年少的时候，我们对大人的世界充满了好奇，以为过了18岁就可以跻身大人的世界，摆脱孩子的标签，后来却发现18岁的我们仅仅是会放错的大朋友。
我18岁的时候刚刚高中毕业，遭遇了两次诈骗，一次是刚满18岁，一次是在18岁的年末。
那天我和小伙伴拿着兼职得来的200块钱去逛街，遇到一对年轻的夫妇推着婴儿车向我们走来。妇人用普通话向我们问好，我便知道她不是本地人。她告诉我们她是外地来探亲的，她们的包和手机都落在了大巴上，现在又饿又累，想向我们借一点钱，她言辞了充满着可怜与疲惫，两眼紧紧的盯着我像看到了救命稻草，我往她身后看了看，她的丈夫扶着婴儿车站在离我们五六米远的地方，婴儿车上拉着不透光的帘子，我没法看清楚里面的情况。她的言语中充满了漏洞，掉在大巴上的东西难道没法找回？既然是来探亲的又怎会没有去处？可是我就是信了，我当时甚至沉浸在可以帮助别人的喜悦中，我把身上所有的钱都给了她，而她给我留了一个拨不通的电话。意识到被骗已经是第二天清晨，因为我始终相信我可以通过那个电话联系到她。
后来我告诉自己哪怕再遇上我可能也会继续被骗，因为那时的我坚定不移的相信每一个人的话语。
第二次被骗的时候是冬天，我清楚的记得那天是12月15日，那天很冷，风很大。我遭遇了电信诈骗，一个许久不联系的“小学同学”在聊天软件上向我借钱，她向我诉说她的为难，告诉我她急用钱，她向我保证她会在第二天早上还钱。看着她语句里表现出来的困难，我甚至都没想过要打电话向她求证她的身份，一口应了下来。我向周围的人借了钱，连同身上的钱全给她转了过去，她说不够我甚至把手伸向了网贷。直到后来看到朋友发的那个所谓的同学被盗号，我的心如坠冰窖，可我依旧保留着一丝幻想她第二天早上应该会联系我的，哪怕不还钱也会联系我。我彻夜无眠，心底发慌，却不敢出声也不敢动弹，怕惊扰了室友。直到第二天下午她依旧没联系我，我才有了被骗的念头，我孤身去了警局报警，可是在警局门口我迟疑了，我还在想她是不是被耽搁了呢？我在门口默默地哭了半个小时，直到发现我被拉黑才拖着沉重的步伐走向警局。
后来的那一段时间，我陷入了自我怀疑，我无法接受为什么我明明是受害者，却依旧承受着所有的痛苦。我每天以泪洗面，接受的是母亲以及亲戚朋友的责备，欠下的债务压得我透不过气。我没法入睡，怕打扰别人又不敢出声，夜夜躲在被子里哭，枕头打湿了一侧又移到另一侧，那个冬天真的很冷。没法正常进食，我强迫自己吃饭，却因为受不了只能自己偷偷跑到厕所呕吐。我甚至自暴自弃，挂科也便如约而至。
我无法原谅我毫无芥蒂的相信一个骗子，后来我患上了抑郁症，自己一个人去了心理诊所，可是怕被别人发现，我扔掉了药，拉黑了医生的联系方式，拒绝复诊。直到我越来越没法控制自己的情绪，直到我站上阳台却因为害怕退缩时才回了神。我远离了周围的人，瞒着他们再次接受了心理治疗。
我的18岁过得艰难却让我警醒着自己，我不再用别人约定俗成的道理要求自己，我也不在试图挤进别人定义的大人生活，我学着尊重每一次成长，学着却接受我终究会放错这个事实，也学着明白不要用别人的错误惩罚自己。
