不知道什么时候开始被大学只有三年的说法一直禁锢着，于是站在大二的我，总有一种时日不多，无所适从的焦虑感。这样的焦虑感引发出了各种迷茫，觉得想读的书还没有读完，想看的电影看了连一半都不到，想考的证书还没有考下来几个，害怕六级不过，一系列的恐慌随之而来。这样的恐慌是在看到了阿雪姑娘以后开始渐渐平静的，老实说，我虽然恐慌但只是偶尔发作，并不会天天如此。
阿雪今年大三了，学财务管理的她上学期考的初级注册会计师没有考过，当时阿雪哭了很久，很伤心的给我说“努力了一个学期结果还是没有考过，我真的好害怕，好无力觉得努力有的时候真的毫无意义，在现实面前真的不堪一击。”她的焦虑源于从大北方跑到大南方的她想在在自己所在的城市立足扎根，找一份可以朝九晚五的工作，在自己喜欢的广州度过自己想要的往后余生。想要的确实很简单，对于女孩子来说，一个人跨越大半个中国，到一个完全陌生无所依靠的城市摸爬滚打是需要足够勇气的，只是在最开始选择的时候，我们从来没有考虑那么多的陌生和生存不易，少年之时，只因为作为一个地道的北方姑娘，就是想在有生之年，去一个听起来还不错的南方看一看，走一走。走到第三年的今天，开始害怕，因为自己的简历上能写下来的什么都没有，唯一自己觉得能写下的只剩“学习委员”这四个字了，于是面对辅导员她更是小心翼翼，对于做的不对的地方只能忍气吞声，害怕因为自己的一个不小心一个小小的失误，就被撤职，连这唯一自己认为可以填在简历上的小荣誉都丢掉。隔着屏幕我感受到了她内心四溢的惶恐与不安，过度敏感带来的焦虑已经让她丢失了应有的理智思考和分析。一点一点给她分析之后，为自己松了一口气，一直觉得自己陷入了焦虑的沼泽，同一片泥潭里，在我看不见的地方，还有快没顶的同胞，我们拼命向上爬，可内心的焦虑与惶恐只是一个劲的往下拽，声嘶力竭的呐喊，最终输给了看不见的惶恐。
其实最不愿意承认的现实不过是技不如人，羞哉悲哉！高中的时候看到一句血淋淋的话:怕，是输的第一步。可是也总不明白该如何克服这份压抑不住的惶恐与焦虑，年初的时候一篇《摩拜创始人15亿套现背后，你的同龄人，正在抛弃你》被韩寒痛批为“已经不光光是在贩卖焦虑，而是在制造恐慌了。”我们常常是从一碗鸡汤里爬出来掉入另一碗鸡汤，听起来确实如此，可是言辞背后的语气中肯，只有我们自己知晓。镇定许久之后我问阿雪“这个社会最可怕的不是别人，而是我们被社会改变得不像我们自己，找不出一点优点了，你还记得自己的优点吗？”没等我的话说完，只见她问我“那我的优点是什么？”显然，她已经不知晓了，已经被焦虑贩卖的有些非目了。脱离安逸的舒适区固然是好，可是掉入极端的恐慌之中真的忧心忡忡。
不知道语言是否无力，但还是选择很坚定的告诉她做自己想做的事就好了，尽人事，听天命喽。你看吧，虽然四级还没有考过，可是已经在很认真地计划每天做一点，每天回放课程，这样脚踏实地的走下去，相信会遇到自己想不到的分数吧！焦虑作罢，她又认真学习去了。
异乡的成长总是伴有焦虑的，有着想要扎根立足的坚定自然也少不了迷茫无助的焦虑，劝说阿雪的同时，我又何尝不是阿雪呢，不知道还有多少个如阿雪一样的人。只是二十岁左右的年纪呀，我们可能很难确定自己真的想要什么，可是我们一定清楚的知道自己不想要什么，那就排除一切确认错误的选项，最后留下的无需寻找就已悄然出现。
你看，十月的风裹挟着一丝微微的寒气正把我们团团包围，可以被焦虑贩卖，但绝不妥协！
