第一次记录自己的感情经历，觉得新奇又好玩，也简单分析总结了一些经验，在第五节内容，现决定大胆地把它分享出来，就当云存档了吧，以后想起来回来看一看。不愿意看这段经历的可快速划到第五节内容阅读。

（一）

<如果你有喜欢的人，就勇敢地向她走去>

        我和她是在同一个驾校认识的，感觉她很好，干净又漂亮，几次闲聊后便大胆约她出来跑步，她也同意，就这样有了两三次接触，也稍熟悉了起来。但见面聊天的内容一直挺尬，原因是我在努力维持着一个既高冷又体贴的形象，加上紧张，就耗费了大量精力，注意力不够集中，所以有时候很难捕捉到对方的点并给出回应，把话题聊得又干又扁。而我却从来没有意识到这个问题，还觉得聊得不错。

        接着到了年关，她要回家过年，我提出送她到车站，反正也闲着，她委婉拒绝，说没啥东西要带，很轻松，怕麻烦我，我也就此作罢，之后我俩基本没怎么联系。我以为到这应该就结束了，没想到在大年三十那天，她给我发了一堆祝福，我也送上祝福，这下又聊了起来。聊到贺岁电影《你好，李焕英》时，她说这部电影很感人，但自己没去看。

        “那你回来我们一起去看呗。”，我试着发出邀约。

        “好啊。”，她很快回复道。

        我开心极了，开始盼着大年初六她回来后一起去看，即使这部电影我已经和同事看过一遍了，那就再贡献一次票房吧。

        到了约定的日子，我们下午四点在商场相遇，然后先去吃饭。赴约前，我特意问了一个有女朋友的同事，约会时需要注意哪些细节，他说做到绅士和得体就行了，不要有太大负担。吃饭时，我尽量地照顾对方，比如递纸巾，洗茶杯，她也给我盛菜，有来有往。看电影时，到了结尾那段，我看她悄悄擦了一下眼泪，于是鼓足勇气递过去了一块纸巾。结束后我送她回家，一路上都在闲聊，我有时接不上她的话，她也接不上我的，但聊得又吃力又开心。

        回去后我就想，这女孩子不错，找个机会看看她对我有没有意思，但是又有点害怕被拒绝。为了避免再胡思乱想，过多消耗精力，我又去请教了那位情感导师同事。同事说让我约她出来，不经意间碰她的手，看她是否排斥，不排斥的话直接牵手表白，有排斥就止住，再做打算吧。所以我很快再一次约她出来跑步，我心里想今晚不成的话就算了，我不想再这么心累了。在跑完后送她回家的路上，她一直和我分享当天工作的事情，而我却一言不发，因为此刻大脑在高负荷运作，思考如何表达自己的意愿。去碰手这种事情，我这个母胎单身的货哪有这种勇气，才发现同事说的再好再简单，实施起来还是另一回事，我最终还是按照自己的方式开始了以下对白：

        她：“我们老大（她领导）真的是......”

        我：“额，那个......你有没有想过在工作时谈场恋爱......”

        她被我突然打断，顿了几秒：“有...有啊...怎么了？”

        我：“那个，那是什么时候开始有这个想法的呢？”（问完我就傻了，这是个什么问题嘛）

        她：“不知道，应该很早吧。”

        我一急，又不知道说啥了，她又讲起工作的事情。

        我再一次突然打断她说话：“那个，我呀，也想工作时谈场恋爱，每天下班了我除了跑步和做其他事情，太无聊了，所以想感受一下如果谈场恋爱会不会有所不同。”

        她：“哦，这样，你下班后只有跑步呀，哈哈...”

        我：“额，还有偶尔打篮球，出去爬山，和亲朋好友打打电话......”（总之就是劈里啪啦说一堆有的没的）

        她：“挺不错的呀。”

        我：“所以你怎么看呢！？”

        她：“嗯？什么怎么看？”

        我：“谈场恋爱呀......”

        她：“你是不是想要我做你女朋友？”

        我脸一下子红了，心跳加快：“额，这，也是吧，对！”

        她：“好啊，反正我公司那些男同事也没有看得上的。”

        我：“真...真的假的？”

        她：“嗯！”

        ......

