昨天，走在马路上，迎面走来了一对漂亮的母女。妈妈时髦靓丽，小姑娘清新可人。我不由的放慢脚步多看两眼。
就听妈妈说：“快点吃完，我们回家，”小姑娘边走边快速的吃完手里最后一点东西。抬头焦虑的看着妈妈手里提的东西：“妈妈，这些怎么办？奶奶看见会骂你的。
妈妈立刻面露愠色：“她敢！个死老太……”接着立刻又意识到是在孩子面前，咽下了那半句没说完的话！
一般女人背地里骂婆婆，都不会有所顾忌，因为大事小事积压的不满太多了，所以就会控制不住自己的愤怒。可是这个妈妈她克制了自己的情绪，说明她还是很讲究，还是有涵养的，她可能不希望自己的孩子受到负面情绪影响吧。但我可以感受到她的愤怒与压抑。
下午，姐姐来我家和我聊天，说小时候跟在我身后屁颠屁颠儿玩的小女孩如今嫁人了，现在可厉害了！她婆家人都怕她，婆婆花了两千块钱买了个电动车就因为没和她打招呼，她逢人就说，见人就骂！骂婆婆骂了几个月。听完，我不竟汗颜。
假期里和长辈们聊天，听她们说的全是家长理短的婆媳关系。孰是孰非，无从分辩，公说公有理 ，婆说婆有理。反正有家的地方它就有战争。无论是农村的泼辣少妇，还是城市的高知分子，一遇到家庭关系，那真是各有一把心酸泪呀。
好奇心促使我百度了一下，当今社会到底是恶婆婆多？还是恶媳妇多？这么一搜网上出现了铺天盖地的声讨婆婆的声音。小的时候听奶奶说过很多恶婆婆的历史，也看了很多恶婆婆的电视剧。现在每次回去听老人聊天，都是谁谁谁家媳妇多过份！谁谁谁家媳妇多好吃懒做！谁谁谁家媳妇在家称王称霸！全是现在的媳妇不做工作，不带孩子，还把公婆当“牛”一样使用！心想着可能是女人反身做主了，新时代了，看来轮到恶媳妇当道了！
可是百度出来的结果却不是那么回事！种种迹象显示其实这还是个婆婆当道的社会。虽然网络上都是年轻人上网，老年人相对于年轻人不善于用网络发出她们的声音。可是看到那些声泪俱下的控述，真心替婆媳的问题捏出一把汗！
我在前几期的文章写过一篇婆媳攻略，分别是从婆婆和媳妇如何从心底调节自己心境来开始或改善一下婆媳关系。可我忽视了那仅仅只能针对有文化有耐心又想寻求改变的人才能起作用。可是心态改变起来真的不容易。知道并不等于做到，毕竟关系是双方的，靠任何一方单独努力它效果都不大。那怎么办呢？
婆媳呀！婆媳，为什么你们要相看两相厌呢？
带着这个问题，我试着去思考。唱高掉、隐忍、包容、为了老公、相处的艺术、技巧等等等等。它只起一时安抚的作用，技巧则是暂缓矛盾的善意套路。有没有可能找到问题的本质，能不能站在客观公正角度去看待一件事情。有没有可能找到问题的关键点，怎样在关键点做出提醒，或许这样才能对婚姻里的朋友有些用处吧。
我们说过组建一个家庭的核心目的，它是为了爱，为了延续生命，我们不是来战斗的。既然决定进入婚姻，那又为什么要过的那么堵呢？相看两相厌的核心问题到底在哪里？好多人一说起自己的家务事，都是看似若无轻重的小事，可是一说起来却是一地鸡毛的痛苦。
那我们今天就来说说容易产生鸡毛的各各重要环节吧，看看能否通过现象提醒自己在经历这几个点时要多加注意。
第一个关键点：恋爱确定关系时，见家长。
这时的女生，总会把焦点放在他家人喜不喜欢自己，如果男方家庭有一点表现出不满意，女方都会很受伤。这也是好多女生婚后对婆婆心底的产生的第一个心结，防范之心从这一刻就建立了。
人人都是自恋的，不管自身的条件怎么样，即使很差的人，也会认为自己至少是60分，所以会觉得我还不错啊！你凭什么看不上我的心态。
女方如果能认识到：其实这很正常，你们都是陌生人，每个人都有自己的喜好和判断标准，你不能因为你是他儿子看中的，就理所应当的认为人家一定是喜欢你的。这是她找儿媳，这是她人生里的一件大事，她当然要精挑细选呐。何况她也是自恋的，她也会认为自己的儿子是最好的，当然要高标准的要求，即使她儿子不是很优秀的，就像买菜一样她总想挑个最好的。所以第一眼的标准总是会高于实际。
