这一年马上要完，尽管情况并没有什么改观，我还是庆幸，天哪，这艰难的一年终于过去了，希望明年收获好运与快乐，不再在深夜里哭泣。
我最近看到有人评论章子怡，说她像一个没有被宠爱过的女孩子，满眼的清冷倔强孤傲不服输，面对从小被宠爱的角色，表现的幸福更像讨好，别人给一颗糖，她就愿意回馈全世界。真难过啊，从小缺爱的人，缺爱的印记会一辈子刻在自己的骨髓里，举手投足之间，说好听点是倔强不服输，说难听点，就是满身带刺，充满戒备了。我这样的生活，我的孩子再也别经历了，就由我去背负因袭的重担，肩开黑暗的闸门，放他去宽阔光明的地方，希望他这一生幸福的度日，合理的做人。
年终的时候，我突然觉得自己出现了一点问题，说的最多的话是我好烦，烦死了，每天觉得没有精神，对自己极度不满意，拖延症成倍的加重，丢三落四，明明记忆力很好的我，很多事情都很突然的忘记，想不起来，注意力完全无法集中，我觉得自己好像生病了一样，我给我弟弟说我的时候，他说我这么开朗，怎么会怀疑自己情绪问题呢，转而又说，如果真的是这样的话，我们一起去给你看看吧！我竟有些感动。
早上我爸爸给我打电话，大清早的时候，他说我昨晚给他打了好几个电话，他十二点才下班，怕我睡了没有给我回电，早上一大早就给我打电话了，怕我有什么事儿，带着浓浓睡意，我都要感动哭了，我的家人真的很爱我。
可能与赵先生日日相处，说多错多，他是我也是，今年的负面情绪百分之八十都来源于他，很多以前认为不会发生的事情就那么平铺直叙的放在我面前，我抱着儿子在儿童医院的门诊大厅哭的肝肠寸断，往来的路人投来同情的目光，那一刻我没有尊严。我也深刻的知道了，在赵先生眼里我是多么的不堪，不堪上进，没有功劳没有苦劳，工作轻松对人颐气指使，不是好妻子不是好妈妈不是好女儿，尽管他说那只是情急之下的话，但我知道，那就是他内心的真实想法，如果你心理没有这个想法，你的嘴巴是没法说出来的。
赵先生粗暴的带着我儿子回老家，什么都不考虑，我们都言出伤人，我在家里嚎啕大哭，我弟在零下十度的天气里身着单衣安慰我，赵先生在和一家人享受天伦之乐，今年的痛苦真是一件件一条条，忘掉一桩还有一桩，连安慰自己都是一场连续剧。
他越觉得我不行，我越想努力证明自己行，越想做点什么，他会越觉得我没有定性，搞不清现在的状况，我就越不服气，越想做什么，这是死循环啊死循环。我问他，说我一天到晚太过轻松坐在床上什么都不干瞎指挥的是你，我说找个忙碌高薪的工作，又说我搞不情状况需要轻松工作兼顾孩子家庭的也是你，那你对我的要求是什么呢？他说不出来，我明白，他只是单纯对我不满罢了。
这些事儿虽然都已经过去，但带给我的阵痛才刚刚开始，连续的伤害摧毁了我的自信，我以为自己赚钱了就好，赚钱了没有改观，我以为是自己赚的不够多，想加倍努力，我以为是我自己不够好，晚上带完孩子哄睡后十一点做卫生，希望他能看到我的付出，对我好一点，完全没用，一个人看不到你的好，那你就没什么好。做什么都是错，可能连呼吸也是。
我常常想，他到底什么时候成功，那个温柔宽容爱我的人，还在不在，是不是成功了没有那么忙了，他眼里的嫌弃会少一点，我努力的卑微又可怜，再也不想假装自信，我真的很累，感觉自己一直拧着一股劲，那么我是不是没有想过，错不在我，错不在我，我就该理直气壮，错不在我，我就该快乐自信，我认为我自己是优秀的，我是合格的妻子，是合格的妈妈，谁都不应该摧毁我，打垮我，作为与我走进婚姻殿堂的人，若他不欣赏我，我更不应该妄自菲薄我要我一直明媚，永远自信，我要我举手投足都为自己而活，而不是别人。
这一年结束了，感谢时光这么匆忙的缓慢的走，一切都会过去，一切终将到来，明天的太阳升起，我为自己而来。
