最近心情贼不好，这种异地的周末夫妻，可能异地久了，每个人都过习惯了自己的生活模式，在一起的日子就永远是鸡飞狗跳的磨合期。在我看来，一爸就和诈尸式养儿一样，看到一些东西就直接下结论，以偏概全。明明辛辛苦苦养孩子的是我，周末他一回来，我真想松口气他搭把手，然后什么都要叫着才动，还美其名曰“你让我帮忙的时候我都干了呀”，其实，什么事情我不能自己做，一定需要你帮忙呢？要不就是挑挑拣拣评头论足，我觉得，两个人一起能搭把手的机会还不如添的堵多。

烦就一个字，周末对我就是鸡飞狗跳的硝烟十足的日子。可能是更年期提前了吧。就没有一件我顺心的事，我想陪孩子玩吧，婆婆眼瞅着孩子的一举一动，有点什么立马就冲上去，一姐吃她看着，一姐一撂筷她立马跟上陪玩。一爸还美其名曰，她是怕你累。拜托，我在你身上得不到的依赖和需要，都指着一姐给我呢。现在好了，我彻底成了不需要的人了，感觉呆在家里都很多余。不如我彻底不在了，你们一家人过吧。

晚上又冲一姐发脾气了，昨晚，酒饮微熏之后。她一定要开灯睡，我说不行，她就哭就闹，我就借机撒气一样把她关在了屋里。一爸还在为了电动车不安全不要送孩子，电动车儿童做音不安全不能用在那里烦躁。我突然真的想离婚了，我就是为了让孩子早点能坐在电动车上，不是站在上面，才赶紧把这个拿回家装的。因为今天我夜班，一天不回去，没法安装，起码要晚用两天。他装的时候我就后悔了，我自己可以装，为什么要他装，看着他唉声叹气，花钱请人装都比这个省心。

然后我们俩躺在床上，我说，一一，我可能真的累了，跟你爸爸在一起生活不开心。她问我，那你和奶奶和我一起呢，我说也不开心。她也不知道是本能还是懂套路的说，那和姥姥一起呢，我说也不开心，和姥爷呢，也不开心，我就和你一起开心。她说，嗯，那就是姥姥走的那几天你开心呗，我要开灯你也不生气，现在你不开心我要开灯你就生气。突然很伤心，但是我还是狡辩道，没有，那几天你也不要求开灯睡，你这几天才非得开灯睡的。她说，嗯。

我就是在一个争吵的家庭长大的，印象里充满了争执，冷战，撒气的摔打东西。现在这种希望顾全周围人的心情，就是那个时候在冷战的饭桌上一点点促成的吧。现在一点就着的脾气，和当年的父母，太像了。不知道会给一姐留下怎样的阴影，这个孩子太敏感了，似乎我五六岁的样子看电视还是怎么之后就突然很担心爸妈离婚，在这之前我没有他们争吵的记忆，不知道是不是在此之前，潜意识里也感受到了他们的不和睦。毕竟那个年代，离婚还是小地方很大的一件事，单亲家庭的孩子也是个悲剧，但是上了大学进了社会，见了很多单亲家庭的孩子，觉得依旧阳光，不说谁都看不出来。不知道如果他们早早的离婚了，我会不会不是现在这种性格。

前面说过，我刻意的希望或者拉着（拖拽着）他走进我的生活，又很反感这种刻意。我也想过，没有什么是天长地久一成不变的，我年轻的时候希望那些好朋友永远在一起，想起来分离就痛苦，认为我的东西一旦破碎了、丢了，就算再有一个新的补进来，那个也不在了，永远的消失了，还是会伤心很久（甚至20岁以后还会这样想）。近几年，似乎也没有那么多执念，有的朋友走远了就走远了，走散了就就散了，物件也是。可能唯一还在拼命抓住的就是这段感情，这个人，其实都不知道想抓住的是这个人和感情，还是自己对这些的执念。或许有一天，我真的能想通了，能放下了，生活就会简单，两个人之间的这些壅塞就会疏通，也可能就是这段感情的终点。不管怎样，自己总不再痛苦了吧。

本来，只是心疼会和我这段对话的孩子，又唠唠叨叨这么多。心动念起，希望能更平静一些，毕竟这个小生命这么鲜活美丽，这么无辜。如果有那一天，我也不希望她是那种悲剧的单亲孩子，我希望她依旧是阳光的。