（二）

<被洪水冲着走的鱼，既卖力，又疲惫，且无可奈何。>

        那一刻，我们成为了情侣，起码在我看来是这样的。我难以掩盖心中的喜悦，说话磕磕巴巴，她在一旁偷笑，笑得很羞涩。我这一次才鼓足勇气牵起她的手，发现她的手很小很细很柔软，但又很凉，心中不免开始心疼，不舍得放开，想把她捂热了。就这样送她到了楼下，她约我周六一起去喝早茶，这是她的计划里第一次有我的参与。我很开心地答应了，看她上楼后我回家。现在才发现，那一晚才是这段感情经历里最暖的一刻。

        第二天，我发现我的工作只要一停下来，就会想起她，于是我迫不及待地约她下班了一起吃晚饭，她爽快地答应了。挨到下午，一起吃饭时，我依然很紧张，也许是单身太久，平时很少和女孩子相处，不知道怎么处理这种情景。那顿饭是我挑的店，吃得很清淡。结束后，我送她回去，不过这一次，我很想和她多相处一些时间，便告诉她要不要晚上一起看剧，没想到她很为难地拒绝了，拉起我的手轻轻甩动，撒起娇：“不嘛，下次吧，这次就别去我那了，好不好？我那里太乱了。”说实话，我心都融化了（没办法，就这点出息，哈哈），我快被说服妥协了，可这时内心里突然蹦出个声音：不能答应呀，这样的话下次见面又要很久啦。所以我还是倔强地要和她一起看剧，结果她妥协了，要让我在楼下等她，她要上去收拾一下，现在想起来，她当时确实有点不开心，只是我完全看不出来她的心情变化。大概有十来分钟，她下楼叫我，我很开心地进了她的房间。房间收拾得很整齐干净，环境很舒服。我们便一起坐下来看剧，她在我旁边抱腿而坐，不一会就睡着了，许是工作太累了，我把她轻轻拉过来靠着我的肩膀，想着起码有个借力会舒适一些，她也就这样躺在我身上睡了一会。她醒了后，我看她脖子不舒服，便给她按摩肩膀，长期办公室人士就是这样容易肩酸脖痛。因为她比较瘦，我没敢太大力给她按摩。

        “你什么时候回去呀？”她摸着脖子问道。

        看到她很疲劳的样子，我说：“就九点吧。”心里想再和她多待二十分钟。

        我看出她神态里流露出了一丝不悦，而我当时已经失控了，对这些变化直接选择性忽略。于是就这样毫无意义地混到了九点过五分，我实在不好意思了说道：“那我回去啦，你早点休息。”没想到她突然站起来说好的要送我下去，太过迅捷干脆。

        第三天，我白天给她发消息，她开始过二十多分钟后才会回复我。我以为她很忙，便不想给她发消息，结果她貌似是生气了，说也不问问她下班聚餐回家没有，也不关心她。我直接打电话过去，也没说几句就结束了。

        第四天，是周六，我起的很早，因为约了一起吃早茶。吃完后她计划下午要去探望她的妹妹，我在去的路上特意买了点橘子和薄荷糖给她，怕她晕车，结果迟到了十分钟。其实我可以更早出门，就是自己出门拖沓了一下时间。到了后我能感受到她隐约的不爽，不过一会就消失了，我像个犯错的孩子没怎么敢说话，跟着她后面进了早茶馆。就坐后，我都不敢主动坐她旁边，因为感觉气压太低了，还是过了一会后我才缓缓坐过去。早茶上齐后，我没什么胃口，她胃口倒很好，吃得很香，看她吃这么多也高兴，因为这个女孩子太瘦了，多吃点总归是好的。一顿饭吃下来，我们俩客客气气的，她给我夹了和多次菜，我给她倒茶，但是我两却不敢有太多的亲密互动，实际上，几乎没有。

        结束后，我主动提出送她到火车站，她起初拒绝，说怕我太累，看我坚持也就同意了。送走她之后，我回来继续加班。

        第五天，周日下午，她要回来，我立马把手头工作提前结束大半后说去接她，她拒绝了，但又一次因为我的坚持而同意。她下车后，我接过她的包一路送她回了家，借讨杯水喝的缘由又倔强的上了楼，和她多呆了二十分钟。因为我当天的工作还有点尾巴，有同事在等我，我这才不得已告别离开。

        第六天，我发现她开始不怎么回我消息了，于是我也开始不想给她发消息。果然当天，她没主动联系我，我在晚上十点钟睡前忍不住给她发了句晚安。第二天早上起来才发现她也回复我了，惊讶于我为什么睡那么早，其实我只是想早睡早结束烦恼。

