小时候，以为长大了以后，会过的舒坦一些，可以逃离家乡，别人都说家乡的一切都是美好的，可带给我的是一切噩梦的开始，直到现在我都觉得活着是个错误，也许很多90后都经过那些年那些事，以前曾被打得头破血流的人不在少数，我挣扎过，离家出走过，还是被讨命一样的打了回家，我求过饶，没用，我从小到大听见父母的大声说话就害怕的发抖，你要问我疼不疼，我可以说心被一道一道剐的滋味真的比身体疼来的更痛。
我是老大，我得让着小的，家里装钱的抽屉柜半截钥匙断在里面，就因为小的一句话“亲眼看见姐姐开的锁，多少时候，我不如她，我没她会说话，会讨人喜欢，读高中时自己买的好吃的都不舍得吃，还是会偷偷让她拿给父母，可是那不是我的心意是她的，我每次被打后，“妈妈”都会让我自己想想错在哪里，从来都是这样说，可是我真的错了吗？
我的世界里没有希望，只有更多的绝望，老一辈的无关紧要，看着他们的漠视，心变得越来越冷，我被打的时候，只会偷偷关门大吉，家里隔房的哥姐儿，嘲笑我，骂我，这一切的一切，造成了现在冷血的我，没有朋友，没有闺蜜，人哪，就是不知足，曾经未曾善待过我的人，却指望着别人善待她们，是否想太多，那时候，没人对我善良，却劝我善良。
出社会以后，看着父母的路，一直纠缠不清，曾经问过我，如果他们离婚，问我选谁，我毫不犹豫的说，谁要我，我跟谁，不要我就自己独立门户，我的卑微让我感觉到失落，为什么不是直接说跟自己，我就像是一个不相关的人，从来都是，后来他们的爱情观，让我觉得当一辈子尼姑，也不愿结婚，我怕，我怕我承受不住被抛弃的感觉，被抛弃的感觉真的很难受，一直可有可无的存在，卑微的我感觉不到这个世界的温暖。
后来我越靠近母亲新的生活，越觉得揪心，她好像从来没有把我放在心里，哪怕一个小小角落，我难道不是她的亲人吗，血浓于水的亲情？我错了，我自责，活在这个世上为了什么，她当初生下我，为什么不把我掐死，又为什么要生下我.，这个世界很好，可是我不配对吗？为何我要受到如此对待，初中那会儿，我自残过，跳过崖，都没用，他们带给我身体大大小小的伤，身上，脸上大大小小的血坑，记忆深刻，现在的痕迹都还在，我记得有一次，我跪在外面地上，那一次被打全身血淋淋的，我没哭，我忍下来了，从那时起，我不会再和他们解释，解释就是掩饰，掩饰就是编故事，这句话可真讽刺。
后来长大后晚上一个人的时候，会想起被折磨的那些日子，我会撕心裂肺的痛苦一场，心脏特别的疼，哪怕是一丁点施舍的爱，我也不会产生被抛弃的感觉，可是我不恨任何人，我恨我自己，就该死在娘胎里，活着让别人不痛快了，难道该存在？现在想想自己的性格，什么都怕，什么都不敢做，活生生把自己折磨着，前些年，一直以来的压抑情绪，压垮了我，那段时间，常常失眠，好不容易睡着了又做噩梦哭醒，食欲不振，心情很低落，我不敢去看医生，我害怕，我最怕的就是医院了，我怕吃药，我不能去，我会好好的，我能够照顾自己。
那几年我试图改变自己的生活状态，几个月坚持下唳，几个月又变回原来的样子，我就是这样做什么事情都三分钟热度，知道绝望后濒临死亡的感受是什么吗，屏住呼吸30秒，想就这样把自己憋坏，或许是心无一物眼睛没有任何波动，没有任何感觉的屏住呼吸，突然自己拿出手放到脖子上，稍微一使劲，是否就能解脱了呢，后来还是放手了。
就在稍微心情好一点的时候，他们又因为小的的事情，来逼我，让我去管管那被他们宠了十几年，一根手指拇都没有沾过的人，说她不听话，不服管教，说我这个当姐的没用，让我去管她，我笑着说“自己惹的事自己处理，我没有权利和义务，我也管不着，自己娇惯出来的孩子，来逼我管，是什么道理”我第一次对他们发了火，也会因为金钱上的事，对我和她不一样的情况，小时候，所有的错事都算在我头上，出气筒一样的人生，不能有怨言，不能觉得冤屈，我和她就是一个天上一个地下，我把他们当亲人，他们把我当空气，就是这样，我才会觉得自己无关紧要，对所有人皆是如此。
后来的几年，我抑郁情绪没什么变化，但是我不会再去寻死，记得有一次，想出去散散心，去外面散步，走着走着，走到一座大桥上，我小心翼翼的攀上了栏杆，心情还行，没想过死，也许是这一举动在别人眼里是想不开，要自杀吧！可是有一个叔叔，一直看着我，在我身边不走，也许是怕我跳下去吧！感谢他的关心，我依然还在，不会再想不开了。