所以女孩子这个时候要注意的是，不要那么容易受伤。在心底提醒自己婆婆不是针对你，任何一个女人来都是一样，这是必然。
而婆婆需要注意的是：务实！你儿子是什么情况你自己最清楚，你儿子为什么会看上她，并带她来见你，她总有些优点是你儿子稀罕的，并且你儿子认定的人，她身上多多少少都有你的影子。（前提如果你儿子是你养育大的）就算她不合你心意，请你不要当人家的面就表露无遗。1.给人家留个脸面。2，万一你儿子真认准了，你们的婆媳间隙从这一刻就留下来了。
第二个关键点：婚礼
婚礼是双方家庭交涉的第一回合，除去礼节方面的繁琐，每个人都想自己利益的最大化，如果双方都是独生子女婚礼在经济上计较得失还稍微好一些。如果双方都还有兄弟姐妹，那彼此之间的算计会是婚姻留下伤痕的第一步。
女方会认为你家不重视我，你家人怎么这么算计！
婆婆会认为我不能吃亏，能少损失一些就少损失一些。况且这正是立自己立权威的时候，不能惯她。（虽然婆婆都有这个心，但是现实生活中，一般都不会表现的太过，毕竟媳妇还没进门呢。）但是如果双方家庭实力相差太大，在婚礼时遗留下来的问题就会更大，因为无论是强的一方还是弱的一方。每个人都要面子，都不想低人一等。所以这时矛盾产生的可能性就植入心底了。
这时的媳妇就要学会客观的看待事情了，她家是真的实力差，还是真小气。就算是真小气，也不要往这是他家人不喜欢你这方面去想。你要知道其实自私是人的本性。谁不想自己利益的最大化呢？他家怎么样，你通过你老公的人品是可以看出一些端倪的。虽然不是绝对的，但是你可以认为是他们哪方面做的不妥，是经济问题，能力问题，还是视野问题。但千万别觉得他家人不重视你，不欢迎你。重不重视你，跟切身的经济利益相比较，这对初入一个家庭的陌生人来讲，没有可比性的。谁都想不花钱就娶个媳妇回家，虽然这样想很不切实际，但大多数人都是有这样的心态的。就像每个人都渴望中彩票一样。所以媳妇这时要想注意的是：学习客观的看待事情。
而婆婆需要注意的是：既然媳妇都娶了，大的问题都商量妥了，好多意见都达成一致了，就别在小的细节上添堵了，好多婚礼上遗留下来的问题，其实都是小问题，因为大问题都是提前商量好的，有比照，双方都不会太过分。一些小的细节，往往最容易滋生矛盾，觉得付出多的一方总会在一些不起眼的地方去给对方添堵。其实也就是为了难为一下对方，刷一下存在感。可别小看这细节，一个眼神、一个态度，一个小忽视。就是婚后双方评价如何对待彼此的一个标准。你儿子都决定了，你大头钱都花了，何必再在这细小的地方自作聪明的给对方添堵呢。要多考虑的是，是不是儿子幸福你就安心了。
第三关键个点：怀孕，做月子
怀孕做月子，是导致家庭矛盾升级的罪魁祸首！因为这时每个人都很敏感。身体的原因加心理的原因直接会让矛盾扩大化。
媳妇会很脆弱，身体的难受会让她更渴望被爱被重视。而婆婆则会对媳妇各种看不惯，本质的原因其实是：会嫉妒。对，你没听错，不是欢喜、不是累，不是麻烦。是“嫉妒”，只是说不出口，或自己没意识到而已。为什么呢？女人怀孕生子是很辛苦的事，这时社会环境都呼吁保护。怀孕的人是可以心安理得的享受一切的关心的。大家庭的关注和儿子的关怀，会让婆婆产生心理落差。如果婆婆年轻时被重视过被关爱过，这种落差会小点，如果婆婆没享受过这种待遇，媳妇现在各种表现，无论是多么合情合理的，婆婆都会觉得媳妇“矫情”但又不能直接表现出来。可想而知当媳妇说自己怎么怎么样时，婆婆就会觉得又不是谁没怀过生过，有你这么娇气吗？当然婆不会直说，会潜移默化的传递给她儿子。这是媳妇滋生恨意的根源。可这一切都是那么的只可会意，不可言传。无凭无据啊！当然也有好大一部分好婆婆因自己受过这种委屈她也会体凉的把关爱传递下去。其实她本质是想让自己不做自己婆婆那样的人。
