2011年我们刚刚进入大学，那时候我爱笑，你腼腆。也是因为你的腼腆所以在人群中我格外的关注了你。
时光荏苒一转眼一学期已经过去，这一学期里我对这个腼腆但善良的你有了更多的了解。但真正促使我们在一起的是那个虽然寒冷但分外温暖的寒假，我在一个餐馆体验生活，一个人住在陌生的房子里很害怕，那个时候一害怕就找你聊天。你告诉我别怕有事就和你说，当时我的心无疑是温暖且有满满安全感的。后来我们就这样自然而然的走到了一起。
时光是个好东西，一边流逝一边带走了一些生命的过客，但留下的是对我们愈发重要的人。当时年少从未想过从哪以后到此后六年里不论风雨阴晴都有你的陪伴，你就是我最最坚实的后盾，不管遇到任何困难只要你在心就会安，虽然你嘴巴笨不会表达太多，但只要我需要你可以放下手中一切事情第一时间飞奔到我的身边，你知道吗？虽然我嘴巴上没有说什么，但我的内心是特别感动的。我记得我们一起去打暑假工，一开始你是不愿意去的，但经不过我的软磨硬泡你答应和我一起去，虽然此后你说这是你比较后悔的决定，因为在这段日子里，我们经历了无数次的争吵，吵到最后我们都精疲力竭。我始终清楚的记得最后一次争吵，你实在忍受不了然后你就真的把我一个人丢在那里回去了。但当时我以为你只是生气找个网吧待一晚上然后第二天就会去找我的，当得知你真的走了我的内心确实是再也不想要理你的。但你回去了之后我也意识到自己也有做的不好的地方，左思右想最终还是拉下脸打了电话给你，然后你就接下回去了。这次最终我们和好如初，那段此后很长一段时间回想起都觉得可怕的经历随着时间的推移到了开学我们慢慢的步入了学习的正轨也开始慢慢的淡忘了。
除了这件事，还有一件让我觉得任何时候想来都会内心感觉温暖和面带微笑的事。时间不疾不徐的来到了我们大学的最后一个学期，我们都开始为找工作而忙碌着，那个时候你还在学校，而我比你先工作。一开始是在ch sh实习，刚刚步入社会肯定是诸多的不适应，我一边努力适应自己社会角色的转变，一边承受着工作带来的压力以及人际关系的处理的问题。每次遇到困难我第一时间想到的就是我要打电话给你，虽然打给你也无法改变什么，但是我只是想要你安慰安慰我，告诉我我是可以的。但是每次你都嘴笨的要死，每次电话我们都会争吵。实习期过了我被分到了n ch，在哪里依然还是各种工作问题压的我喘不过气来，因为自己的粗心大意被老员工刁难，可越是这样自己越想努力做好，但一直都没有做好过，所以在哪里的小半年我每天都是活在压力和痛苦中的。在这小半年当中可能我最高兴最快乐的几天就是过年你去哪里看我的时候了。第一次在外面过年你知道我肯定会孤单无助，所以你大年初二不顾你爸妈的带着我喜欢吃的小零食反对毅然的跑到我所在的城市去看我。看到你的时候我内心满是欢喜和感动，因为我知道这个男孩子是深爱我的，那个时候我们都是穷学生因为钱的缘故你只能在哪里待几天，虽然我很舍不得你走虽然你也很想多陪我几天，但是没办法在现实面前我们不得不低头。还有后来的很多很多…………
这六年只要我需要你，不管何时何地都会尽自己最大的努力来到我的身边陪伴我宽慰我，是的，我爱的也正是如此真诚且投入的你。六年里即便我们有无数次的争吵无论多么过分你始终是包容我的，你真的做到了把我宠坏了，以至于直到现在我都觉得没有任何人可以做到像你这样对我无私。虽然期间我有人追我，但我始终都会觉得他们身上差了一些东西，始终不及你好。毫不夸张的说 你渗透在我的生活各个角落，六年里你是我最好的保护伞，也正是你的长时间庇护使我成了一个对你重症依赖者，完全没有自立能力。虽然后来的一段时间你没有时刻陪伴在我的身边，但是我知道你就在我的身后 所以我始终是心安的。所以到现在你突然的抽离让我变成了无所适从的人，我不敢想象今后我遇到困难没有你我该怎么办，不敢想象我孤单无助需要你的时候想找你可是找不到怎么办……但仅存的理智告诉我也正是这六年的时间，在我们不断磨合的过程中不断发现问题，其实我在很早知道我俩的性格是不合适的，我也同你说过，我最在意的是我希望你上进，而你总是安于现状，每次和你说你都说知道了，也给过你几年的时候，但是自己从来都没有真的有所改变。你这样的态度让我对未来完全没有希望，所以到后来我知道我俩应该是最终走不到一块的。虽然内心早就清楚的明白这一点，可是这么多年的感情在这里呢，怎么能说放下就能放下呢。一面清楚我们不会白头偕老一面还是贪恋着你对我的好，拖着拖着就变成了现在这样的结尾，不知道是时间过的太快还是我们自己没有好好珍惜时间，于我而言我更多的可能是后悔，后悔自己对你发过太多的小脾气了，后悔自己在和你在一起的时候没有对你好一点再好一点。毕竟从11年到17年六年的时间里，因为有你像后盾一样坚实的存在让我安心，每每遇到困难你就是我的树洞，六年中虽然我对你也是真心实意，但确实是你对我好过我对你。所以当走到现在，你的每一句话发给我的每一条短信就可以让我瞬间泪流满面。
2018年正月11晚上十一点左右，我打电话给你你没有接，然后狠心的发短信告诉我不要再联系了。我抑制了几天的情绪再也控制不住的嚎啕大哭，一边哭一边自责而我们经历的过往就像放电影一遍又一遍在我的脑海里回放，一直到大概凌晨四点多我才在抽泣中睡着，今天九点醒来，心依然在翻滚疼痛，像是谁硬生生的在挖我的肉。这么多年了，我从来都不敢想象有一天你真的离开，我该怎么办，我承认我是一个纸老虎每次都是雷声大雨点小，其实内心脆弱的不堪一击。但我知道这样的我没有资格再挽留你在我身边对我好，而且我也知道离开我可能你会过的更好。所以即便万般难过我也不会说出挽留你的话。20几年来，你确实是我亏欠的最多的人。一想起我就会觉得心酸难过，但是我曾经深爱的人我还是要谢谢你，谢谢你温暖了我这么多年、无私的包容了我这么久。只愿在没有我的日子里你可以幸福安康，不要再碰到像我这样自私的人，要学会对自己好，愿上帝可以让你忘尘免你无忧！
――你曾经的爱人书