        第七天，还是老样子，大家联系的热情并不高涨。

        第八天，我给她发消息说，今晚有什么计划吗？她说有啊，部门聚餐。然后我就没回复了，我在期待她回复我要不要明天约个会，但是没等到。我决定去跑步，借助多巴胺来缓解一下自己的苦闷。就在跑完一半时，她发来消息抱怨我是不是很忙，怎么都不关心她有没有回家。当时的我脑子很“清爽”，脑回路也很直，拿起手机直接打起电话，贴在热气腾腾的耳朵旁道：“啊，你现在在哪里呀，回去了吗？”

        “嗯，回来了。”

        “好，我过来看看你吧。”

        “别，我要洗澡了，再说你过来太远了，大可不必。”

        “没事，我就在你附近的操场，要过来也近，这样吧，我二十多分钟后过来，就这样啦。”

        我挂了电话，心想，二十多分钟总归是能洗好了吧。于是拉伸完便去到她楼下，花费了半小时，但是我在楼下又等了半小时，她才回复我刚洗好。我也带点情绪了，她一下来后说下面走走吧，我说我们找个地方坐坐，好好聊聊，我觉得我们之间有问题需要解决。语气有点审视的味道。她愣住了一下，慢慢回答道：“是的......”

（三）

<我最喜欢吃妈妈做的一道菜是姜丝炒肉，但我却炒不出想要的味道，老妈说我就是太心急，掌握不好节奏和火候。>

        “我有个事要和你说...”我冷冷地说完这句话，就像是宣布要和她分手一样，即使那不是我想要的，氛围已被我烘托成那样了，特别压抑，我的本意是想和她好好沟通，解决问题。

        “我发现你从来都没有在意过我的感受，你的计划里从来没有我，你总是在需要我的时候，我就过来，但我需要你的时候，你却很冷淡，为什么呀？”我语气里带着点委屈和气愤，内心只是想寻求一个小小的安慰，实质上是严重缺乏安全感的体现。

        “我......”她有点说不出话来，顿了几秒，“我就是这样一个人，我喜欢安静，不会太快接受一个男生进入我的生活，我们之间还需要慢慢了解......我...我也不知道自己在做什么......”她侧面对着我，看向旁边，我在她眼里看到了一丝泪光，这个时候我突然后悔这么直白的来“兴师问罪”，给她造成了压力，逼她当面解决问题，但是我的性格就是有问题就尽早解决，但这次似乎是没有考虑方式方法，想着直接过来吐露心声，探讨存在的本质问题，这样可以早点阻止情况持续恶化。我工作里一直保持这种做法，这也让我受益匪浅，但这一次结果是悲痛的。

        她眼里那丝泪光突然消失，声音突然坚定起来：“其实我们之间都不太了解对方，平时聊天都不融洽，对吗？”

        “是的，我们总在忙着分享自己的事情。”我想了想无奈的回答道，因为这是一个不想承认的事实。

        “那我觉得一天我们不聊天，你觉得只发个‘晚安’就够的话，我觉得也没什么问题呀。”她说到。

        “我是怕打扰到你，我一直都想给你发消息的，因为你总很晚才回复我，我都是忍住不发。”我辩解道。

        “那你真是挺能憋的。”她说到，“我觉得我们应该试着先做朋友，我们的关系发展地太快了。”

        听到这里，我愣住了一下，在当时的我看来，做回朋友其实就是在宣布分手，我是去沟通交流解决问题的呀，怎么还把我自己给解决了。眼看事态完全失控，再加上我心里很喜欢这个女孩子，一下就急了：“可是你明知道我很喜欢你，做回朋友是什么意思？”

        “你其实也没有你说的那么喜欢我对吧？”她冷静地说到。

        “我觉得我给你地安全感应该很强啊！”我现在想到啥就说啥。

        ......

        之后又聊了十来分钟，我一直在努力地展示很了解她，把这几天地相处经历拿出来分析，目的就是想表示我很了解她，这对以后相处是有很大好处的，现在想想，真的是很愚蠢的做法，谁会想让别人知道自己的真实想法呢，即使是误解的想法也会招致反感。她听完我说的一切，一言不发。

        “就这样吧，时间不早了，你先回去吧，有时间再说这个。”她很冷静。

        我只能离开，这个事情搞砸了。睡前我装作什么都没有发生地向她问候：“在干嘛？”

        “听歌。”

        “你耳机里听什么，能不能告诉我？”

        “富士山下。”

        “哦哦，好巧，最近也一直在听他的歌。”

        “我累了，先睡了。”

        “好...”

