从来都是一个容易消极的人，也总是避免让负面情绪笼罩我，可是，每每这个时候，每每这个时候，还是会不能自已的难过，白天上了一天班，晚上孩子咳咳咳了一夜，作为妈妈，终究是不能安睡的，凌晨五点半起床去上班，繁忙的一天终于下班，匆匆赶到幼儿园给孩子开家长会，五点半接孩子回家，从老师手中接过孩子，第一反应孩子发烧了，虽然孩子只有三岁，但只要生病，我都有作为妈妈的那份敏锐与心灵感应，赶紧带孩子回家，测体温，喝水，38.8度，孩子靠在我身上没有一点精神，我是真的心力交瘁了，上幼儿园的这一个月，真的没有消停过。赶紧给刘某人打电话，让其下班赶紧回家，带孩子去医院，因为自己在医院上班，整个就医过程还算顺利，抽血化验血常规，孩子哭的梨花带雨，等待半小时，带着结果去看大夫，嘱咐回家服药，清淡饮食，缴费取药回家。
到家已是晚上八点四十，本想着家里能给准备饭菜，可是回家一片漆黑，冰锅冷灶，从早晨到此刻，只吃了一顿早餐的我真的已经快累趴了。遂两人一个照顾娃，一个做饭，终于九点半，可以吃饭了，孩子生病没胃口，给他喂了点米汤，我刚吃一半，孩子哭闹着难受要睡觉，陪他去床上躺下，孩子烧的跟个火炉一样，呼吸都变得很急促，心里好无力～
躺到床上，想了好多好多，我为什么没有能力去当全职妈妈？我为什么把日子过得如此的凌乱不堪？别人都是怎么平衡工作与生活的？我为什么不是一个女超人？工作，有时真的挺累的，家庭，没有一个可以支撑的点，我到底要怎么办？是自己能力不足？是自己要求太多？还是别的什么？我是不是该去看看心里医生？或许我的状态已经糟糕极了，当你身心俱疲的时候，永远不会有一口热汤热饭等着你，当你心力交瘁的时候，永远要面对的是那一个睡觉的人，当孩子生病需要搭把手的时候，家里永远有那么一扇关着的门，我不知道我能撑多久？还要再撑多久？没有能力，干嘛去生养孩子？是对孩子的内疚，是对自己的折磨，
满腹委屈之后，不断的自我否定，自我怀疑，日子，你到底要怎样？真的有那么多的睡不完瞌睡吗？真的可以关上门那样安心的睡着，什么都不管不问吗？真的看不见我们的辛苦吗？真的以为我们是铁打的吗？我不知道，上辈子的我到底做了什么十恶不赦的事情，这辈子才会有这样的相遇。心中不能化解的忧伤和不能言说的苦都化成对刘某人的埋怨，日子该怎么继续？我没有想象中那么坚不可摧，难过的时候也需要安慰，伤心的时候也需要温暖的拥抱，在外辛苦一天，回家也需要一口热汤热饭，可是，我有什么？我什么都没有，我只有自己这颗不得不强大的内心和满目疮痍的生活。
任何时候，孩子都是我不能触碰的软肋，是上天赐给我的礼物，过了今天，把所有糟心的人和糟心的事情，都淡化吧，不在乎，就不会被伤害，我不想我的孩子一直活在阴雨天里，我要把阳光和快乐带给他，让他在爱的春风里茁壮成长～风里雨里，都会永远陪着你，赐给妈妈力量吧，我的宝贝～
