今天我没去，因为心里很难受，我从头到尾感受到那种矛盾和纠结，特别是我对自己的漠视，但还希望和外界对峙的时候拿出自己来。好好笑。
那边老师打了几个电话，我不想接，都按了静音。第一次体会到自己在拒绝，并且清醒认识，负责。不为什么。
后来妈妈打电话我也不想接，她打了四个，我回拨了，告诉她没戏，她安慰了一下我。无所谓了。我说我感冒了，头疼，她说有药。完了就说，衣服穿了又脱最容易感冒了。我不知道为什么妈妈每件事情都要归因，仿佛有了什么问题就一定是因为谁错了。仿佛生活就应该没有任何问题。这显然不可能，而且还把自己往假装完美的路上逼。
我看了很多关于人格解体的文章，觉得自己很像，又觉得自己没那么严重。我丧失了记忆力，记不得事情。在最初的时候，感觉世界像假的。看了以后觉得有点像，又想起森田疗法，跟妈妈说的很像，有时候何必分那么清楚。人有时候就是被概念给害了。尊重自己的感觉去寻找吧。真真假假，过好今天吧。
当我第一次认识到自己的无能，并且接受了以后，开始寻找适合自己的地方，我感觉我的自我意识在一点点苏醒。
出了门，阳光刺眼。我没有那么难受了，尽管发展自己能力不足，错过了一场面试。昨晚我一直告诉自己，摒弃这些外界的标准带着自己跑，你唯一要做好的是保持自己的状态。然后最近冷静舒缓下来的心终于可以听到这个声音了。可能是跟李聊天，让我觉得很放松，觉得本来的自我被接受了。
我坐在沙县小吃里面吃炒饭，看着老板娘那么忙碌，我吃着炒饭，感觉一切变的真实了。这感觉真好，似乎此刻我去掉了自己的枷锁了。好像敢回过头来看着自己了，因为我感觉到其实我并无枷锁，一切来自于我自己的担忧和害怕。我想回去投国企，似乎也更加清晰自己的事情自己来负责。最痛苦的时候我感觉不到自己的存在。
还有，家里人恭维的话不要放在心上，我需要主动性，虽然自己一直想扒着框架不放，但是一次次失败了。我要接受现实，破除傲慢，才能无嫌隙和自己站在一起。我以往的傲慢毫无道理啊，渴望改变，结果过于冒进。
我们并不活在一个客观世界里，而是活在自己的注意力构建的世界里。
总之，今天的感觉还可以，我一直在找回自己。意识到那个逃避责任的自己，颓废了足够久，我甚至不知道一切是怎么发生的？这就是命运？如果是命运，我也要好好配合它。以前以为不听不看，就不会发生什么了。这是我的自我保护策略。
