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01
零零碎碎写过很多关于你的东西，真要好好记录，突然不知如何开始。
昨天跟室友提起你，她说:你曾经那种眼里有光的幸福模样又回来了，这样挺好。
我笑，不置可否，应该没那么明显吧？这一次，我已经学会了把十分欢喜伪装成七分，更多时间专注在自己的事情上，很少提及你。
再往回倒，五二零那天跟朋友聊天，开玩笑说我也要写一封情书，致前任。朋友问:那你现任怎么办？我说，现任就是前任。朋友笑得尴尬:原谅这回事，有第一次就有第二次。
我摊手:我就是喜欢他，我也没办法，不求余生相伴，只争朝夕。
前阵子生病，连续几天高烧不退，某天晚上吃过退烧药，一种莫名悲凉的情绪铺天盖地席卷而来，脑袋里仿佛有一台卡带的复读机，一直在重复:我才二十出头，要是就这样挂了怎么办？还有好多事没做，好多话没说……
于是打开通讯录，跟妈妈讲了一堆废话，回过头，又打开和你的对话框，从相识到如今种种，一一细数。
志明对春娇说:有些事不用在一晚内都做完的，我们又不赶时间。
春娇回:你总说有些事不用急着一晚上都做完，但有些事情是一夜没做完以后都没有机会再做了。
犹豫了很久，到底该不该记录我们的故事。曾经保存了很多关于你的东西，在一起的时候翻开来看，每一件都弥足珍贵，又饱含爱意，可分手的时候再翻看，每一件都像刀子，锋利无比，又刀刀不致命。我多怕将来某一天，再看写过的关于你的过往，我会心疼落泪，可我更怕来不及，怕遗忘的速度比我想象的要快，怕我最后终于完全忘了你，无论悲喜。
讲一堆废话其实是想告诉你，下决心写出来有多不容易。就像那晚跟你说过的话:你送过的东西以前的以后的我都会留着，不管好的坏的记忆，我都不怨，不后悔认识你。
02
故事的开端都相似，从网上聊天发展为线下见面，不过短短数天。我知道你不是专程来找我，你却不知道我对你一见倾心。那时给你的标签是:隔壁学长，声音好听，外表温文尔雅。
聊得多了发现，我们的过往有那么多相似，从小自己在外求学，父母不在身边，如今生活在出生地之外的城市。
喜欢一个人的时候，小小的巧合都会被夸张成上天注定。
彼时是2015年，我们之间交集不多，使劲儿回忆，也只记得初次见面我随手给你一个橘子，后来被你吐槽说酸。你给我半袋糖炒栗子，后来我再没找到那家老板。平安夜画给你一只手绘苹果，挺丑的。
03
2016年一月，你约我看电影，那天我在镜子前站了好久，衣服试了几件，头发扎起又散开，赶去赴你的约，差点迟到，你没有不耐烦，没有生气。
还记得收到邀请时，我内心活动足够拍一出大戏，那是第一次有男孩子约我看电影，后来遇见那么多人，看过那么多次电影，再没有哪次像当初那般心动。
寒假第二天，接到伯伯电话，他说在家没事可以去北京玩，我没有犹豫，立刻答应。因为是北京，因为，你在北京。
从一座城奔赴另一座城，带着不为人知的目的，揣着不为人知的心动。离开那天大风，老人们说，好多年都没见过那么冷的天气，可我丝毫不觉得冷，还兴致勃勃地一路赏风景。
第一次在外地过年，没能和父母团聚，你给我看楼顶的烟花，约我大年初一一起逛地坛庙会。
喜欢你时，我多了一腔孤勇，有时候勇敢地连自己都吃惊。
从我在的地方到地坛，转两次车，花三小时，只是可惜你没去。我看花，看人，听曲，努力让自己看起来不那么失落，假装很享受独处的时光。一直待到手机没电，你到底还是没出现。
原路返回，天气出奇地好，夕阳柔柔地打在车窗上，北京不像传说中那么糟啊，至少我在的时候，没有雾霾，没有堵车，路痴顺利找到了家，没有生你的气。
喜欢你时，除了勇敢，我还没脾气。
04
恍然三月春暮，桃花纷纷扬扬落了一地，一如当时我无处安放的情愫。天秤座总是追求对等，连感情都希望互相给予的不多不少，可这本身就是不可能的。我给你发消息:我们，还是算了吧。
输入一句话只是几秒钟的事，你当然看不到点发送之前我挣扎了一整天，喝了两罐啤酒，眼泪掉在枕头上。
幸好你当时没说好，幸好你说不想放弃。
第二天你出现在我面前，我眯着有些浮肿的眼睛，仿佛看到天使降临。桃花还未落尽，你终于牵起我的手，声音温柔地讲你过去的事情。
记得你说过:春天适合暧昧，夏天适合暗恋与表白，秋天要挽手约会，冬天想厮守到老。
