想了很久，还是觉定把这篇文章用我那不太华丽的词藻给叙述出来，兴许这略带矫情的流水账没了往日文章的唯美，少了些意境，却也多了些真情实感，仅已此篇，来记录了我的死去的黑暗岁月，但，也想用它来庆祝自我的救赎之旅。
没在深夜痛哭过的人，不足以讨论人生。
其实，不知道大家有没有这样的时候，就是在某个瞬间某个空无一人的角落就独自啜泣起来，无关风月，无关风雪。或是因为想念，或是压力，或是幸福。在新时代出生的我们，比任何一个时代的人们的生活都更加富足以及便利。但似乎一切也都变得更快，火车快，飞机快，信息传递的更快。却也拉开了人和人之间心的距离。在一些人生的重要时刻，身边却也连个想分享的人都没有。我们这代人，好像比任何一代人都不懂爱。从前车马慢，邮件慢，一生只够爱一个人。而现在，却大不相同。爱，对于我们而言似乎是种奢侈品，表达爱更是如同吞下毒药一般。大多的时候，我们都如同刺猬一般，把心包裹起来，把刺对向别人。当卸下伪装的那一刻，个中酸楚，自己体会。
在这一夜，我想带着愤怒和不安分入睡。却发现，它们令我久久不能释怀。往日所作所为如同电影一般萦绕在我的脑海，看着荧幕我便陷入了深深的自责与懊恼。胸中的石头逐渐的变多，慢慢的积压着，一颗一颗压的我喘不过气。在这时，一束光打在了我的身上，它将我身上的刺全部震碎。霎时间，我心里的伪装也一瞬间灰飞烟灭。顿时，我才猛然发现，我所谓的强大的心灵真的只是我以为。到这时，我真的慌了。长这么大，从没如此慌张。她看穿了我那迎合他人特别虚伪的陪笑，她看穿了我强装在父母面前的倔强，她看穿了我用自由伪装成的恋家之心。她，看穿了我用愤怒包裹着的对于前任的爱。她，看穿了我的善良，她，看穿了我的所有。
全身颤抖，呼吸急促，此时我立马紧闭双眼，眼泪止不住的往下流。当第一滴热泪流进了我干涸的嘴里，我似乎听到了某种指令，我可以放声大哭了，无关黑夜，无关孤独。
一时间寂静无言，世界仿佛只剩下我和我以为可能温暖我的黑夜。连续躺在床上好几天，精神似乎很恍惚，来到镜子前，看到自己那满是油垢的头发，和那浓密的胡茬，还有那哭红的双眼，望着镜子中狼狈的自己。心中有个声音在不停地呐喊“爱自己，爱自己。”于是便像发疯似的拿起剃须刀刮胡子，洗脸洗澡。然后，便似乎恢复了我处女座的洁癖一般，发疯一般的收拾屋子。似乎眼睛里看不得一点沙子，还有那些脏衣服。
忙活半天，天都快亮了，肚子也咕噜噜的叫了起来。给自己热了一杯牛奶，泡了很多麦片。此刻，太阳从远处地平线中照常升起，今天，它似乎特别亮，直接温暖我，直接照进我心中最柔软的地方，同时，也是我最不愿让别人看见的地方。
如若变成生命中的情不自禁，那就用最温热的手臂拥抱自己。
吃完，习惯性看着远方，此刻两行热泪夺眶而出。我庆幸我开始逐渐的爱自己了，我开始要接纳这个不完美，曾经自己都讨厌的自己。曾经的我，眼中满怀愤怒，对一切都感到厌倦，因为没达到自己的预期，就想毁了自己，自暴自弃。于是，我开始先向自己道歉，我抱歉这么多年为了迎合他人，或寻欢作乐但毫无意义的酒局，你明知道自己一点酒都喝不了。我抱歉，这么多年，让你在深夜刷着坑害心灵的毒鸡汤，并一度视为将其视为圣经。我抱歉，我没有让你过得更健康一点，整日郁郁寡欢，闷闷不乐。
我希望，从这一刻起，我们重新拥抱在一起。
我希望，从这一刻起，我有能力好好爱你。
