2017年2月10日，妈妈握着我的手哭倒在我的怀里，她说了一句我这辈子都忘不了的话：没有妈了，没有家了！

我轻拍着妈妈的肩膀，心里是深深的无力感。

这是我从懂事以来第一次看着我亲爱的人离开，那种揪心之痛再多的言语都不足以描述。

姥姥是因为牙龈癌去世的，从她被被诊断出癌症到她辞世只经历了短短的四个月。得知姥姥被通知说还有几个月的生命时我还在距家1160公里的杭城，当时只觉得脑袋轰隆一下子瞬间失去了思考的能力。我当时特别怕，怕我见不到她最后一面。

医生诊断之后家里人都瞒着她说她只是感冒了，感冒好了就没事了。可是每天卧在床上吃着流食，时而清醒时而糊涂的她让人看着就心痛。

那时候家里人除了难过以外对这一切都无能为力，只能任由癌症蚕食姥姥的生命，只能在她过一天少一天的日子里祈求她可以多活些时日。

可是再多的祈祷也无法挽回她的生命，最终她还是离开了我们，在周五的下午16:35，在我们都赶到她身边以后，她微睁着眼睛环顾了一下所有人，嘴唇蠕动却已发不出任何声音。她无力的闭上眼睛，一滴眼泪从眼角滑落。

人，哭着来到人世，却也哭着离开。

妈妈哭晕在我怀里，却知道再多的眼泪、哭喊也唤不回已经没了心跳的姥姥。

当我跪在灵柩前看着姥姥的遗照时脑海里她生前的回忆一下子全朝着我袭来，我突然就开始埋怨，埋怨老天为什么不能再多给她些时日。

就在姥姥去世的前几天，她还躺在床上颤颤巍巍的伸出手摸着我给她买的新衣服，即使连拿衣服的力气都没有了她还是让妈妈帮着给她穿上然后开心的一直说着“好看”。我还给她看了草莓先生的照片，我说“你要健健康康的，没准哪天我就嫁人了，你要参加我的婚礼。”她看不清照片却也说“好好好，你看上的不能差。”那时候就没忍住一下子哭了出来。

那天的画面一直萦绕在我的脑海里挥之不去，那天的谈话成了我们之间最后一次交谈的机会。那时候的我根本没有想到，转眼她便离开了这人世间。

姥姥离开的第二天，是正月十五。我哭着睡着又在醒来以后坐在床上看着窗外发呆。人月两团圆的日子，窗外烟花纷繁，可我却讨厌这一天。那时候就在想，如果我没有在那么远的地方工作，如果我多回来几次，那该多好。

自从亲眼看着我爱的姥姥离开以后我开始想起很多事情。

以前上学的时候隔三差五会给家里打个电话，工作以后几乎每天都是忙到深夜才下班，往往一周都没办法打一通电话。我还记得刚工作两个月的时候给家里打电话，姐姐开玩笑说爸爸去医院闹了个大乌龙，可是我听过以后心里却异常难过、害怕。

姐姐说爸爸那天在家里突然左手控制不住的颤抖，什么都拿不了，爸爸以为自己是得了脑血栓、中风之类的病症生怕自己会瘫痪在床。姐姐、姐夫带着爸爸去医院检查以后医生说是劳累过度，可能是抱小外甥太久的缘故。姐姐跟我说这件事情的时候爸爸的手已经完全恢复了，而听到这个消息的我却有一种鞭长莫及的无力感。那时候我就在想，如果我一直在杭城，那是不是我们都一样，报喜不报忧，我永远也顾及不到家人的健康。

有时候我觉得时间真的是个很可怕的东西，一转眼间，我长大了，父母老了。

没离开家的时候我从未如此真切的体会到苍老的力量，从未想过有一种爱我一直都忽略了。以前因为跟爷爷奶奶家的距离很近所以有事没事就喜欢往奶奶家跑，那时候从来不知道奶奶有多舍不得我。离家工作以后，年过80的奶奶却为了能常常见我学着用智能手机跟我微信视频。有时候周末在家里加班，奶奶发来视频，我问她怎么了，她说：“我想你了呗。”知道我在工作老人家觉得打扰了我又不想关了视频，她担心我的健康，担心我睡眠保证不了，担心我一个人在外太苦、太累。奶奶总跟我说：“实在不行就回来，家里也不愁找工作，身体熬垮了，挣再多的钱都没有用。”每到那时候我就特别想说：“老太太，我想你了呢。”

我印象里的奶奶一直很能干，上楼下楼底气十足。可是今年再回家的时候才发现奶奶佝偻着腰动作缓慢许多，晚上住在奶奶家，奶奶抱着被子跑进我的卧室说要陪着我睡，她担心我一个人会怕黑。她还把我当成小时候的我却不知道我已习惯了夜路，已习惯了在黑漆漆的屋子里倒头就睡的生活。

在老人的心里面我还是那个长不大的孩子，可在我眼里的却是他们逐年苍老的容颜，逐年佝偻的身躯以及他们逐渐放缓的步伐。如果不是失去，也许我不会知道我拥有这么多，也不会知道如果我再不珍惜，这些我能拥有的幸福也会在某一天突然消失不见。

2017年，姥姥去世以后我突然想要回家，不再想要去闯荡，不再想要所谓的追求。我只想陪在父母、家人身边，想要陪伴着他们在我能够尽孝的时候带给他们最好的生活。我不想将来的某一天，我回来了，他们却老了、不在了.......