和先生结婚三年，育有一女，这中间发生许多事情，或好或坏…

只是追忆过去的温情，过去的爱情吧！也是吐吐怨气，找地方倾诉吧，毕竟我们都到了学会闭嘴的年龄。

想当初我们相亲见面，身在县级小城市，二十多岁的大姑娘，逼婚是家常便饭，本来想着糊弄下母上大人，别再每天下班念叨，给我各种压力，就去见了一面，看着白净温润，打好算盘说是了解一番，其实是好让我消停几日，别三天两头的给我介绍下一个，下下个…

我学历低，小时候穷，连饭都吃不起，父母也不会把读书看的多重，自然教育算不上，好在母亲是个勤快能干又要强的女人，那时能吃饱饭穿暖衣的情况下，倒是把我和姐姐打扮的漂亮干净，长大后明白，母亲更苦没上过学，只知道给我们物质生活就是最大的爱，不知道读书可以改变思想，改变命运，当然这也是在后来相亲条件中，母亲自认孩子没学历，没一技之能，自然是底气不足怕没人要的。

这样我和先生就有了开始，当时因为工作关系，被掉到另外一个城市，刚开始电话联系，后来就煲电话粥，一说几个小时，也不知道那时哪有那么多好说的话题，聊了几天也觉得熟悉了，回家他会接送我，我和他本不在一个地区，车程在三十分钟左右，每次都需要跑很远，工作地就更远了，两三个小时吧，我对时间数字敏感度很低，不太记得，他不是一个会说话爱说话的人，也不太风趣，但当时就觉得挺温暖的，给我一种大哥哥的感觉，在人生路上可以引领我的人，直到现在我发现其实那是我独立太久，没谈恋爱没被呵护过了…

那时是我比较痛苦的时候，原因是做了八九年的闺蜜突然跟我说，其实一直不喜欢我，我的做事方式我很做作，忽视对方不自知且看不透事儿，不懂尴尬是何物等等吧…  说实话对我打击很大，我从来都没想过，她会那么的讨厌我，却依然在我身边陪伴了八九年，那之前我们曾约定做一辈子的好朋友

静静的看着她发来的QQ信息，字字诛心，满是嫌弃怨言，我不懂自己做了什么，让对方那么不舒服，先是气愤，后是委屈，有一瞬间我觉得自己没有任何情绪，后一秒哇哇大哭，我明白这个朋友做不下去了，可是为什么讨厌我还要继续和我做朋友，原因是说拒绝我我会接受不了会伤心难过，和我在一起的她从来不是做自己，我一直在打压着她，如果我可以改变，她会继续和我做朋友…   

很长一段时间我无法释怀，问上天为什么，当然上天不会回答，经过时间的冲刷，沉淀，我想或许她觉得我把心给了她吧，不好拒绝的太彻底，虽然我还想问开始时你就不投入，要我这颗心时是不是太草率了，但她确实受不了我了，虽然她的回忆是痛苦的，却给我一段美好的时光，还是感谢她的陪伴吧，也算是一段青葱岁月的记忆。

我哭了一个月，也无法理解她讨厌我为什么佯装喜欢和我在一起，且是她特别痛苦的状态，我以为我会给她带来快乐，这种感觉很糟糕，直至后来，我的防范心理变的很强，有人喜欢我和我做朋友，也不会入心了，这都是后话了，人总要成长的，这段难熬的时间都是先生陪在我身边，安慰开导我的，告诉我我很优秀，他有这样的女朋友很自豪，可当时的我什么样子，干着说没就没的工作，闺蜜不和，没有学历，没有技能，对赚钱还没有欲望，只知道玩玩滑板，一天天傻开心，刷街时抬头看看路人，都觉得有烟火气有幸福感。

我们就这样在一起两三个月后，他提出结婚的请求，打的我措手不及，回忆起二十多岁时我还是巨婴，家里所有的一切母亲大人大包大揽，别说洗衣做饭擦地，内裤我都没洗过几次，家长里短由村子迁入县城，更是没遇见过，自然而然造就了我没什么决策能力，我拒绝了，原因才认识几个月好吗…太吓人了

后来的日子里，只要有时间，就带我出去玩儿，回家的路上就开始给我灌输，咱们结婚有多好，可以天天在一起，不用每次见面跑那么远不容易呀，咱们现在不挺好的，结了婚天天在一起，我会对你更好，把我这没见过世面的小丫头片子，哄的是鼻涕眼泪一起流…  说的过于轻巧，但一日一日的走过来，也是有印记的，后来就安排了父母见面，定亲结婚流程。

然而觉得写这些没有什么意义，不愿再序…