今天有简信私下问我你来多久了，我就回看了一下，这才惊讶的发现我这次竟然坚持日更超过一个月了。对于很多大牛而言这真的不值得一提，可是对于我这样的新手小白，真是天大的不易啊。
我知道简书超过两三年了，一直处于断断续续的关注和观望中。其实去年就注册了，当时也是信誓旦旦的说自己终于有了一个后花园，要经常来种草养花。可是我必须承认自己是个没有什么耐心的人。总是拿各种各样的借口来推脱：今天太忙了，今天太累了，今天太晚了，明天要开会，明天要学习，明天要讲课。就这样每天都有事儿，每天都中断，每天都说明天再说，空白又空白。
一直都觉得自己是个被数学耽搁的文科狗。小时候家里两个书架上的文学书籍刊物我通通都看过，小小年纪熬夜挑灯夜战是常有，为这没少挨老妈的训斥。可奇怪的是我从小到大竟然偏理科，明明喜欢文科可是奈不住自己数学始终领跑占了点优势，所以选了医科，结果就离码字的大道越来越远。确实，每次整理旧物，翻到自己主编的校报校刊还有自己的一些手稿，都一阵黯然静默，悻悻束之高阁。
为什么这次能坚持日更呢？说实话，真是不知不觉的。今年是我第一次在家里过年，整个假期的气氛非常好，我仿佛远游的浪子回乡，多年不见的亲戚朋友依然熟悉热情，让我踏实极了。每天都不知疲倦的见很多人，说很多话。老家没有wifi所以我每天就时不时的打开记事本写写心情。我记得我第一篇写的是我家人的故事，不知道哪儿来的勇气就想发表出来，就把我的底稿发给了一个朋友，她说你的风格不像写作，更像是倾诉或者与人交谈。她问我说你为什么不写一些干货文章，你独自去过那么多的地方，你有那么多的故事可以分享。我不置可否，确实，工具文或者热点分析会与时俱进，跟很多人非常有代入感参与感，能受到更多人的关注。但是对我来说，刚刚起步我不想给自己太大的压力，我很清楚自己的能力现在并不能支撑起自己的野心。所以之前都是以诉说心情为主。没有教书育人的大道理，没有绞尽脑汁的巧构想，没有九转曲折的苦情恋，更没有慷慨激昂的重情怀，就是单纯的想说什么就说什么，至于谁喜欢谁不喜欢我不敢深究，当然我是非常感谢那些给我温暖和鼓励的陌生人。忐忑的新手小白上路太需要同伴的帮助了。有一个心灵的栖息之所是很多人的梦想，我也期待找到它。
从小，我不乖，不漂亮，老生病，很倔强，不张扬，没要求，冷冷的有些莫名，没心没肺的不着边际，老是在一个角落，吹着风，自娱自乐。大学里，我不是个好学生，我不逃课，不作弊，课一上完就走，不停留，试卷一做完就交，不检查。很少参加集体活动，不选举，不投票。偶尔写的东西得奖，我连证书都懒得去领，直到看着自己的名字在公告栏上变灰变白变不见。没事儿的时候背着饭盒，相机，耳机，便签本，书，到处走，看看，写写。在图书馆一呆就是半天。或许很早很早种下了种子而我一直忽略对它呵护灌溉。
我一直没有安排整段的时间来专门写作，但我有一个习惯，当我灵光乍现有任何想法的时候我会马上记录下来，手机，记事本，电脑，iPad手边有什么用什么，多少次从床上跳下来，多少次扔下正煮的饭菜，多少次突然在马路上站定，最奇葩的一篇来自于餐巾纸上。那次什么都没带，只在包里翻到了一包餐巾纸一支笔，我就在石凳上奋笔疾书搞定一大段。就这样战战兢兢的开始了日更之行。每天除了日常的生活和工作，我最近没有任何的外出应酬。时不时的想词语抠句子，然后迅速记下来，包括标点符号和段落我都会斟酌再三，一般来说睡前的最后一件事就是我已经在想下一篇的内容了。
我是多么平凡的人，多么简单的人，多么懒惰的人，多么自私的人，以为一叶障目就不见泰山，以为一直掩耳就能盗铃。当年那些总想着能早些长大的孩子，在成长之后，却时常被怀念过去的情结所困扰，其实早就没有人能承诺可以拥有永恒的伊甸园，在一些注定难以为继的人和事里，大多都会比较理智从而有尊严的结束和告别，可是，也就是那一刻，所谓的孩子一样的幸福生活也随之结束，我从来都不想要这样的生活。行走在自由的岁点，就跟走边边一样，有些危危险险，有些孤孤单单，切近却不温暖，遥远却本非毫不相干。有太多的事无法预料，更无法解释。我觉得许多时候的只言片语，或许只是不经意，可是蕴藏其中的情感和人生理念，远胜过长篇铺陈的赘述。一直迷恋且沉溺在黑暗里更容易见到光明，我希望自己一直保持敏感和自我主宰。
现在我已经写了超过48000个字，平均每篇文章超过1600，其实我的草稿箱里远远不止这个数。我没有声张，没有吆喝，没有在QQ和微信圈里狂轰乱炸。我觉得自己水平太次，也怕熟人耻笑，更觉得自己离自己的要求远远差了十万八千里。这次日更是意外之举，我没有出名没有挣到钱，但我真的快乐真的有感而发。写字和运动一样都让人上瘾，我并不想戒掉。三毛曾说写字，仅仅是无心的玩乐，却经常不得不为它熬夜不眠，我也希望当我学会成熟充分的表达，安然克制的时候，一定会有绝对的底气亮剑，所以，请等我长大。
（2017.04.25 虞七七）
