原来我跟他的开始是这么一场意外
我曾以为我可以感动那个人
却发现感动的由始至终都只有自己
这半年花尽了自己所有的力气去挣扎
奈何还是输得一败涂地
我也曾倔强的不去面对自己的失败
总认为只有我坚持下去
总会看见曙光
那个人总会回头看见我
“故事的开始，叫做我们只是好朋友
感动的无非是自己还有那些善良的路人
故事的男主角始终无动于衷
我突然明白原来所有的挣扎都没用时
在一个月前我决定去一个未知的城市
这个没有他的城市
我想重新开始
就像所有的故事都未开始一样
重新出发
我在想一件事
如果没有遇到他之前，我在做什么
我会做什么
我可以做什么 往事随风
我想这次也算回归了吧
没有想象中的霸气回归
依旧伤痕累累一身病痛
一个人在这里经历太过承受太多
我曾以为自己一个人可以面对一切
可能我太高估自己了
原来我那么害怕面对那些未知
心情很复杂
总觉得这次如果这次大难不死
往后一定善待自己
很多人都对我说这不是绝症
道理我都懂
但我还是害怕啊
我可能真的是太懦弱了吧
其实很多时候我真不是惧怕未来
我只是觉得爱我二十多年的父母很可怜
有时想一下
我这算不算是还债
曾因为哪个人疯狂的折磨过自己
失眠过抑郁过痛苦过
我可能那几年都用来爱那个人了
却始终忘记了好好的去爱自己
现在的我
依旧相信爱情
却已经不相信爱情会发生在我身上了
这算不算是一种悲哀
可惜经历也是一种人生 做了这么多想了那么多
我还是我 颜色不一样的烟火我最喜欢九月
最喜欢那种带着凉凉的秋意
却又是充满着希望的开始
在自己二十多年的生命中
九月一直都是我开学的日子
转眼间原来我已经不是学生了
这种心情很自由却很失落
我自己也觉得奇怪
明明自己已经少了太多的矫情
怎么今晚竟生出那么多的感慨
可能是面对自己有太多的不勇敢
可能是面对未来有太多的不确定
我曾一度的怨恨自己不够爱自己
又笑话那些曾说会陪我到最后的人
我从来都不想做一个失败者
所以就算现在的我伤痕累累一身病痛
甚至本应明媚的未来都带着太多的不确定
我还是倔强的去抗拒那些让我恶心的忏悔
我不太想把自己变得太可怜
所以一直对那些人说其实我还好
事实上我其实也挺好
我有爱我的父母爱我的闺蜜爱我的朋友
这些人陪伴了我那么多年爱了我那么多年
当得知我的不幸后
他们第一反应竟然是愧疚自己不够关心我
意识到这一点我很感激
我只是觉得我原来那么多人爱
所以我渐渐收起了自己的害怕
想着其实也还好
人这一生哪能永远一帆风顺
我这两年把所有的坏事都碰上了
兴许以后就没那么多苦难了呢
当然我是在安慰自己
事实上我不想去考虑太多未来
我明明知道未来太遥远
我只想活在当下
在大学时代
十年前我有一个梦想，财务 自由
这样我就可以过自己的人生
不喜不悲
可以自由自在
我学的文科 但文艺青年也有 自己的赚钱梦
用了五年时间从什么都不 懂，在把预期收益率 年化收 益率 潜在收益 募集 到期 清 算 单利复利 结构性产品 蓝 筹 绩优等等 用了很长时间
我只是不想让现实遏制我的生活
真的 如果你有赚钱的欲望 你 就会付出成倍的行动和努力
这种感觉是非常舒服的
当你努力做一件事的时候 你真 的会成功的，努力的人生很美
虽然钱不是很多，但也是凭自 己赚的
一个人去决策自己的人生这 个样子最美
这个社会 你没有良师益友 凭 自己学习真的没有多大意义
我的很多弯路都是我的老师 给我带出来的 感谢老师
有想学习投资 我可以把老 师 介绍给你们 他没收 过我费用，但人不能自私 带 我赚钱后我是主动给他发红包的
老师是很暖的一个人，他总是让我用谦卑的姿态去面对一切，永远不要去用自己的运气去做人生豪赌 老师有自己的公司 有自己的事业 股市只是他的兴趣，对待他的兴趣，他真的是非常专业
老师是看未来的人，把握 大的方向 感恩老师 再次铭 记
重新把以往听过的歌翻出来重听
歌词的每字每句还是那么动听
听到动情处还是会伤情
我其实不太喜欢他们的批判
就算当时我们的心太年轻也好
自己喜欢过的东西又怎么舍得诋毁
非主流、说唱、自残、C .K…
好像这些字眼都曾出现过在我的世界
这些我曾发了疯喜欢过青春
可能是自己在慢慢的迷失
所以想找回当年的执着
我们都在慢慢长大
曾经以为长大了
爱情会有友情不会走
现在长大了
才发现爱情不会有友情在慢慢走
在慢慢的成长的过程中
一碰到那些曾给过自己一点光的人
就狠狠的抓住那个人
死了心一样就认定那个人
不管他是不是只是暧昧成瘾
到最后代价就是一拍两散老死不相往来
偶尔在夜深人静时却还在懊悔
当初我们应该做一辈子的好朋友
好朋友至少天长地久不会闹分手
现在的天气越来越冷了
心也越来越清醒了
觉得想来想去也于事无补后
所以在大多时候
宁愿不去想
可能自己也是因为太懦弱
所以只能任由天命
没有怨恨也没有不甘心
人总需要勇敢生存
生而为人的我们
都在勇敢生存
