这个周末时间即将消磨殆尽了。给自己泡上一杯黑枸杞，希望不显得那么油腻。
没有觉得这两天过得很丰富多彩，倒是感觉有一个声音在身体里说话想告诉自己：活着要有自己的态度，你的人生应由你自己承担。
当我看着黑枸杞由热开水泡出一缕缕紫黑色，转而又像蘸蓝色一样，黑枸杞逐渐变幻成苍白的小果粒。我冷静的思考着我这两天的事，更确切的说是这两天发生的事情和我早已有所感悟的结果很契合。
在没有爱情的时候，亲人不在身边的时候，我们不能否认，友情时常让我们感到温暖。
J，我的闺蜜，一个金融行业的白领。经历了一次离异后，现在以为找到了相知相守的爱侣，正打算孕育二胎，一来想着老了有个伴，其次觉得有个孩子，老了不至于太无助，其实这点可能是因为之前的孩子被前夫带去了外地，所以感到自己的思念和母爱无处安放了。最后，身边的老人，家人，朋友们都说再婚家庭生了孩子可以维系一辈子的感情。这个观念和想法，估计大多数人都认可。然而我J和我聊过，她不是那种以为孩子可以让两个人感情长久的人，我也不是，因为我们都已经明白的道理是：以前也很相爱，也有孩子，最后还是分道扬镳的夫妻，很多。既然想生育，还是趁早的好，优生优育问题是大事。各种体检也做了，我作为一个学医的人，作为一个闺蜜，我希望她以最好的身体和心理状态去孕育一个小生命。我对她说：不要强求，是你的终究会是你的，不要刻意得到，上天会有最好的安排。
近几日，她可能和这位现任有点矛盾，问题的大小，只有她自己清楚。而我除了开导她爱惜自己身体，实在不好多言更多，无论是多好的朋友关系，爱情和婚姻的问题，旁观者始终是旁观者，和观棋不语一个道理。不过，在她需要陪伴的时候，我告诉她，我一直在。我家会有洗好的新内裤，会有新牙刷，这不是让朋友不要回家住，这是以备好友深夜需要安慰时不至于流浪，不至于住酒店。我能够做的不多。虽然她酒醉后说我不如她，她不听我的。我还是承认，我是不如她，她是不用听我的，唯独让她听我一次：喝酒不开车。
J在市区开会，微信群里约了我和几个朋友去市区过周末，顺便聚聚。我照例和以往一样有些不肯定的推辞，大概就是不确定能否过去。我的时间，很多时候想留给不在身边成长的孩子。我希望她每次想见我，我都能第一时间去接她。但是这次，我提前和孩子说了善意的谎言。尽管她未必会打电话要我接她，我也还是和她留言：这周六我要去陪阿姨体检。女儿一直乖巧，我就为了友情而下班后连夜高铁赶去了市区。和其他几个女人陪闺蜜去了酒吧。
灯红酒绿，嘈杂震耳的音乐里，前卫的DJ打碟，妖娆的女子踩着恨天高在舞池里疯狂痴迷的扭动着身体，混杂的空气中，除了进门可以闻到的刺鼻浓香，剩下的都是烟酒味。灯光时而昏暗，时而迷离耀眼，我看不清男女的表情，三三两两的男人女人在那些卡座上，吧台边，碰杯，点烟，近距离的倾诉。好多年没有进酒吧的我们，显得格格不入。闺蜜的同学是个开过酒吧的女人，她的老公知道我们六个女人来这，就找了个小男孩安排了一个大的卡座，让我们玩，他在身边看着，后来我才知道这是为我们安全考虑。也的确，那个小男孩在一边招呼我们的酒水，没有陌生人过来勾搭和打搅。坐在角落里的我，看着J一杯又一杯的所谓的洋酒喝下去，从来不吸烟的她，还点了一支烟抽起。我有一瞬间感觉到很陌生。继而是心疼。她是有多少委屈才会这样把自己灌醉，是有多想用香烟燃尽失望才会这样让自己被烟雾缭绕。我渐渐的望向舞池中央，诡谲多变的灯光落在每一个人身上，脸上，手中的酒杯里，摇晃着的到底是什么?是人生的一部分，还是经历的一切。想起了微博上看到过的一句话，很贴切。“这个世界的问题就在于每个人都少喝了两杯酒，以至于都太过清醒。” 那一刻的我，便是如此，清醒的人总是记得太多。
