为什么每次除夕夜 家里总会弄出点不开心的，我这个润滑剂也有脾气，我妈那个急性子，对我从来不会温柔，偶尔的温柔会让我想哭，长了二十多年，不知是我演的太好还是她真的看不穿，我的嬉皮笑脸换来的是她对我的指责，嫌弃我“不务正业”，对我而言她不是一个温柔的妈妈，记忆中的温柔少的可怜。

    我其实从小特别懂事，当爸妈吵架甚至动手打架时，小小的我就学会了叹息，默默在被窝里流泪，当爸爸带着我去捉奸，然后气愤的问我我和你妈离婚你和谁过时……我学会了沉默。然后，不知不觉我成了一个伪装者 ，傻傻的在他们面前笑，一直笑，想着我再不笑，他们更不会笑了。

   现在我长大了，突然觉得累了，这样做没有意义，我的牺牲他们看不穿……换来的是他们觉得我傻，一个只会永远把笑脸挂在脸上的傻子，他们眼中的弱者，甚至随意发脾气的对象，我的亲哥哥他们从来不会那样对待。

   昨天晚上又被我妈打了一下，有时候最可怕的就是她打你的那一刻是真的，之后再怎么伪装也是于事无补的。

   从小一直会有一个心思就是，我好想这个家好好的，但我又好想逃离。现在，我长大了，累了，也是时候自己飞了，不想继续伪装下去了。

   也许家对我的意义真的是距离产生美吧，和她每次微信上聊天，她不知道她每次发笑脸的表情，我都让自己相信她对我笑了，她真的对我笑了。也许，我这种她眼中不“重要”的存在，只有在离开很久后才有一丝丝温情夹在里面吧。

      对自己好一点吧，不要再牺牲下去了，这么多年心结该打开了，痛苦该结束了，不想让自己再受委屈了，坚强一点，2016加油！