        我倒头就睡，怕自己多想，没想到凌晨五点就醒了，一醒又想起这个事情，想了想太勉强的感情没有意义，于是发过去做回朋友吧，还带有一些稍带抱怨的话。

        中午，她回复我：“有时间见个面吧。”

        我们相约在了一个小店见面，我努力展现的大大方方，而她一直都是淡定自若。为了缓解那晚沟通后的尴尬，开头我们埋头猛吃，我提议喝点酒吧，也就这一次，我记得她说过她酒量还好。

        “我想清楚了，我们从一开始就是不对的，那一晚答应你，一方面是我草率了，另一方面......”她看着我欲言又止说到。

        “我知道，另一方面也没有感觉嘛，哈哈，无所谓的，不必担心伤害到对方，说清楚就行了。”我强装镇静地说道。

        她听完表示很认可，和我碰了杯。

        这个时候店里突然到一首歌，歌词刚好唱到这：“说不上爱别说谎，就一点喜欢......”说实话，我是真心想给老板颁个最佳音乐应景小金人。

        “我能吃辣，也经常和朋友去吃火锅，我不知道你为什么就觉得我只能吃清淡的......我在老家朋友很多，他们一直叫我回去工作，即使长时间不联系，关系依然很亲密，我并不觉得自己......”她说了很多关于她的事情，也许是在反驳那一晚的“兴师问罪”里，我故作聪明的分析了她的一些话，也许不是。

......

        “那这一次我就放你回人海了，哈哈。”我都没想到我会说出这么杀马特的句子。

        她笑了笑。

        ......

        “那就这样吧，走，我最后一次送你回去。”，我说完，和她一起出了小店。

        她出了店就立马去找路边垃圾桶，我一时没明白她要干什么，几秒后才反应过来她喝多了。那一刻，我的负罪感已拉爆，一边轻轻拍打她背部，一边找老板要纸和水，我真的不应该和她喝酒的。

        “你还说你酒量很差，这不是很厉害嘛...”她看着我，无力地笑着。

        “我......”

        ......

（四）

<拒绝认清现实，就是在与世界的美好诀别>

        那晚酒局之后，我们就散了。我以为我没事，可以大大方方地回归原来的生活，简单而快乐，然而情况并非如此，因为我的大脑要开始作妖了。

        大脑开始告诉我这一切只是一次争吵，我们并没有分手，并且它还不断把一些曾经相处的画面放到脑神经上，使我无比渴望在一起时的感觉，这个时候我开始越来越偏执，益发觉得只是小吵小闹，认为事情依然有转机，但是，也有理性的自己在告诉我要及时止损，不要再活于虚妄中了。为了减轻心理上的困苦，我决定用跑步分泌的多巴胺来抚平我浮躁的心绪。果然，运动后我无欲无求，当下决定删除好友，一断解恩仇。但没想到删除后，我陷入了更悲痛的境地，觉得这么做太冲动，并且人总是更愿意去相信自己想相信的事情，因此我开始坚信这只是一次争吵。

        于是，我厚着脸皮加回好友，她没有设置好友认证，加回后，看到恢复的聊天记录下多了一条“你已添加xx好友”时，我臊了，便立马发过去一条消息：“明天有时间出来见一面吧，我还有些话想对你说。”对方回复了：“好”。这一回复使我更坚定了自己的想法，这一次就把自己真实的一面展示出来就好，不再压抑自己。

        没想到第二天上午我收到了这样一条消息：“我们还是不要再见面了，有什么事打字就行”。

        那好不容易摇摇晃晃重建起来的希望，就像一栋被宣布已报废的大厦，被原地爆破了，“轰”一下垂地崩塌。

        一口气堵在了胸口。

        “那打个电话吧。”

        “我觉得没必要，打字就行”

        ......

        在我两三次请求下，她答应了。

        “嗯，你说，我听。”电话那头发来冷静的声音。

        于是我对着电话，开始冷静的分析这场关系中我的错误，我努力的讲解着，显得有点无力和无助，像个乞求爱的孩子。

        “所以呢，你现在想做什么？”电话那头。

        “不想做什么呀，只是想把想说的分析出来。”我假装无所谓。

        “那没事就挂了。嘟...”电话那头。

        ......