看着J醉了，哭了，两个女人相互拥抱着，躺下睡了。正愁不知道如何是好，那个男人来了，闺蜜朋友老公一起过来的。他没有好心疼的看酒醉的她，只是找到她的手机，一直翻看微信，电话，我不知道他要在手机里翻到什么，我只是那一瞬间很嫌弃这样的男人。也许他怕失去这么一个为了他什么都放弃的女人，也许是想要看看她是不是真的和家人说要离开他，也许他还怀疑她对别人会动心。太多的也许，都只是我的猜疑，我没有资格猜疑任何人。我能了解自己要什么就很好了。
终于结束了那一夜，我安稳的躺下睡了。第二天再见到他们时，是在其中一个女人安排的饭桌上，J的坏心情被他搞定了。我并不替他们高兴，我只希望J是真的好了。朋友就是在你爱情那盏灯灭了时，剩下的影子，是最后给你力量的人。
那个男人说了很多甜言蜜语，当即还邀约大家陪他们去选车，要给J买一辆车。先是去看宝马，再去看看奥迪。不知情的人会以为这是男人哄女人的伎俩。我知道的太多了。这连伎俩都不算，买车的钱最终还是J自己的存款。他需要给的就是真心真意。他能给的也就只有真情告白。若说图他什么，闺蜜也就图那些。若不是这样的J，我们也成不了闺蜜。她的能干和收入，众所周知。我的消费观念，价值观和她有很大出入。但是人生观和世界观足以支撑我们友谊的小船。
同行的其他女人，和我就完全不一样。她们有人会认为我小气，太节约，赚了钱也不舍得花。我从不反驳，也不解释。我的生活是我自己的。我的钱该怎么花也是我自己安排。我虽然没有男人给我钱用，我也不用担心我不花的钱别人会花。我虽然不舍得买贵重皮草，但不代表我买不起。我只是对自己的收入和需求有所了解。我挤公交车，坐地铁，买个皮草回来根本穿不上，即使买车，我买不起宝马奥迪，我何必让自己那么大压力，我何必为了跟风去买呢？你们买，我发自内心的发表意见，好看就是好看，贵就是贵，我从不嫉妒和羡慕那些。但是我不想解释我为什么不买，我也不想解释我为什么要节俭。一次两次，她们说说，我可以不在意。说多了，其实我很想远离那样的圈子。我承认我的收入和现状可能比起某些人会有所差距。但是若真的从个人来言。我不比谁差。我也不是脾气好，我多数时间是不屑。除了J工作能力强之外，我真的看不出谁比我优秀。当然，大家认为这社会就是这样，赚到钱人的就是有本事。我也佩服那些真正优秀，有能力，靠真才实干，赚到钱的人。在我的世界里，不管你有钱没钱，钱多钱少，能吃到父母做的饭，能看到孩子长大成人，能自给自足，就够了。什么皮草，宝马，奥迪我也喜欢，但是，我知道自己的能力有限。我也不想打肿了脸过日子，我要的精致生活，是量力而为，我就是一个灵魂上的胖子。
更多的时候，我羡慕我的发小，比起她们，她简单知足快乐的多了。她会毫不犹豫买下自己一眼看中的东西，前提是自己喜欢，自己买的起。她不会说什么自己不用，别的女人会用。她相信她的爱人，也爱着他们的积蓄，不会肆意挥霍。她理解她的老公在外面不容易，懂得心疼自己的伴侣。钱钟书说过：一切快乐的享受都属于精神。洗一个澡，看一朵美丽的花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非因为澡洗得干净，花开得好，或者食物符合你的口味，主要是因为你心上没有挂碍，轻松的灵魂可以专注肉体的感觉。
对人，对事，对物。我都相信缘分。不以目的为目的，不以物质为前提。哪怕过着极简的生活，也是我自己的选择，我喜爱的生活方式，不懂我的人，自然不用在意他的言语。我只有更加努力工作，日子活得更快乐，才是对的态度。
