怎样才能戒掉喜欢一个人？

这些年里，真的快被我说烂了的喜欢，说了无数次就此打住的话，在朋友们狂轰滥炸的恨铁不成中，依然在悄然的疯狂生长。

我特别怕夜里的安静，会让我想起这个人。这个我敢喜欢了八年却不敢说的人，我放弃了多少回仍然舍不掉的人。

以前网上挺流行的一句话，叫做“如果你敢主动一点，我们现在孩子都有了”，我觉得这听起来，很是心酸。

今天，老同学喊着要聚聚，简单的吃个饭。我是有预感的，会不会见到他。我考虑了很久，要不要化妆，最后还是没有。我自认为穿的得体，洗了洗头发，就这样，去赴了这场晏。

到了以后，毫无意外的，他也在。我们聊着天，像是多年未见的好友那般寒暄几句，他对于我的近况丝毫不知，我知道他也没必要知道，可我依然是有些难过。

自上次见面，有两三年没见了吧。去年的时候，他说的见面在我无限的期待和忐忑中，泡汤了。我知道，他可以说，但我不能当真。

吃饭的时候，我有意留了一个位置，他没坐。不过我庆幸，他在我对面，我可以清楚的看到他。

有人说，我的喜欢，是得不到的遗憾才得以念念不忘。

可这么多年了，我见到他之后，却都只记住他的笑，他的声音，他的肢体动作，以及想了无数遍的和脑海里的他重合的脸。即便是这样看到他，就觉得，真好。

就像朋友说，他没有那么好。今天，我看着他大口大口吃菜，喝酒后有点红的脸，与大家相谈时的笑，哪怕他们调侃他脸上有坑，调侃他喝酒上脸，调侃他的酒量，我都觉得，一切都是那么的安静和美好。

我只看到了这些。别的我什么都看不到。

他还是那么匆忙。电话一个一个的接，我生怕听出点什么，给自己找难受，我尽量云淡风轻的和别人谈笑风生。

他走后，我心有些空。可能这就是我们此生缘分的极限了，匆匆的一面，下次或许就是他的婚礼了。

今天我没有喝酒，可我特别想跟他聊聊。特地想把这些年没说出口的话，一股脑儿的全告诉他，然后就再也不见了。

可我特别怂。我还是怕他们几个再指着鼻子骂我，说我没意思，说我作。

是啊，每次我难受，我想他的时候，我都是打电话给他们，哭着喊着说自己当初不要遇见他就好了。他们也总说，你有意思吗？

我知道特没意思。可是怎么办呢。我也想遇见一个新的人，我能特别喜欢他，哪怕让我主动，都可以，我不会管什么他到底喜欢不喜欢我，我不会管女孩子应不应该主动，我什么都不顾了，可我还是没遇到。

我早早的上了床，躺在床上却憋的难受。同时，我也在气愤自己，豪情壮志的立下的那么多flag，见到他之后，就打回原型了。

其实，我都知道。我若戒不掉对他的喜欢，就只能自己折磨自己。

我到底还是憋不住，跟我和他共同的一个朋友也就是聚会的组织人，说了我见到他以后的种种，难受还有憋屈，还是让我忍不住躲在被窝里嘤嘤的哭起来。

我知道，我不该再有所期待了。所有人都走了，时光也早就从那懵懂的十几岁溜过来了，我当初的所有不敢和胆怯，早就失去了和他在一起的可能。而我还在原地打转，不肯往前走。

在失眠了一整夜之后，我记起很多个失眠的夜晚，我躲在被窝里偷偷的哭，第二天眼睛肿的像核桃一样。我知道朋友喊我去聚的目的，我是该死心了，他都订婚了，我该替他开心，也该理解朋友的良苦用心，所以我不能哭啊，我要笑。

至少，不能让任何人看出来我难过，也不能再向任何人提起。或许，很久很久以后，我只会记得，我喜欢过这样一个人。