伺候月子矛盾就更多了，媳妇总会觉得自己受尽了各种委屈。婆婆总觉得被各种刁难。不是为了儿子孙子，谁想侍候谁呢？憋屈呀。
这时候媳妇该有怎样的心理准备才不致于得产后抑郁症呢？
有人说让自己妈妈来，跟婆婆分开住，有人说请月嫂，有钱便行。
这些方法固然可行，有条件的当然，矛盾少一些，但是那些请妈妈、请月嫂的，婆媳关系依然很紧张。为什么？
因为媳妇还会想，婆婆对这个家一点都没付出过，婆婆也从没对她好过。即便有些顾大体的婆婆出了钱，媳妇嘴上说不出什么，但心里还是觉得婆婆不爱她，没为她付出什么，所以依然心里有个梗，只是不致于抑郁罢了。
而婆婆呢？会得了便宜还卖乖。说媳妇跟娘家人亲，不信任她，看不起她。怕儿子、孙子跟她不亲这是她心底最不愿面对的事实吧。
怎么办呢？怎么办呢？
媳妇要想活的潇洒自如，首先要注意的，也是永远要明白的，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。媳妇要确定一点，你怀孕，你生孩子，是你在建造自己的家庭，你在过自己的人生。婆婆如果爱屋及乌，那你要知道感恩。如果婆婆不爱你，你要相信，那是正常的，那是应该的。你为什么要要求她爱你呢？你夺去了她一手培育的成果（你老公），她怎么会爱你呢？只是因为生命的规律、道德伦理，不得已而已。现在她害怕她仅剩的一点权威再丧失。她捍卫还来不及呢？她怎么会从心底里来爱你呢？表面功夫能做好的已经不错了。何况你能做到你从心底里爱她吗？除非你们投缘得很，所以不要期望太高。谁愿意低三下四去侍候别人呢？所以一定要放低要求，生孩子是替自己生的。记住这句话，才不致于生恨。
婆婆要注意什么
你可以自主的选择你帮不帮你儿子。决定帮了，就别心生怨念，不帮，也别因怕遭非议而故意找理由诽谤媳妇。你拥有选择的自由，虽然社会环境是这样子，那你就要从小培养你儿子的独立，不然可能伤的是儿子的心。虽然你侍候的那个人她是个外人，可是当你儿子把她当内人的时候，你一定要理智，她是和你儿子在组建家庭。不是让你对你媳妇将心比心，而是这时如果你也针锋相对，你儿子得多难受。我想道理每个人都懂，只是因为伦理道德才会让你纠结。其实照顾不照顾，那些日子都会过去。聪明的你只要做好一点，你的家就会风平浪静。甚至不用身体那么辛苦。就是别再儿子跟前嚼舌根。搬弄是非、自作聪明。
你要从心底里认识到儿子是独立的个体，他有他的人生。但是如果想不让自己处于水生火热中，你只好多问自己几遍：你希望你儿子过的顺利吗？你希望你是你儿子婚姻不幸的唯一借口吗？
你只要在你媳妇面前对你儿子说，“你看你媳妇这时最需要你，你要好好照顾她”比你做多少不想做的事，都有用。
怨念比什么都伤人！
说来说去，婆媳关系核心问题：就是一场争夺权利的大赛。谁都想在这个家拥有话语权，谁都想拥有至高无上的权力！
但大家都忽视了一个问题，家是讲珍惜规则的地方。它不能讲权力规则，讲权力的地方是在工做环境中。如果把你的树立权威的欲望放在社会关系中，把珍惜规则放在生活中。把这个问题理理清，生活中可能会少一些糊涂账。
还有亲爱的的媳妇们，你要明白你老公是你婆婆培养的成果，所以要时刻保持客观的心态看待问题。
聪明的男人们，你只要让双方知道她们在你心里都很重要，并且要不时地表达出来，而不是做墙头草，这样看似聪明，结果会双方都得罪。
说完了这些，大家会不会很绝望，为什么要想的那么现实，为什么要那么没有人情味，把彼此都想的那么冷默，生活中还有爱吗？
正是为了大家不要相看两相厌，才让你放低对对方的要求，你才会收获很多意外的惊喜，才会珍惜身边的幸福，人生本无什么终级意义，到头来都是面朝黄土，背朝天。我们只有把生活中每一件事都人为的赋予它意义，我们才会过的充满希望。
愿我们生时像夏花一样绚烂，走时像雪花一样悠然。
祝大家婚姻幸福。都能遇到一个好媳妇、好婆婆。
