不知我苦，莫劝我大度！

童年对于我来说是再也回忆不起的难过，家庭的不和睦是孩子偏执的原罪，而我骨子里也正是一个极其偏执的人，试想一个每天脏话连篇、吵闹不断的环境，离婚成了一个孩子脑海里抹不去的“魔咒”，是如此的可悲。时至今日，如果有一天回到家里，安静反而成了心里猫抓的感觉，让人难受不已。越是缺乏的人，更希望得到，哪怕丝毫。

初中那年，我迷上了小说，近乎无法自拔。时隔八年，记得有个场景是这样的：慌乱年代里，一个母亲从泔水里捡来的半块馒头，馒头皮上长着霉斑，母亲撕下馒头皮，把干净的馒头瓤喂给了年幼的女儿。这个场景真的是很难忘，每当回忆起，总会一声叹息，过后便只有沉寂。

初二的那年，父亲送我去辅导班，结果第二天母亲便把交的学费要了回来，当时我站在辅导班的门口，里面近百个学生，三个老师，那个时候门前真的成了焦点，我默默地低下头，难受，无奈，愤懑等等一系列感觉转入心间。常言道：贫贱夫妻百事哀。说到底也不外乎钱财。看了太多的文章，见过太多的亲情，哪一个父母不爱自己的孩子，可为什么上天赐予我如此的苦楚，天不应，地不明，我无数次的感觉死神在街口转角用它猩红的眼眸凝视着我，不住的对我说：来吧，孩子，到这里来镰刀插进心脏，一切就解脱了。

或许上天本来就不公平，一切罪恶的源泉都来自心灵，我该庆幸魔咒束缚了我，却让我了解黑暗，没有月亮的黑夜却有灯光。

经历了这一切，有时候我在想，如果有一天我有了自己的孩子，我又该如何呢？或许有一天，因为一些琐事，我和妻子吵了起来，不可开交，你一言我一语，吵到声音嘶哑，孩子在自己的房间里，用被子蒙住头，生气的瞪着双眼，用手捂着耳朵，却发现争吵的声音照样传进耳朵，眼泪在眼眶里一圈圈的打转，只听见“砰”的一生，门狠狠地摔进孩子心里，眼泪也被震了出来。门框上的十字绣被震了下来，玻璃的外框摔得粉碎，那是结婚前老婆亲手绣的，上边写着“家和万事兴”。门旁熟睡的蓝猫被飞溅的玻璃划破了腿，惊得跑到了孩子的房间，跑进桌子下的黑暗角落里，舔舐着伤口。如此这般倒也应情，却也不该啊。既然我承受了悲伤，就应该化作希望，我所承受的不该滞留给我的孩子，因为我明白，这种环境下，活着就是幸运。

高二结束那年暑假，学校里让我们留校学习来应对高考，我却毅然决然地回了家，然后故作气愤的说学校收费太高，还不如在家里学习，可能我已经学会了自我安慰，又或者是自作聪明，每天告诉自己要学习，要努力，而最后的结果就是，我开学考试名次加了个10，而班主任并未管我，那段时间里，仿佛我的触觉神经被无限放大，不住地自我感伤，环境导致我对周边事物太过敏感，也该是我的因由果报罢。

从初中住校开始到如今大学为止，没在外头受到打击嘲讽，首先都会想到回家，因为家是避风港，可是回到家里，每每都会记起那段不想回忆的时刻，所以我讨厌回家，这就是一个矛盾，解不开的矛盾，看过很多文章，都说父母在不远游，趁着年轻多陪陪父母，多回家看看，可是谁又会知道这血脉夹杂着淤血，排不出又不开，每次回家，总是因为琐事吵起来，生活的激情与盼头都被这些磨灭，回家的想法也就一次次压下，因为家里的温馨少了，不堪的记忆却一再涌现。

儿女妄议父母的是非，是为不孝，是为有罪，而我可能是罪大恶极的那种，人生太快，转眼22年过去了，一个家庭如果磨灭了和谐，将会是孩子一生不堪的回忆，而这种回忆会永久的扎根在心底，就像是含羞草，经不起任何的风吹草动，一旦触碰，马上就蔫了，谁敢保证之后还能挺的起脊梁呢?你怎么忍心孩子幼小的心灵，经历如此的苦楚呢？夫妻之间唇枪舌剑，门上“家和万事兴”的牌匾如何能经历住摧残呢？