我一番凌乱的话被曹珏老师整理后，才发现原来自己是这么有力量的一个人，第一次这么清晰的看清自己的内心最深处，一直都把自己归类在浑浑噩噩点状态，原来其实自己一路走来是有方向的，一切都是以爱为前提，只是这种表达爱的方式有误。父亲是在我十七岁那年正月间去逝，那天是我中专一年二期开学的前一天，父亲为了给我凑学费，外出送货遭遇车祸就永远的离开了。当下我就做了一个决定不再去读书，要强的母亲却说砸锅卖铁都要供我和弟弟完成学业，当时弟弟还不到十岁的样子，就这样母亲一个人撑起了这个家。那时家里在做鞭炮生产，还雇佣了一些人，母亲不但要把鞭炮原料筹集起来组织人去生产，还要把生产好的成品给卖出去。当然这些都不是最难的，最难的是没有读过一天书的母亲不但要给工人记账，还要外出销售的时候去算账结账。坚强的母亲咬牙坚持，一切都扛过来了。那时的我十一五一放假都会回来帮忙整理核对一些账务等等大小问题。就这样中专毕业了。我从市里回到我们县城实习，再到邻镇的卫生院区上班。离家越来越近，估计从那时候开始，慢慢的慢慢的我就承担起了父亲的角色，家里的大小事情，大小决定权，我的意见都变得很重要了，每次外出送货，妈妈都会选择我休息的时候一起去。后来弟弟高考，填志愿，就业做这些重大决定的时候我都变成了家长的身份去承担。也不知道从什么时候开始我和母亲的关系越来越糟糕，说话都是夹枪带棒， 你不服我，我不服你的状态。明明是表达我对她的关心，但是她听出来的却是我恨她。可能是自己的生活、工作也不是很尽人意，所以心情也是起伏不定。面对母亲的时候就没有了耐心与细致吧。总是想把娘家当成自己的避风港，自己有开心不开心的时候能和母亲倾述一番，而母亲却认为我现在成家了，先生也有单位，公婆退休后帮我带一双儿女，相比她那时我幸福太多。所以她感受不到我的不如意，对于我还是一味的发泄与索取。当然这里索取不是指金钱方面，而是情感上，很少去给予我一定的关怀，哪怕是一句轻轻的问候：孩子你累吗？都没有！每次无论是电话还是见面，都是无尽的抱怨，抱怨弟弟不听她的话，抱怨生活不尽人意，抱怨一切的一切。总之她的眼里看不到周围的美好事物，就像莲心老师说她妈妈当了爸爸一辈子的差评师，我的妈妈则是生活中的差评师，生活中的一切在她眼里都是不好的。以前我爱给她买衣服，后来我表妹告诉我说，妈妈在很多人面前哭诉我给她买的衣服是怎么不合心意。至此后我在也没有给她买过衣服，都是给她钱，让她自己买。结果呢就变成了我不给她买衣服。在别人听来我是多么的不孝顺一般，不过我也不在意，自己做到问心无愧就好。或许是大家心里都只看到生活的阴暗面，所以都觉得自己过的不尽人意。总是觉得自己生活的水生火热，其实不尽然是这样子。都说老天对你关上一扇窗，就会为你打开一扇门，确实如此，原生家庭的状况是不堪回首的，新生家庭却是充满了浓浓的爱，公公婆婆情商高，为人处世都无可挑剔，把我也是当成女儿看待，每当我生日的时候婆婆都会给我买礼物。我的眼睛被心灵遮挡住从而看不到他们的好，一直都感觉自己融入不进这个家庭，公公婆婆对我越好，我的心里对比就会越明显：为什么我自己的母亲不是这样子呢？父亲再世时，家里天天小吵，三天一大吵，打架也是三天两头的常态。在这样的家庭长大，我的安全感是极度缺乏的。于是先生每次下班挺晚回来我都会等他回来才睡觉，哪怕凌晨都是这样。对于他的手机，我也是常常都会去看，先生从来都不看我手机，在我外出晚归的时候他从来都不打一个电话，我又会认为他不关心我，又会和他吵闹。结婚十二年以来，吵闹不多，冷战却是不断。一直都不想让孩子重复过我小时候的生活，又一直在制造相同的生活环境给孩子。大宝9岁，二宝快三岁，大宝在学校和同学老师人际关系紧张，不知道如何与人交往与相处，老师给我的反馈是孩子情商为零，上学期，课堂上孩子因为不懂变通，觉得老师冤枉她而大闹课堂。后来我所了解的事实真相是老师并没有冤枉她，只是她自己不愿意去承担犯错的后果。平时在家里也是一样明明是她自己错了，却要极力去辩解。抗挫折能力也差。二宝本来计划送幼儿园，只上一天我又没送了，是因为我担心孩子的安全感没有形成好，就这样贸然的把他推出去接受人生的风风雨雨，害怕这些会对他未来的人生路造成不可或缺的伤害。目前二宝的状态是在家里玩的时候都需要能看到家人在身边，一旦他发现周围就他一个人的时候就会马上站起来寻找，可能是经常看到我训斥大宝，二宝也很排斥大宝，不喜欢大宝碰他，还不太会说话的他也会模仿我的语气对大宝说话，孩子们的身上越来越明显有我的影子。这些都是我家庭教育方向错误的后果，也谢谢孩子的这些偏差行为，让我开始走上了学习之路。认识到自己人生路上站错的位置，需要自己回头过来去思考，去理清思绪。      正是因为有了被允许，所以我允许自己的紧张与语无伦次，就像花儿老师说的，哪怕你说的在凌乱，我们的老师总能给你理清思路，确实，听了曹珏老师的话之后，我发现又认识了一个全新的自己，原来我还有这么强大有力量的一面。

确实也是一个费力不讨好的女人。一直以来都是为了女儿妻子母亲的身份而活，从来都没有为我自己而活，也不会爱自己。听了丽华老师说的我身上有股冲力，确实，有可能是来自内心最深处的反应，我要为我自己活一次，并且要活出我自己所喜欢的样子。就像丽华老师说的，我已经翻过一座山，突出了重围。看到我自己，并且学会去爱我自己。还有说到关于公公婆婆对二宝溺爱、老公说这些都很正常的时候我自己的状态，都是我自己不曾所看到，而又是事实存在的状态。确实公公婆婆无条件的接纳与爱，老公的托举，都是我翻过这座大山的无限动力。                                                                              花儿老师的问题让我看到了我的紧张小怪兽的状态，它也在默默的陪

伴我，在我需要他的时候他会出来，不需要的时候他会默默的待在一边，允许他作为我身体的一部分存在吧。我如同初生的婴孩般，慢慢开始学会成长，活出我自己原本应该有的模样。泡泡团真好，让我找到自己，看见自己，并且开始成长自己。