你的二月像春风

我很烦,真的很烦,天天在这样的环境里面沉溺,想诉说确又找不到出口,说出来又给自己埋雷,怎么办。沉在里面吗,如何破局啊,听听课也好。静下来,闭嘴闭嘴,不要一直说。情绪很低很低,低到我都不知道怎么说好点,甚至开始了自我贬低,配得感很低,甚至自我怀疑,明明很好的一件事,但是还是很低落。

我不知道怎么了,在丧失什么一样,不断自我否定,自我怀疑,别人会同情吗,不会。只是不知道如何沟通而已,请你千万为自己留一片空间,盛放自己的无助。

怎么改啊,我已经年纪不小了啊,2025.2.6


很多事情就是往后一天或者两天看当下,就会发现,真的没什么大不了,其他人的事情也是一样的,你真的有时候会想想为什么会有一些事情发生,明明没有可能,但是就发生了。也就是这样的环境下,让你看到了很多没有的东西。就像道德也好还是其他也罢,本质就是对人的一种打压。每次都尽量记录自己当下的状态和言语,因为会忘记很多很多。突然想到的事情就去做,越来越没有表达欲,就像当下的环境一样,没有什么活力,自己活得普普通通,可是大部分人不就普普通通的或者,不被记忆,千千万万的人连活过的记忆都没有,更何况能不能成为生活里的一部分。当你为自己而活的时候,你从来都是你自己而已,仅此而已,没有任何给你加码的东西。

真的没有表达欲,不是悲伤,是因为很多事情需要处理确没有结果。2025.2.7


第三天了,断联的第三天,感觉时间特别长,特别长,都不知道以前把时间都花在哪了。我下午打开电脑到现在已经4点了。刚打印了一点文件,现在就是5点了,快下班了。老公的工作上的事情怎么处理啊,现在还没个准信,真的不知道会怎么样,都没有时间想其他的。一天天的跟着揪心,这就是国内的常态吗?谁知道呢,多难啊。看着监控视频里面的小朋友,吃着泡面、看着电视;一年又一年,时间跟着走,如果一直憋屈的生活,那什么叫做赢呢?该怎么做,所有的慢慢回归到工作的日常,日子琐琐碎碎,平平淡淡的。我还做了一件心不在焉的事情,继续吧,谁知道下一步会怎么样?2025.2.12

我曾疯到极度崩溃,上午难过到窒息,一天天的审问,什么时候能结束。像在心理承受巨大的伤害一样,痛苦在蔓延,内耗在无声中击溃自己,尽快结束吧。心里的伤感最大,抑郁、迷茫、痛苦总会过去的不是吗?痛苦到头晕与伤害到心颤,内耗与自我否定。痛苦到极致也就清醒了吧,请你慢慢的好好的爱着自己,无条件爱着自己。2025.2.13


记着当下的日子,因为痛过。前几天的内容爱人看了,一个星期回头看,时间被拉长,心情稍微平复,难走还是要继续走,焦灼,这个词挺准,刚好符合,找到需要做的事情,继续前行2025.2.14

昨天的事情,家里两兄弟打架,都三十多岁了,看起来就是一个笑话,人懒得天天睡觉,或许这就是命吧,每个人的命运各不相同,有人庸庸碌碌、有人天高阔论、有人春风得意、有人沉默不语,每个人都会找到自己的路不是吗。人是痛苦的,那又怎么样呢,你看着别人焦虑,看着他人痛苦,也请你好好的爱着自己。有好多好多的话想说,也有好多好多的情绪想要表达,当下,就是值得记录的日子。今天阴天,不再向外求,更多的专注自我。

剪了一个小视频,对孩子的陪伴,对生活的记录,如果生活本身就难,那就开心的生活吧,不过多接入别人的生活,本身就是不对,多爱自己,爱生活,多陪伴,多喜乐。破除情的执念,破除想要被爱,把更多的注意转到自身身上。

每临大事有静气,不信今时无古贤。多学习,每天学习《资治通鉴》2025.2.17

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