讲我的大学之前必须得讲讲我上大学之前的故事：小学、初中我算得上是天之骄子，不仅成绩数一数二，还是很多年的班长，有很多处理事情的能力，优越感虽然不够强烈，但是足够用，我过得很惬意。

中考这年，我遇到了百年一遇的非典，自己在家复习，不能去学校，老师想尽了各种办法给我们找试卷做练习。最后，国家决定只考试语文、数学和英语三门课程，我被命运之神眷顾了，这三科我十分擅长，我考了全县第十七名。我进入高中的起点很高，然而接下来故事开始急转直下，偏向了另外一个轨道。

直到现在，我精神紧张或者情绪不好的时候仍然会梦到自己高考的时候在考场上手足无措、汗流浃背的样子，梦里都能再次感受到那种撕心裂肺的疼痛，难受到无以复加，钝钝的伤害着心脏，我都能从梦中惊醒。由此，也可以看出高考对我的伤害。

我的高中是怎么过得呢？？

第一个月的月考，我就考到了年级四百名（总共一千名学生，而且我由于中考成绩突出分到了最好的奥赛班），这个成绩真是不符合奥赛班的定位。

班主任直接找谈话，并表示下次如果我再成绩不好会被直接下放到普通班级。那时候回家是不敢说成绩的，甚至一度特别想逃避。回到家，看到疲惫的母亲，我鼓起勇气说出了自己的排名，想象中的狂风骤雨来的异常的猛烈。

母亲有些崩溃，一边哭一边打我。打我我倒是不在乎痛不痛的，但是这一打，打掉了我所有的自信。回到学校的我，浑浑噩噩，紧张兮兮，没有了精气神，没有了自信心，活的有点不走心也不走肺。

日子流淌，我主动调到了普通班级，成绩不好不坏，学校每月的月考自己应付的都特别疲惫。三年分了三次班级，往往对老师还没适应过来，就又被换到了别的老师门下。高考来了，我没有达到二本线。复读一年，走了一个普通的二本学校。很多人为我可惜，觉得我应该至少是一个一本的学生，只有我自己知道，这个结果已经算是庆幸。

来到大学，日子渐渐的欢乐起来，没有太多的课业，可以随意的玩耍，我成了脱缰的野马。改变我的时候真的来临了，因为自己之前学会了很多歌曲，还心思敏感爱写东西表达自己，还有多年的班干部的经验。我就用着这三个模棱两可、马马虎虎、不算精湛的技能开始了自己的勇闯天涯。

学校有合唱团、军乐团，我面试的时候高分通过，领了一堆人的羡慕的眼神；进入大学写的第一篇文章就被系里推荐到校报发表了；电子系的迎新会上唱了一首《菊花台》震撼了四面八方，成功的在系里扬名，所有人都记住了我的名字。一连串的喜悦包围了我，我迎来了久旱之后的甘霖，我心中希望的幼苗又开始发芽了。

时不时的发表文章赚点零用钱，在学生会里组织一些活动，课业不是很难拿了多次奖学金。大学的自由给了我足够呼吸的氧气，给了我重新启程的机会，也给我带来了成长。思想的成熟催着我回顾以往，渐渐的找回了自信，也明白了一些人生这个命题中的道理。

现在有很多文章会告诫大学生，大学还是要专心学业，不要分散太多精力给学生会或者业余活动，我觉得这种活法只适合一部分人。

像我高中时候遭遇的那些紧张、压抑和自卑，确实需要一个出口排出去。大学给了我这个机会排泄我所有的坏情绪还有我心里惦念的那种不可抑制的自卑的情绪。

如何排泄呢？？参加活动，认识更多的朋友，发掘自己身上更多的可能性，这些都是十分有效和必要的方式。

如果说高中单一的评判标准将我险些送上了断头台，那么大学给了我一条成功逃脱的缰绳，我利用这根绳子获得了内心的解脱和自由。

高中的时候只要成绩好一切都是好的，老师会偏爱你，同学会敬重你。

如果成绩一般甚至不好，老师可能不管你还会在各种事情上无视你。

我在高中时代学到的就是人生只有分数最重要，成绩不好就是什么都不好。我就在这样的标准下和夹缝里勉强的苟延残喘到了大学。

大学里，我虽然能力、成绩都只能算一般，我也不是多么牛逼的学霸或者组织能力多么出众，但我慢慢的发掘出了自己更多方面的可能性。

身边所有的人都在讨论综合能力的重要性，加上自己那些时不时还被夸赞一番的小爱好，确实给了我重塑自信的土壤。

大学四年，我还是联系以前奥赛班的同学，那些北航和北邮的精英们过得确实是跟我不一样的日子。

也许相对于他们的大学生活我确实够肤浅，也浪费了很多时间。但是，我仍然庆幸，这段明媚的、自由的大学时光教会了我生活的意义和真谛。

每个人在这个世界上的定位都是不同的，有的人是高楼大厦的楼顶砖，有的人只是一个铺路石。如果你是那块铺路石，完全不用自卑，因为铺路石也可以很伟大，也可以将自己的作用发挥到极致。

人生本来就没有高低贵贱之分，一定要奋斗，但是真的不用自卑，也不用困扰为何成不了别人。感恩大学教会我最重要的事情：接受自己、喜欢自己是最重要的事。