        我的大脑翁了一下，这下才开始意识到，原来这段感情本身就不存在。电话里我两次请求她见个面，她的从反感到有点气愤的表现，再加上一句“我对你从来都没有感觉”这句话，终于使我意识到，我失了智。

        带着这种说不出的心情，我坚挺地走进会议室，继续学习上午公司组织的培训，结束后强颜欢笑地和来探望我的大学同学去吃午饭，席间我只字未提，只聊一些往事和大家的工作生活。下午继续回去培训，挨到了下班，静静地回到房间，我想，该找人倾诉自愈了。

        妈：“没事，感情的事慢慢处，没缘分就没缘分，自己轻松才好，不要堵着自己......”

        妹：“哥，你就是自尊心太强啦，不要这么绷着，失恋很正常的一件事，你找点想做的事情做一下......”

        直女发小：“哈哈哈哈哈哈......”（全程）

......

        我把事情都说给了我相信的人，心情轻松很多，九点就上了床睡着了，大概是前晚饮了不少酒，参加了两次酒局（一个公司，另一个是同学的），只睡了两小时，醒来后又经历了这些事情，有点疲惫。

        早上醒来，心情稍有失落，收拾了背包，我计划去书店里泡一天。听着书店里那几首轻柔的钢琴曲，找了个舒适的位置，真就这样看了一天的书，期间不断回想起这几天的所作所为，不免觉得有些心疼自己。“你看看你这几天把自己折磨成啥样了。”我看着玻璃里映射的自己，心里这样想到。也就是在这会，我做了一个决定，要把这段经历尽可能客观地写下来，好让我来分析自己的心路历程，解剖自我，所以才有了现在的这些文字。

（五）

<寒日里，两只刺猬相拥，本意只想给对方温暖，却被互相扎伤，但它们的本意都没有错>

        我的这段经历大体如此，以下是我对这段及以往经历归纳总结的一些想法——关于如何健康地处理感情关系（失败的经验也是有参考价值的啦）和走出失恋的经验，如果有人能看到并产生共鸣，欢迎探讨交流。

（1） 多尊重恋人的想法和意愿，不要一意孤行，不要总是“我要我觉得”，被自己的欲望推着走，丢掉占有欲。

（2）对于男孩子来说，请降低对恋人的期待值和需求感，丢掉得失心，尤其是成年人，如果没有这样做就会表现得太像个孩子，这是在伤害自己。希望我们都能做到生活里有对象是加分项，没有对象也不是扣分项。

（3） 刚开始恋爱的双方，多给对方一些空间和时间，多给一些包容。就像刺猬相拥取暖，只有找到一个合适的距离，双方才能既不受伤又能被暖到。

（4）不要去苛责自己的恋人，因为大家都是摸着石头过河，大家都是独立的个体，都有自己的特异性；另外也不要去批判对方的想法、生活和工作，即使自己很排斥，也永远不要想要改变对方。

（5）不要太过艰难地维持一段感情，不要太看重恋爱里的一些技巧套路，不要为自己的恋爱划上指标去评级，不要把它当成一个目的——比如偏执于情侣间必做的那些事，不去做就不算是情侣，这样子只会给双方造成压力。要把它当成一种结果，一种自然而然地相处融洽，关系升级的结果。

        以上是对处于恋爱阶段的朋友的一些建议。但如果你也像我一样分手了一时半会走不出来，那我很乐意把自己的经验告诉你，这些经验也是和很多朋友取经并结合自身得出的。

（1）一定要承认分手这个事实（如果玩欲擒故纵，对方心里都有对方的请忽略），只有了对这个客观事实的认可，才能快速走出来。

（2）开始分析分手的原因，尽量客观，不带批判，并试着罗列出来，这样能让自己更加理性。

（3）开始将目光转回到自己身上，重新思考自己真正想要什么，比如梦想与人生规划。

（4）开始着手做自己觉得有意义的事情，并能每天从中获取成就感的事情，比如看书、学习、深度思考与运动等。

（5）开始结交新的朋友，多出去散步，尽量打开自己，不要闭塞。

        其实分手是件虽不是很日常但却很正常的事情，它的发生只是在告诉我们目前我们不合适，分开对大家都好，换个角度看也是上天的一种馈赠，它也不只有消极的一面。每一段没有血缘关系的关系走向最终都是趋向路人化的，这样想就会比较平常心地对待这件事情。

        最后祝福每一位朋友都能早日找到自己的伴侣（不局限于异性哈，哈哈哈哈）。