1、快暑假了，爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？”
小明：“我准备去卖酱油！”
爸爸奇怪道：“为什么？”
小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”
爸爸：“啊。”
2、小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊……
下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！
3、班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。
4、婆：“你说是我的腿长，还是林志玲的腿长。”
看着老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“当然是你的腿长。”
老婆满意的点点头，放下了手里的刀：“真的吗？长多少？”
老公：“一半一半。”
老婆：“如果我的腿那么长，那我不成了世界上最高的人了吗？”
老公：“我说的是周长。”
手起刀落，老公卒。
5、曾子要出门赶集，儿子哭闹，于是曾子跟儿子说：“你在家待着，回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”
曾子赶集回来，磨刀霍霍要杀猪，妻子大惊：“你个天杀的，真要杀猪啊？”
曾子：“当然，如果我现在失信于儿子，将来他就不再相信我了！”
妻子大怒：“去你MB的，前天你把羊宰了，昨天你把鸡给杀了，今天又要杀猪，还TM说是为了教育儿子，咱儿子才8个月，会吃吗，都让你自己吃了！”
6、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
7、微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”
老公：“什么包？”
老婆：“LV。”
老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”
老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”
老公过了很久才回来。
老婆：“老公，我的包呢？买了没？”
老公：“买了？”
老婆：“在哪？我怎么没看见？”
看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ...”
老婆：“滚！”
8、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。
司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？
新郎：漂亮。
司仪：有多漂亮？
二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。”
下面顿时一片笑声。。。
9、一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照。
10、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。
明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？
同学们都点头说知道。
第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……
突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。
