我一直是个目标感很强的人。也是一个很世俗很不特别的人。因为不够聪明，自觉用大多数人认为对的方式生活相对容易一些。于是觉得30岁前结婚生子是理所应当的，甚至在25岁那年我竟然把这个当成了目标。
结果天不遂人愿，我在30岁前经历了各种不靠谱的感情后，终究没有遇到合适的人。记忆中28岁那年的某一天，我和父母一起拍全家福，在摄影棚看到一个男人和一个大肚子的女人拍全家福，我羡慕得快要落下泪来。我想有婚姻有孩子，但结婚生子并不是表现出来的结果，而应该是内心幸福的感受。
那一阵自己刚主动结束了一段感情，深深地被挫败感包围，但却深刻清晰地明白了内心的需求。是的，家庭生活不是目标，幸福的感受才是。我不能将就。
于是进入了漫长的寻找幸福的岁月。很快来到29岁，30岁。那两年是惶恐的，总觉得追赶不上岁月，或者说没有自信的资本去寻找想要的伴侣。工作上的不顺利也让人沮丧。
原来成长是这样的。不断和自己和解的过程。31岁我离开海南到香港，并不是我多么有勇气，而是海南没有什么值得我留念。在这之前，我对自己表示失望。
但是人生的奇妙就在于此。一切似乎在某一刻就峰回路转。
认识丁巴后，有他的资助，我在香港的生活相对还算过得去，我本不是大手大脚花钱的女孩子。第二年我们结婚了，丁巴从海南到了深圳工作，我筹划着在深圳买房，不到半年就在深圳湾买了个小房，过了大半年借钱还巨额贷款撸信用卡套现的日子。
那年我体检查出了巧克力囊肿。医生说，“这个影响怀孕，不采取措施，大概率自然怀不上。”丁巴内心没有准备好有孩子，我提议不再避孕的时候，他是反对的。
但我坚持。那一年我33岁。我无时无刻感觉自己在和时间赛跑。离大人们说的高龄产妇我只剩下两年的时间了。如果不能顺利怀孕，还有其他方式，试管或者其他，但都需要花钱和花时间。
那时候的我工作正开始有了进展，但还需要拼命努力，停不下来。停下来就没钱还贷款。其实贷款不是大钱，只是我内心一直说，买到的房子只是过渡，两年后就要换大房子。大房子，在10多万一平的深圳湾，我是有多膨胀啊。
33岁，我打算听天意。没有避孕。也没有过多干预。我投入在工作中。果然，奇迹并没有发生。
34岁那年，我给自己说，“今年要怀孕。”过年回到深圳，我去医院做了检查，当天就住院打算做腹腔镜手术。
二月二十八号，我完成了腹腔镜手术。医生说，“输卵管粘连严重，手术后，一侧通畅一侧依然堵塞，有机率自然受孕，但如果半年没能成功，建议试管，因为巧克力囊肿一年后随时可能复发，而我的年纪也不能再拖了。”
输卵管一侧堵塞意味着什么，我并不知道。内心即便慌乱也改变不了什么。手术一个月后，我开始恢复规律运动，再忙运动都要坚持下来。那时候早上10点到公司，自己都要八点去超级猩猩跳操。同时，我拼命出差，希望能做出好的业绩。好像在和时间赛跑。
朋友说，“你这压力太大怀不上孕的。”我没有可能轻松下来，我在走一条极为难走的路，许大愿者必有魔考。
但我跟自己说，“不怕，如果这半年真的不能自然受孕，下一年就去试管。”有了这个强心针，我反而没什么压力了。只需要认真工作好好赚钱，随时迎接各种风浪。
去年六月七号，我推迟例假有三四天了，但我并没有想到会有惊喜。直到验孕棒两根杠的时候我依旧不敢相信。马上叫丁巴又买了两根，测完后激动不已。整晚没睡等着第二天去医院验血。
真的觉得太幸运了。输卵管一侧堵塞，我竟然手术后第二个月就怀上了。并且这中途我一直在频繁出差。
我想要的尘世幸福，比预期迟到了很多年。但因为这波折，这中途的心酸，让我更加珍惜眼前的一切。
