我记得在沟通课上常常常提到人与人之间的良好关系，本质上是利益的平等交换
当然这个话题很大，我目前仍然困惑，需要继续思考。但文中有两个建议可以参考：1、专心做可以提升自己的事情，学习并拥有更多、更好的技能，成为一个值得他人交往的人；2、学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德，用自己的独立赢得尊重。
在生活中，稳定的人脉一定是基于平等交换，至于交换是否拿得上台面是另外一件事情，比如基于利益交换的，基于学识交换的，但是仅仅认识甚至单一索求的，不叫人脉。这一点在社会心理学上有交叉验证，人是有心理价值评估的
可是有些问题恰恰出在社会环境上。有些是东西方共通的，有些则不一样。都说西方思想太野太蛮夷，可是反而是自由，允许各种不同类型的存在。尊重孩子的想法。
而东方的集体思想几乎使每个人都被要求成为外向的“无边界者”要求勇于提问问题的同时要有被长者或自我，或出于自己的想法去“请求”别人、要求别人、打断别人、干涉别人，这都天经地义，完全无视对方的个人隐私，是否责任范围内，是否方便，都要成熟的抗打击力
舆论，乌合之众。一团乱麻。
时过境迁，对于这些人，有三种对策：
1.不要配合对方的“不懂分寸”、“没有边界”，不要让自己难受。有些人会碍于情面，即便对方提出“非礼”要求，也不会拒绝，一而再地迁就，会让这些“无边界者”变本加厉，让自己的边界一再压缩。这样的结果，只能到了最后忍无可忍，蓄积爆发。
有些人是工作中的老好人，谁来求助都会伸出援手。表面上是得到了好人缘，实际上，自己内心不平，而别人也只是把你当做了可以利用的对象而已。
柿子不捡软的，难道还捡硬的吗？
2.不必和“无边界者”死磕，不要什么事都“讨回公道”。有些人被没有分寸的干扰激怒，自我防御意识很强，一定要“还”回去。这些人一副受害者面相，受害事实既成，如果不教训对方，就难出恶气。斗来斗去，两败俱伤。
把关注度放在已被侵犯的边界上，就是面向过去，把关注度放在需要保护的边界上，就是面向未来。过去已去，执著于此其实是让对方的伤害继续，而并未从中学习。记得时刻审查自己的边界就够了，过去的，让它过去吧。
3.不要固化边界，既然人际之间追求的是合作，那就适时调整边界。有些人看似边界意识很强，别人只能被冷冷地拒之门外，而且一视同仁，这其实是一种边界无能的过度自我保护。他们不知道如何根据情形变化、关系的亲疏来调整边界，内心捍卫的依然是自我的“原则”，这其实是另一种“无边界”罢了。
成熟度高的人，和不同的人有不同边界，在不同场合有不同边界，在不同时间有不同边界。因为他们很清楚，所谓边界，最根本的价值就是便于与人合作，实现幸福、成就的生活目标而已，所以，别用一个标准要求他们。
所以，当我们遇到没有分寸，没有边界的人时，无论如何选择：是做一个“受”，接受对方的各种无底线挑战；还是做一个“攻”，睚眦必报，立刻反击；或者城墙高筑，一视同仁，都会让我们备受其扰，开始与“无边界者”同谋，进行一场自我毁灭式的破坏。
把眼光从这些人身上移开，做自己该做的事。被侵犯边界时，一把推开，温柔而坚定地道一声：“劳驾，让一下”。这时候，你才是自己的主人。当然，前提是，你得推得动。
不做同谋，做同道，做未来的人。