认识你的那个春天的确很暧昧，夏天算是全城热恋，两个学校相隔一公里，时不时见面，你走过我们学校的每一寸地方，带我吃过附近很多美食，吹过湖边的风，淋过夏季的雨。还记得那场雨大得伞都挡不住，你在学校门口留给我一个吻，清凉的，安定的，瞬间消除了我心下所有躁动不安的情绪。
还有什么，在那个夏季？
我哭湿了你肩膀的蓝色衬衫，你生日孩子气地要我唱的生日歌，七夕你送的九十九朵皂花做成的玫瑰和眼神鄙夷的熊，你说一起完成小目标时坚定的眼神，还有……我刻意做出的改变。
我知道，那些夏天，就像你一样回不来，我也不会再对谁满怀期待，我知道，这个世界每天都有太多遗憾，所以你好，再见。
05
你说过秋天要挽手约会，我把地点都选好了，你却毫无征兆地牵了别人的手。
九月一号，你送我回校，离正式开学还有三天，人很少。你离开的时候，我没穿鞋子跑出门外，我说想再陪你走一段，哪怕送你出门。我不知道你去了哪里，只是想到从此以后你和我再也没有关系，我就慌。
一路不停地跑到你们学校，以为会在那里见你，手里握着两张周杰伦演唱会门票，站在门口，有些手足无措。我想拿了你的票，你一定会见我的吧，可是后来我还是微笑着把两张票亲自交到你手里，哪怕知道你身边将会坐着别的女孩子，我也不想让你不开心。
我说饿了，多希望你像从前一样带我去吃东西，可你没有，你拿出钱包的动作太过刺眼，我转身，怕多一秒，便溃不成军。
我坐在操场边，努力憋着眼泪，努力多吃点东西，如果那天有人注意到这个一边哭一边大口吃东西的姑娘，一定会觉得很滑稽。我默念你那句:好聚好散，不再联系，心下荒凉得寸草不生。
删除你的联系方式，清理所有关于你的东西，曾经看一次笑一次的聊天记录，如今成了伤人的利器。不是我多绝情，而是睹物思人这个词分量实在很重。把一个有那么多共同经历的人从生命中生生抽离，你知道有多难？
06
分开以后，我做了许多事情，和朋友去看许嵩演唱会，去深夜KTV，在图书馆坐到闭馆，参加校内校外活动，去很多地方看风景……我开始学护肤，化妆，穿搭，开始读书，写文，学习……我做那么多，无非是想填补没有你的空白，我不高尚，没办法冠冕堂皇地说我做这些改变纯粹是为了提高自己。偶尔睡不着，深夜想起你的时候呼吸一滞，我就知道，八个月根本不足以用来忘记你。
我认识了很多形形色色的男孩子，有的对我很好，为我拍漂亮的照片，带我去玩，陪我聊天，可我好像失去了心动的能力。他们都不是你，就算有几分像也不行。
这多可怕，你走就算了，连我爱别人的能力也一并带走。到底欠了你什么，连做梦都让我难过。
07
在剩下为数不多的记录里找到关于你的点滴，重新加回联系方式，你不知道那一刻我有多不平静。我依然怯懦地像逃兵，只敢在公众号后台跟你说晚安，看到你的留言，还嘴硬说是群发。每一次忍不住想跟你聊天，我就提醒自己，你当初有多决绝。
对我好的男孩子表白了，可我还是想回你身边啊。孤注一掷地问你，要不要和相同的人谈一段不同的恋爱，意料之外地，你答应了。
幻想过无数次重逢的场景，想了很多句问候语，我以为我们会陌生，会不胜唏嘘，感叹对方变化很大，可是远远地看见你坐在长椅上，那么熟悉，我就知道，我们没变。你依旧是那个会带我吃东西的少年，我依旧是那个笨拙地喜欢着你的姑娘。
跟你喝酒，喝多了，我还是爱哭，我说:我一点都不想认识你。眼泪悄悄掉在你身上。你说，对不起，不要哭了。声音温柔地一如曾经。
我只是委屈，说好了一起走下去，你却中途牵了别的姑娘看山看水。
前阵子生病，我一点都不想麻烦你，但是看到你出现在医院门口，差点落泪。我总说我可以，能照顾好自己，一个人不会迷路，生病了也能自己去医院。我当然可以，不是没你不行，只是有你更好。
那天，忽然间想明白了很多事情，不必抓着过往不放，不必担心前途未知，进一步有进一步的欢喜。我想感谢你，在我最美好的年岁里，满足了我对爱情的所有幻想，感谢你陪我，从2015到2017，感谢你无微不至的照顾，感谢你用心送过的每一件小礼物。
是真的想过和你厮守到老，也是真的不敢奢望和你厮守到老。这个世界太善变，约定、承诺实在不堪一击。
我可能再也遇不到比你更让我心动的人，但是那有什么关系，我也曾是被你宠爱的女朋友。余生太长，能相伴固然很好，若分离也无所畏惧。
我只是，不愿意再忘记你。
“此文章为 kiyo莎 原创，特此声明！”
