小五有个众所周知的毛病，就是老师请她站起来回答问题，或者请她上台讲解题目的时候她都会战栗。对，那种战栗很明显是因为畏惧，像初上战场的兵。班上所有人都知道她这个毛病。
我和小五感情不错，当我问起她这个毛病，她沉默了一会，说:我多么想用我的经历来告诉所有老师怎么做老师。
这个时代有太多的原则，少数服从多数，差异服从统一。所以有点特别的我总是被老师忽略的那个，她们每天都是活泼欢乐，但我自卑且寡言。
我寡言但我的心理活动很多，比如我会觉得老师冲小西笑的很刺眼，我从来没有得到过那样的笑，因为我从不曾站上舞台去为班级争光，当然我本身也没什么才艺。
老师从没有虐待我辱骂我，只是有点忽略我，“对，那个，那个，你叫什么名字？站到他边上来。”两年，她直到毕业都叫不出我的名字。
但我认识一个很好的老师，四年级，我和班里的同学打架，他把我们俩都叫到办公室，问我原因，那人一个劲地向老师告状说“他先动手的。”他先发制人，我以为我又要遭殃了，像以前每次一样。没想到他转过头来向我来询问缘由，一开始我倔强地不开口，后来在他的温柔劝导下我只说了一句话“他先挑事的。”老师二话没说就批评了他。我眼泪涮就流了出来，那狗儿子叫我爸爸李瘸子。
没有人会无缘无故的喜欢去打架，只是有些伤痛又羞耻于讲出口。
后面我遇到的老师没有很好也没有很坏，他们对自己的定位都很准确:看中优秀生，扶持中等生，忽略差等生。
毫无疑问我是差等生，只是我厌倦了忽略，这种忽略的伤害聚集起来让我变得有些疯癫。我开始让自己变得不一样，做了很多功课去学会亲近老师，一个人可以有很多面孔，我为老师专门定制了一个。外表看起来很敬畏老师，语言上一切的一切都赞同老师，内心却是叛逆和不屑的。我学习仍然不好，但我成了老师的得力助手，委派了纪律委员的活给我。按照老师的吩咐，把课堂纪律管的好好的，我们班是全年级最安静的班，我是这个班最招人嫌的人，我们班是最受表扬的班，我是挨骂最多的人。我不允许上课有一丁点声音，谁讲话谁吃东西都要报告给老师，老师再找他谈话，我是老师的间谍，所有人都仇视我。但无所谓，我只要受到老师重视就好。
就这样，这幅面孔戴在脸上，久了，它像变成了我真正的脸，且越来越甚，我变得越来越畏惧老师，我连心里的叛逆和不屑都消失了，有的只是赞同和畏惧。
后来我看过一部剧，唐顿庄园，里面的三位小姐，老大出色受重视，老三年龄小被担忧，只有二小姐不出色所以饱受忽视，她为了证明自己的存在和老大去争去抢，她努力让自己变得更好更优秀，所有人不屑去做的事她做了，英国贵族小姐帮农夫开拖拉机，并且和有妻子的农夫接吻了。真的很讨厌，那么令人讨厌，但是她又多么可怜。看到她仿佛看到了我自己，讨厌鬼一个，可怜虫一只。
我很慌乱，但终归我走运。我来到大学，大学老师很少插入我们的生活，我也发现生活的重心一直不应该是老师。但很多东西很难治好，对待老师仍是畏惧，所以老师叫我名字的时候我会有些战栗，不过这毛病在一步步变好，因为我开始扯开我的面具，去直视它的改头换面。
九零后被人贴着放荡不羁，狂妄的标签，我不否认，但我周围的九零后却有一小群人是有着一点点自卑和迷惘的，有些人是面上的，有些人是内子的，每个人不同，但唯一有相同的是，他的自卑不允许你擅自忽略他，他的迷惘不允许你擅自伤害他。
我记得我看过的一部电影结局有这么一句话“即使我禽兽不如，但我仍然有活下去的权力，不是吗？”那是一个破坏了道德伦理的人说的话。现在我仿造说一句“即使我不够优秀，还有点自卑，但我仍然有应该被重视的权力，不是吗？”
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