我们曾经一直信奉：如果有一天，生命中的他终会到来，那么在此之前，一定要把自己打扮成他喜欢的模样，以求圆满。
01
当Z再一次出现在我生活中的时候，我正在忙碌着找资料的事情。他说这么多年了，还是觉得我挺好的，有点想念，想看看现在的我怎么样，问候一下。
我竟然没有冲动的一把想要抱过去，只是点点头，我想我应该是微笑的样子，说了一句“嗯”。
我和Z的故事，是发生在大学。那时候的我，规规矩矩坚守着要考取研究生的梦想，每天都告诫自己要争取进步一点点，恐惧着社会洪流，担心着毕业。
日子也无风雨，本来就那么过了，因为一次意外，Z失恋了，找到了我。
如果说暗恋是一个人的狂风暴雨，那么失恋就是两个人的分崩离析。
当时的Z特别难过，又是颓废，又是不想再面对人生。我也懂，初恋就像是未曾红润的草莓，是因为年少不曾那样冲动，所以会成为是一辈子怀中的酸甜与疼痛。
那时候的我，就像在帮助一个多年的老友，生怕一个受伤的灵魂再受到委屈。Z木木地对我说，你是我的解药。
我笑笑，只是习惯性的一分为二辩证，如果解药有一天吃下去，会不会人好了，解药就不用了呢。
也许是一直规律工作生活的太久，我沉浸在自己打造的世界里，很少观望外面的风景。
Z的出现，带来了一份哀愁与欢喜。Z有一些吸引我的地方，比如学习很棒，也爱运动，走路看起来很精神。
当然了，他并不帅，缺点也很明显，只是谁不是在满眼崇拜的目光里，总愿意去选择性的过滤。
毕竟，爱与不爱，只有自己清楚，无所谓角色与台本，能够成为一个人的需要出现在身边，那也是幸福。
02
后来因为家庭的原因，Z最终没有办法和自己的前女友复合，在这一年的情人节后，断清了关系。
正式分手之后的Z，每天都会按时地给我打电话，也有说很多好听的话，不知道是分手之后的空虚，还是脱离一段感情苦海后的感谢。
有人说，感情里付出更多的那个人，就输了。可是当爱情不计较得失的时候，反而无所畏惧，让人勇敢。
比如那个从未跳出过自己世界里的我，竟然有勇气向Z表白。
Z给我讲过他所经历的几段无疾而终的感情，我并不介意；Z给我买过礼物，不是我的风格，但依然喜欢；也曾规划过以后要一起去一个地方旅行，即使我从未独自和另一个人出去冒险过。
只是很困惑，为什么对我从未遮掩过好的人，却一直遮掩着爱。
我试着问过Z，Z说，他希望我好，希望我去找另外的一个人，他明白我是不行的。他不知道自己未来何去何从，却了解我不够有能力承担和他一起共风雨的时光。
我有点懵，感觉已经是使出了全身的力气，却够不着眼前的一个可能。
后来的挣扎与挽留，最终在一次夜晚长长的电话中，选择给彼此自由。
从此与Z再无瓜葛。
03
是谁说，情不知其所起，一往而情深。
放下一个很爱的人，是怎样的感觉？就像是撕裂灵魂中最柔软的部分，暴露在满天风暴的荒原，不能呼喊也没有回应。
留下的，是对自己颠覆性的质疑。是不是我不够漂亮，是不是我不够聪明，是不是因为我家庭不够好，对他的事业没有帮助？
爱一个人，是深刻到泥土里的卑微。生而为人，我很抱歉。
分手后沉沦了很久，并没有像别人故事里的那样，正好有个合适的人出现了，拯救了破碎不堪的我。
相反的，累了就再也不想继续了，连尝试都不想。
好在，时间是一剂良方，给予了我对爱不同的理解。在樱花飘飞的那个季节，我也曾有勇气体验过突破与改变。
多少年后再见的你，仿佛还能看到一往情深的我。我曾经以为自己胆小如鼠，原来你也是不够勇敢。
我曾经以为我所有的礼节和素养都在引导着我，清楚自己会选择一个最正确的人。
直到遇到你，终于证明了，生命中哪有那么多圆满，我爱你，真的，与你无关。
有生之年，狭路相逢，终不能幸免。
倘若我心中有山水，但愿在你眼中，都能看见。
