今年三十岁，有人说正值壮年，谈这么沉重的话题是否为时过早？而每次和家人聊到我的一些看法，说到最后大家都是红了眼眶，也实在不忍再继续聊下去，只好作罢。
有时候自己也不想去说这个话题，与忌讳无关，主要是不舍。但是如果不趁现在考虑好，我怕到时候来不及考虑。
如果我真的到了临终之时，不论是病痛还是意外，都不想在医院的病床上度过，我也不想浑身插满了各种仪器和导管。生命有尊严，我不愿成为器材的奴隶，也无法忍受钢铁橡胶插入身体带来的困苦。
也不想家人为我把所有积蓄全部花完，身后人不连累在世人，是我对家人最后的责任，我希望能让我履行完，安然而走。
不想抱怨医院，因为我相信如果有希望，白衣天使们都会尽力，世界给我以痛，我愿微笑报之。
我想，有自己的爱人和家人，找一个风景优美的地方，租下一栋山间的别墅，一家人可以在一起生活，在最后的日子，像平常一样生活，在那里离别，不让家变成凶宅，不想让家里的孩子害怕。
早起吃早餐，一起打扫房间，一起去林间漫步，用文字记录下来最后的美好时光，还有和家人一起看电视，聊聊天。
不要特殊的待遇，只要平凡的生活。我想有一个自己安静的书房，我看书，爱人坐着喝喝茶，孩子也可以陪我聊聊书。在有落地窗的书房里，我们畅谈天地。
那个房间也许也是白色的，但比医院会多更多温暖。不想看到家人和朋友沮丧的表情，因为我可能只是离开这个世界，去了另一个世界。
还会开一个小小的告别仪式，但我希望在我还活着的时候，不要念悼词，只是和朋友见见面，聊聊天，在一起吃个饭，能够让我记下他们的样子，不留遗憾。
会写一些东西，如果没有力气写就录音下来，留下些什么，怕亲人太想我。也会提前安排好后事，财物，遗嘱等等。因为到时候会很累，不想再考虑这些。
在最后的日子里养养花，在阳光下一定美极了。买书，尤其是自己的喜欢的书，还有可爱的狗狗。
做这么多，其实只是再看看这个世界所有美好的东西。我想身体的痛苦可以忍受，心里的压力无法释放的话，我会觉得很不开心。
曾经在医院照顾临终的爷爷，看着他躺在病床上，浑身的针眼，还有睡觉时都要插着的仪器，一直长达半年之久。那样的痛苦，爷爷确什么都没说，但从他浑浊的眼神和日益低迷的情绪，我知道，他真的很痛苦，可能真的想走了，只是放不下奶奶，但奶奶身体已经无法再在病床前陪伴他了。
最后的时刻，看着体无完肤的遗体，我心痛得无以复加。从那时起，我就在想，难道我也要这样吗？不，我不想，我只想最后在这个世界的时光是都是快乐美好的，如果你也和我一样的想法，那么我希望你留下痕迹和感想，我也希望有一天家人无法理解的时候，大家能替我三十岁的思考和愿望做个见证，万分感谢。
