又下雨了。
窗户上边有个挡棚，遮阳用的，一到下雨天，雨水打在上边就“吧嗒吧嗒”地响，很恼人。
最近几天格外烦躁，许是太清闲了，不由得又纠结起工作的事——至今不知道自己想做点什么，是一件挺悲哀的事吧。朋友说，工作本来就不是让你喜欢的，就算是要找一份你喜欢的工作，南宁这么小，你觉得你能找得到？我是个贪心的人，又想工作不枯燥不无聊，至少让我有那么一点热忱，又想工资高，还想离家近。又一个朋友说，那你究竟喜欢什么呢？我说我也不知道，她听完想打我。我确实是不知道。以前觉得是自己对各行各业了解得少，选择有限，没能挑出一个自己喜欢的。现在了解得多了，发现似乎是没有不无聊的工作——多是大量地重复性作业。而那些极具创造性的工作我能力有限，又做不来。
过去十来年，迷茫的时候我就想想自己想要什么，然后努力去达成目标，在努力的过程中，我遵照自己最喜欢最舒适的方式，比如我想考年级第一，我需要努力学习，我喜欢数学、英语，我会把大部分精力放在喜欢的科目上，其他科目尽可能地取得高分，这样总成绩上去了便可达成目标。而今，迷茫了，我也会想想自己想要什么，我想要钱，很多的钱，这样我和我的家人就不用奔波操劳，可以过上安逸的生活。但是如何能挣到很多的钱呢？努力就可以了么？显然不是。诚然，那些有钱人都很努力，但照搬他们的方式未必就能成功，因为客观条件、际遇等等不可复制。想到这里，有时候我会抱着一种侥幸心理，也许我哪天运气好、心情好买个彩票就能中个五百万了也说不准。中了五百万之后，我就不工作了，给父母留下足够养老的钱，买套房，然后静下心来做点自己想做的事，比如学绘画，学摄影，学几门外语、考社会学的研究生、码字、健身、做美食……——我也是有自己喜欢做的事的，而且是立马就可以着手去做的——如果我把绘画、摄影学透，把外语学精，找一份喜欢的工作是不是就容易不少？至少这些是我喜欢的，即便需要重复作业，我也不会那么烦躁。
烦躁的时候，很想去跑个步，跑上十公里，或者再多一点，跑到我没有感觉到自己在跑，整个人是放空的，原本脑子里还有种种杂想，一下全都清空了——我不会去为十来年后自己是否过得如意而焦虑，不会为父母身体不好而担忧，不会因某些部门办事拖沓而苦恼——那时候，我就是我，我只为着自己而活。我奔跑着，我活着。
看了萧芳芳主演的电影《女人四十》，我就在想，到了四十岁的时候，像阿娥那样，家里经济条件不甚好，为了省下几十块钱巴巴地在菜市场等鱼死掉，工作上得面对新来的年轻貌美的女同事的挑战，回家得照顾年迈的公公，还得顾及丈夫的工作、儿子的学业……我该怎么办？光是想想就觉得不堪重负。在婆婆去世后，阿娥在天台上哭，边哭边喃喃着“婆婆，我好累，我真的好累，我该怎么办……”我也跟着哭了。
活着是挺累的。有些人坚持住了，也许会有个不错的ending——只可惜，坚持不是happy ending的充分条件。那不坚持还能怎么办呢？死去比活着简单太多了，如果选择那一条没那么难的路是不是少了点挑战性？
我都有点想在雨里跑步了——跑步看的是心情，而不是天气。但是雨天，路上人很少，我看不到那个跛着脚还在努力快步走的大哥，我遇不见那个坐在轮椅上被老伴儿推着的老奶奶，那个鲜榨果汁的摊子怕是不会在的……这些把生活赋予他们的故事写满脸上的人，是我跑步的乐趣及动力——置身其中，想想自己也跟他们一样，为了更好的生活而努力着，似乎就没有那么落寞了。
