我很难受,被什么东西折磨着——
我活着,四肢健全,头脑清明,不穷不富,也不争不抢,,但我很难受。我也不知道将来有一天身染顽疾,体弱多病会不会觉得活着真好。
我又回到一个答案似乎鲜明正确却依旧困扰我的问题——我为什么活着?这让我感觉生无可恋!
为了发挥生而为人的价值?为社会作贡献?为父母养老送终?为了报答祖国?为了超度他人?或者为了肆无忌惮的言行?为了奢侈荒淫或者风花雪月的享受?小到虫蚁,大至中华,似乎没一个答案都可以成为活着的信仰!
我承认自己的格局很小,接触的层级也不高,我承认自己这样因为我知道自己并非拥有经天纬地大抱负之人,我不想哗众取宠,也不想弄张高大上的皮披上让别人以为光鲜耀眼,对我抱以痴醉敬畏……我啊,只是一个尽量乐观的普通人。
可我为什么要尽量乐观?我根本不明确活着这两个字,我也未到达肯定存在的某个境界。所以我也沉湎于想象之中,也要面对现实,频繁被令人费解和难以相处的现实控制,我明确感受到自我的分裂!
每个人都有故事,虽不都惊天动地大起大落,但也曾一波三折伤心劳神,我也如此!
我曾因为一个人而觉得每一天都是那么美好!那之后我玩弄女人,游戏感情,渐渐也觉得索然无味……我曾有从小的英雄梦,到后来知道那层厚厚包装里的真实,感叹不过如此……我以为家庭是最真实的港湾,却也发现赤裸的端倪……我曾想仗剑天涯颠沛流离,最后发现孤僻自己的压抑感爆发时会令人窒息!
人们常说,不,我也会说这样的话——你看见世界里的丑陋,因为你心里也阴暗。你看见世界里的美好,因为你内心善良。但一诗人曾说“人类无法忍受太多真实”。我是赞同的,这句话或许夸张悲苦,但我反而觉得无比从心无比真实。
人类或许不会因为火星撞地球而毁灭,不会因为天灾灭绝,也不会因为战争而支离破碎。但,绝对可能因为自身营造的真实凋零腐败!
余华说到那种超然——用同情的眼光看待万事万物。这算是一种美好吧,或许这样就不会生无可恋,会因为对美好喜闻悦见而好好活着!
可有了同情,就想改变,而事实证明,针对改变某些现实的努力,统统徒劳——所以话又回来,为什么活着?
余华又讲“人是为活着本身而活着,而不是为活着之外的物而活着”,我太不理解了,活着它知道自己是个什么存在吗?我也不知道它是个什么存在……
人世还是太局促,我这样让一个人靠近我很难、让一个人疏离我很容易的人,混乱的写下这无数无病呻吟的难受。我还是要活着,还有好多东西没享受!
这或许也是一种活着的意义……