01

清晨的阳光从落地窗斜斜照进来，融融暖意洒满整个房间，我伸了个懒腰，慢悠悠睁开眼，窗外绿意正浓，林缝把阳光剪成碎片，不规则地铺在橡木地板上，晕染出诗意的明暗界线。

我轻轻掀开被子，想走去阳台看今日的万里晴空，结果脚刚沾地，方泽大手一捞，我就直接仰面躺到他身上。

我一骨碌翻了个身，恶作剧地捏住他的鼻尖，一瞬间的呼吸不畅让他不悦地皱了一下眉，睡眼惺忪地喊我别闹。

我哈哈笑着说“谁叫你先闹我的，这是惩罚。”

“乖，再睡会。”他伸手把我揽进怀里，下巴搁在我的头顶，清浅的呼吸若有似无地蔓延过头顶的肌肤，带来温热的气息。

我轻轻侧了一下身，仰起头细细打量他的眉眼，几缕碎发调皮地覆在额头，睡梦中的他难得带了几分孩子气。

难以想象，此刻睡在我身边的男人，是投行界叱咤风云的金融理财师。

别人说他高傲冷漠，但他对我却柔情备至，万般宠爱。

三年的朝夕相处里，他让我明白，原来被人爱着，是那样温暖和快乐。

遇见他之前，我从不敢奢望幸福；遇见他以后，我再没想过余生一个人孤独地活。

他融化了我生命里的冰雪，让我的世界春暖花开。

如果没有他，我大概，还是偏执又疏离的模样，在自我的世界里跳独舞，一支又一支，累到筋疲力尽，然后肆无忌惮流泪，将泪水伪装成汗水，用嘴角的弧度来代表微笑，欺骗自己很快乐。

是他用全心全意的爱，填补了我心上的洞，驱走了我一生的阴霾。

我将头靠在他胸口，轻轻说了谢谢，在他的怀里安心睡去。

02

人生的前22年，我是一叶孤独的扁舟，在浮生的海里寻找停靠的彼岸，我渴望温暖，渴望爱情，渴望有人陪伴。

可笑的是，遇见的每一个人，都只会让我坚定单身的信念。

小鱼打趣我：“喜欢你的人，除了矮矬穷以外，就是矮矬穷丑胖。”

我那时笑嘻嘻地回她：“是啊，第一个只有矮矬穷，第二个在此基础上还长得实在无法评价，第三个更差，除了矮矬穷丑外，还是个油腻的胖子。”

我和小鱼回忆每一个对我说喜欢的男人，笑得直不起腰，只是笑过以后，我的内心漫过一片苍凉。

我问小鱼，是不是因为我变穷了，所以他们都以为配得上了？

“小鱼，你说，是不是人穷了，就不配拥有爱情啊？”

我的语气里满是苍凉，思绪回到了噩梦般的19岁。

那年夏天，父亲意外离世，家里的工厂倒闭，债主天天上门催债，周围的亲戚朋友打着关心的旗号，嘴里说着你要坚强之类鼓励的话语，安慰不过几句就开始大谈特谈自己过得多好。

“你看你家变得这么穷，你可不能像以前那样整天只知道玩了”这句话，我不知听过了多少遍。每听一次，就对这个世界多一分失望。

这些在我家里落魄时急不可耐上门炫耀的亲戚，当年穷得炒菜都舍不得多放一滴油，家里的孩子升学没钱来我家借钱的时候，我爸二话不说就借给他们几万块，还让他们不急着还，等家里宽裕再说。

他们心安理得地挥霍我爸爸给予的善良，10几年都没还过一分钱，把我爸当成傻子一样耍。

家里出事后，我和妈妈上门去要钱，他们推三阻四，急了还发火质问我们：“你家那么有钱，少几万块怎么了？”

妈妈卑躬屈膝地说明家里的窘境，低声下气求他们还钱的时候，我体会到了这个世界的虚假。原来所有的美好，都是金钱编织的谎言。

03

生命里突如其来的黑暗，让我整个人变得面目全非。

我自诩看透这个世界的凉薄和黑暗，变得不肯相信真心和感情。我害怕别人的靠近，是谋利之举，我把自己封起来，欺骗自己一个人也可以好好活下去。

之后的一年，我患上了神经性失眠，整夜整夜睡不着觉，一闭上眼就做噩梦，脑海里浮现被嘲讽的画面，耳边不断回响着“你家那么穷，你还有什么资本能让你过得好”的语句，这些话一遍一遍地重复播放着，像魔咒一样将我死死捆绑。

