故事是这样开始的...
—— 上午10:00 ——
女人：好暖了，我把厚被子晒一下再收起来
男人：去哪里能晒？
女人：楼顶，你拿上去不？
男人：我才不去，要爬这么多层
女人：好吧，我拿上去，你下午提醒我去收啊
—— 晚上10:40 ——
男人：你的被子收了吗？
女人：呀！忘记了！
男人：(拉黑脸）下午叫你去，还拖拖拉拉
女人：你下午叫了吗，我没听见啊。你上去收下来不，上面好黑，我怕
男人：我不去
女人砰门而出，上楼顶收被子
回来后，女人的内心开战了...
哼，下午不提醒我，现在这么黑，让我个弱女子上楼顶，真是不心疼人！
没去晒，不去收，提醒也没做到，还好意思在这里跟我黑脸。我要骂他一顿。
如果发飙他可能又要讽刺我去学习就学成这样吗？谁没有七情六欲，世界有神人吗，挖苦别人去学习没用，又想要人家学习成神人，他怎么这么搞笑！
吵一架好像也解决不了矛盾，我晾他，不理他！
我这么生气他还能玩手机、睡觉，气！
呜呜，太气了，感觉左胸好痛
第二天清晨醒来，仍烦躁不安，女人去公园透透气。
悲愤之余，想起学习时看到的一句话：
无论你经历了怎么样的过去，遭受了怎么样的迫害和不幸，你都不该以“受害者”自居。在“可怜的自己”和“可恶的他人”之外，最重要的是要想“怎么办”……
女人惊呆了...
我现在就是”受害者“模式！
”可怜的自己“——这么晚独自上楼顶拿被子，还被训斥，不被理解和呵护
”可恶的他人“——这个男人不提醒我拿被子，不帮拿被子，还对我摆脸色
我沉浸在这个模式中悲愤不已，没有去想现在我要怎么办？只想着别人过来哄我。
这种模式从何而来？
先回顾我们的孩童时代。
人自出生后，无法自立。只能依靠他人的照料才能生存。所以孩童时代的我们通过“脆弱”支配大人们，所谓有求必应。于是，有些人在长大后依然认为：只要一直扮弱者、受害者，就能够再次得到想要的东西。他们只聚焦于自己的个人利益，忽略他人的感受。
很多人长大后，习惯于试图以自己的脆弱或不幸、伤痛、不得志以及精神创伤为“武器”来控制他人，想要让他人担心、束缚他人言行、支配他人。
但是，如此支配和控制他人，如此“依赖”他人，我能获得幸福吗？我有什么资格和权力要求别人满足我的期待呢？
正确的模式是怎样的？
为自己的课题负责！
阿德勒说：“你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。”
能够获得幸福的人，首先是一个自立的人，是一个在心理上真正断乳的人。当他遇到麻烦时，不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。当然他可以求助，这是他自己的课题。但是亲人朋友是否伸出援手，这是他们自己的课题，与他无关。或者他也可以期待，但这种期待是否被满足，也是他自己的事，与他人无关。自立的人没有抱怨的资格。当然他也不再需要对他人的情绪负有什么“理所当然”的责任，因为这也是他们自己的课题。
此刻，女人醒悟
在”受害者“模式中做了什么：
自我攻击：他脸色不好，他是对我不满意，所以我做错了事，我不好，我不值得被爱
推卸责任：无法接受自己不够好，转而责怪他人没有提醒我，导致我忘记收被子，拉着脸让我心情更加不好，不心疼我让我伤心
控制他人：他爱我就应该顾着我、哄着我，否则我就生气、冷战
我早已不是孩童，且有自己的孩子需要照顾。如果还是以孩童时代的自我中心，支配爱我的人，凭什么呢？他们不是我的父母，且我的父母已渐老。我应该为自己负责。如此才能免去如上苦恼，得到幸福。
我决定晒被子，所以收被子是我的责任；我忘记了，所以即使很晚很黑，我也要去拿回来。但其实，上去后我发现，一点也不黑不可怕，我是在找理由让自己看起来像个受害者。
他去不去收被子，是他的权力；他拉着脸，他不开心，是他的课题。并且这不代表一定是我做错了事、我不好、我不值得被爱。
所以，我不是“受害者”，我是自己的主宰者，我可以为自己的课题负责，为自己的行为负责，不滥怪他人、推卸责任。
我允许自己犯错，接纳不是十全十美。现在，我重新拿回自己的课题和责任，多棒呀！
现在，女人豁然开朗，心里没有气没有悲，剩下的是喜悦。抬眼，看见蓝天白云、绿树粉花，很美！
女人打道回府，吃午饭。哇，有自己最喜欢的酸菜鱼、米粉、花生米。爱一直都在，对自己的课题负责，烦恼少了，生活美了。
感恩生活，原来一切都是来助我们成长的~
一念转，雨过天晴！