经过了这么些年，能接受的，不能接受的现实，我都接受了，我想着，只要大家都好好的，就够了，我曾经满怀欣喜的来到这个世界，却不曾想到这个世界是黑白的，我以为人心都是热的，可我发现我的心是冷的，寒冷刺骨，欢迎来到人间地狱。
说了这么多，都会以为这是负能量爆棚，人生观、价值观、世界观完全被扭曲，可是我真的扭曲了吗？经历过痛苦的人很多，那些自杀逝去的生命也很多，我希望不要过多的去指责，因为人是得忍受多大的痛苦才会自杀啊！当心被扎的千疮百孔的时候，已经坚持不下去了，承受不了个更多的痛苦，他们活着只是求一个笑脸，安慰，“你就别一天自哀自怜了好吗？太作了吧！”“你别装病了”“什么抑郁症，看你是想太多，事情太少了，才会想多，”“加油”“你不是挺好的嘛，天天想这个想那个，就是太闲了，没事干才会想不开，”以前有个人对我说过“你有神经病啊！就该去精神病院看医生，”知道这句话有多伤人吗？不求你安慰，但是也没必要讽刺，骂人，多少经受不住的人，就这样去了，有的人自杀后“现在的人啊，承受能力真差，”“好死不如奈活着”“这人真自私，就考虑过孩子，父母，亲人吗？”“你走了倒好，家里人伤心的要死，真是不孝顺”可有的人不知道，人不是对一切无望的情况下，谁会逼自己自杀，有时候伤人得往往是家人，亲戚，朋友，难道不是吗？
有人说，自杀的都是自私的，没考虑过父母和亲人的感受，可是父母和亲人关心过孩子的感受吗？当她们需要的时候，自残的时候，父母在哪里，亲人又在哪里，被病痛折磨的时候，别人只会说你想太多，一天不要胡思乱想，我在这里替那些孩子说说，心里承受能力差，不是说太自私，也许是积少成多被压垮了，人都是有心的，可是你不知道情况就随意批判，无疑是在给别人判刑，心里的剐刑，所以说有时候人言可畏也会害死人。
经过这些年，我想了很多事情，前事已经过去，记在心里就好，如果一直因为这些事折磨自己，或许，你的人生轨迹将会停止，我们还有很多路要走，你是你自己，你只是一个个体，人生不就是风风雨雨，纷纷扰扰，不需要太多时间，去回忆那些让你不舒服的事情，现在忍受着的，你许想解脱出来，就这样离去，不妨试试把所有事情放下，找个安静的地方，静一静，想一想人生无常，及时行乐，世界太复杂，我只要简单就好，钱不是唯一，生命只有一次，天堂你见过吗？没有，我更不信去了那边的世界就真的不复杂？你想要简单，平淡，日子是自己的，漫漫人生路上，酸甜苦辣样样尝过才是人生啊。
人到头来不过一堆白骨，皮囊之下的灵魂，经过了许多事情后，去了皮囊终究只是皮囊，而灵魂却依然活在自己的世界，所以所受之苦皆在皮囊，灵魂干净，自己的世界就是干净的，不管别人怎么说，怎么打压，灵魂是干净的，就好了，皮囊也会老，也会变丑，那都是过程，无需在意。
有句诗说得好“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”人生如果就这样过去了，来这世上的目的又是为何，该吃吃该喝喝，哪怕天塌下来，不就是同归与尽吗，照样不影响我活着，活着不容易，那我就不容易的活着，也是一种享受，该放下的就该放下，人哪，什么东西都是带不来也带不走的，你想要的爱情，过了着几十年，就够了，你想要的亲情，人走也就茶凉了，能做好自己，是首要，别人说的话，能带到坟墓理里去吗？毕竟逝去后的归宿，是那里，那既然带不走，听行尸走肉般的说道、辱骂、嘲笑、讽刺、就像是看情景喜剧一般的看别人导演这一场闹剧，而我是局外人，皮囊不在乎别人的看法，只要灵魂是干净整洁的就好不是吗？
当你感觉到绝望的时候，抬起手看看自己，不过皮囊，有何不同，人言可畏什么的对于我的灵魂而言，没有意义，伤害不了我，对于皮囊而言，终究是会常埋尘土里，何不趁有时间对自己的皮囊好一些，皮囊以为的事情对我有意义，我珍惜，对我没意义，否搭理，人生下来就是孤独的，没有人有义务为别人活着，所以当自己感到绝望的时候，给自己一个小小的希望，尊重灵魂，解救皮囊。