很多次，我大叫着“我不穷”惊醒，入眼是浓重的黑，窗外朦胧的月光隐隐透过窗户，泛着孤寂的清冷，将我淹没吞噬在苍凉夜色里。

以前很多所谓的好朋友，在我家逢巨变后大多数都不见了踪影，只有小鱼、林超、乔儿和孟景四个从小一起玩到大的死党还陪在我身边。

按说遭遇不幸后还有朋友不离不弃应该感到知足，可我一点也不快乐。我们5个人在不同的城市念大学，只有寒暑假才有时间聚，平时大家都有学业要忙。

内心空洞又孤独的时候，我突然萌生想有个人陪的念头，那种突如其来的渴望就像飞蛾对火光的迷恋。

有一瞬间，我甚至产生只要有片刻的温暖，我粉身碎骨也情愿的疯狂想法。

我想有个人陪，听我诉说所有的委屈和辛酸，在我哭的时候，他的怀抱一直为我敞开。

我开始找寻，试着不去推开身边男孩的接近，我和他们接触，耐着性子跟他们聊天，可我发现我厌倦这种要刻意去迎合的关系。

爱情是不能找寻的，该做的是等待，没有感觉，是不能碰撞出火花的。

甜蜜的果实需要时间酿造，太过急切，只会适得其反，揠苗助长的道理，也适用于爱情世界。

算了吧，从小什么都不会，如今连物质资本都没有的我，有什么资格奢望一份真心实意的感情呢？

04

我挣扎了一年，告诉自己人活着不需要爱，有钱就够了。

走在街上，看见有女孩靠在男朋友怀里哭的时候，我就用这句谎言欺骗自己；累到坚持不住的时候，我还是用这句谎言来欺骗自己。

“没爱有什么关系，至少我靠自己，可以衣食无忧地活着，比起世界上的很多人，我算幸运的了。”

那一年，我重拾了抛诸脑后很多年的绘画爱好，每一个失眠的夜晚，每一个不开心的白天，我拿起画笔，不停地画，一刻也不敢停歇。

我害怕一停下来，就会忍不住陷入情绪的低潮，害怕最后抑郁会将我带往死亡的领地。

我经常会不自觉地哭泣，走到高处的时候，头脑里会蹦出跳下去一切都结束了的想法。

好在每一次，残存的理智都会将我拉回正轨，但我真的好怕，我想活着，打拼出一片属于自己的蔚蓝天空。

我注册绘画平台的账号，上传自己的作品照片，很多人评论说看我的话很想落泪，泛着孤寂苍凉的美，带着破碎的绝望。

心情的郁郁不欢，在有人懂得的这一刻，开始慢慢放晴。

这些素未谋面的朋友，我们的交集仅限于在平台上发私信聊天，但不知道为什么，和他们总有说不完的话题。

之后的两年，我一边继续大学学业，业余就和他们讨论绘画，我们聊达芬奇、拉斐尔、梵高、塞尚和高更……

从线条构造讲到到画面的布局，我发现他们在绘画上的造诣，远比我有深度，也比我更专业。

毫无疑问，在和他们的交流中，我学到很多，绘画的水平有了很大提高。

而且特别大的一个转变，就是我发现自己慢慢有了笑容，可能是有了精神寄托以后，内心不再空洞，也没时间想不开心的事情，随着年月推移，伤口愈合了，一切都在往好的方面发展。

我的画作风格，由黑暗孤寂变得明快温暖，我尝试着画了一些Q版漫画，讲述一个家道中落的女孩历经艰辛之后，终于开启人生逆袭的故事。

情节很俗套，但出版社找到我的时候，编辑说我的漫画让人觉得很真实，之前我在网上发布的几期更新，反响很好，我的漫画不讲鸡汤道理，但让人感悟颇多。

她问我，为什么一个年纪轻轻的小姑娘，会对生活有这么深刻的领悟？

我笑了笑，淡淡说道：“虚构一个苦难故事，对创作者来说不算难事，靠才华吃饭的人，大都拥有丰富的想象力，但在苦难中煎熬过的命运感，却无法靠才华编造，只有亲身经历，才能让作品拥有打动人心的力量。”

编辑小姐姐握了一下我的手，起身抱了一下我安慰道：“一切都好了，所有的苦难终会过去。”

我出版了自己的第一本漫画书，市场反响很好，出版社加印了100万册都卖断货，小鱼他们4个好朋友打电话祝贺我，很煽情地说我做到了，以前的我真的只会吃喝玩乐，现在都是大画家了，挫折可以打败一个人，也会让一个人完成蜕变。

只有林超贱兮兮对我说：“废柴沈清浅，你从小矫情的细胞，终于发挥作用了。”

我骂了他一句有病，笑着说老娘那是文艺，尔等俗人不会懂。哎，我叹了一口气，笑着说我果然是天生端艺术饭碗的女神。

“哈哈哈，是啦，承认你是女神…经。”林超这个死人一直都嘴贱，我没理他，准备挂电话的时候，他说小鱼他们计划给我举办庆功宴，周六晚上圣诺酒店16楼8号房。

我说好，就几个朋友聚聚就好，我不喜欢太多人。