当我再次把烟头杵灭在床头溢满的烟灰盅里，我知道那些在深夜里兴风作浪的“怪物”终于如同潮水尽数退去。已经忘记了这是第多少次情绪的翻涌致使我满头大汗，我开始恐惧起来，一个二十多岁的少年郎在没有白月光的夜晚竟变得怕黑起来，廉价的窗帘在有些年头的金属窗前拨弄着枯枝，已近深秋，伴我度过了一整个沉长夏日的树叶像是完成了某种使命般尽数飘落。这样一来，漫长冬日里只有窗外那如同老人手指般的枯枝陪我一起想念你。
最近在看毛姆的〖刀锋〗，我知道你同我一样喜欢他的〖月亮与六便士〗。不得不承认的是，他书籍里夹杂着的偏执与其疯狂的流浪情怀深深吸引着我。总有更为神圣的东西能取代你，像遍布三叶草的的美好庭院爬满了无人打理的牵牛花。我始终认为离开你我只会变成更为怪异且孤寂的美！那些终日不散的美好记忆会躺在屋檐最向阳的地方，尽管你不会归来。但每日初晨的朝阳总会眷顾那儿。在第一滴晨露时闪烁你我美好的过去。
而夜晚，我娇艳欲滴的牵牛会带我静心聆听万物的回音，从门外的窄巷到喧闹的广场，从抬头的星星到幽深的海底。我贪婪的寻觅关于你的味儿，深秋的晚风是你回头时的温柔。海浪里的咸味儿是你伤心的泪水。这个世界一直以来都是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。当然，我并不是你。准确来说，我是独立而怪异的你，书上说：爱一个人便是爱上了自己，某一个时空里的自己，她（他）身上有着你最赤裸的品味。让你心有不甘的去接受她所带给你的一切痛苦并甘愿为此付出灵魂的一半儿。我依旧偏执的认为你同我一样向往着狂风呼啸的大海，卷起的海浪吞噬着大海上的一切。包括我们。包括我们纪念的竹筏。包括我们在绝望里洒落的漂流瓶。
亲爱的，我想你在遥远的陌生地界里你也同我一般难过。只有这样我才能闻到你高贵灵魂的味儿，亲爱的，我想这样称呼你！就和所有荒诞美剧里的称呼一样，我们温柔了半生的爱，在此刻撕裂着我。你看我用自己快碎裂的肉体搭讪廉价啤酒为我搭建去见你的桥梁，我的灵魂被没有星光的夜喰食，我必将在这段旅途上消亡，亲爱的，我必将消亡……
