《母爱的羁绊》在昨天第三遍结束了，对着自己的问题今天再次总结了下，如下：

一、发现自己的问题：

1、没有自信，总认为自己不够好，一直紧张，不能放松自己。

      经过漫长的咨询以及群里姐妹们的陪伴，我渐渐放松很多，也自信很多，同时发现直面不自信的最好方法是承认自己的不完美但不否定自己，接受没有人是完美的，自己也是不完美的，77推荐的《拥抱不完美》疗愈我很多。这点对孩子的影响也是巨大的，如果你怀着这种不健康的信念，很有可能在你的孩子面前表现出来。你会通过你的行为不由自主地流露出，你觉得自己没有价值，而他们长大后，也会对自己有同样的感觉——摘自《母爱的羁绊》。

2、我没有边界感，并且不会在人际关系中表达自己的需要，不会沟通，总用发脾气来沟通。

      守住自己的边界，特别是在和妈妈相处时，不用情绪和他人互动，温和地坚持自己的想法和立场就可以了。

3、总认为别人在否定自己，容易充满敌意。

    从小常被否定的结果吧，现在意识到每个人的模式都不一样，妈妈的模式就是想用否定来激发我们，让我们变得更好！我们日常的交流中也习惯用否定的模式说话，而不擅长用鼓励的方式，这一点在与孩子互动中要注意！

4、不会表达感受，感觉自己的感受得不到肯定和支持，导致情感缺失，没有情感上的支持。

     以前觉得表达感受是让人难受的、有羞耻感和不好意思的感觉。这个也是和妈妈的模式有关，她们那一代习惯谈结果，不习惯谈感受的。现在我渐渐可以表达了，并且孩子也会了，我也会给予孩子情感上的支持，还是要持续做下去。

5、对人和事情的反应模式和妈妈一样，自动化的反应模式，内化了妈妈的消极观念，没有自己的。

    这一点在生活中要多觉察自己才可以意识到，要区别开这是自己的还是妈妈的！

    从母亲和童年那里独立出来的一方面，是让自己从消极的自我暗示中摆脱出来。比如：我做得不够好，我不值得被爱，我没法信任自己。从你母亲和她那自我挫败的观念中独立出来。你会把自己当作一个独立的女人看待——摘自《母爱的羁绊》。

6、内化了妈妈很多非理性的观念。比如和就一定要相同，只有妈妈认可的才是正确的。

     这个需要大量的看书、思考、互动和实践，有新的思想、观念植入进来。也要注意和孩子说的话是理性的、符合客观吗？在和妈妈相处时，坚持自己的想法，不一定非要她的认可。

    让底线变得牢固的关键就是坚守底线。你可以温和地处理这件事，和气地提醒她——摘自《母爱的羁绊》。

7、认为自己不值得被爱、被好的对待。别人对自己好，心里会不安，没有资格感。

    这个曾经很严重，上次和77聊之后，转变很多。我就是有一个有资格的人！

8、习惯性的讨好别人和妈妈。妈妈说了什么，总是自动地去做，去满足她。和妈妈的关系是不平  衡的，她高高在上，高人一等。对异常行为特别能包容，对他人的期待很低。

      为了得到妈妈的爱吧，看到这个模式， 渐渐地来改变。

      找到平衡点意味着明白这并不是一个非此即彼的选择——并不是只有一心想着自己和完全不考虑自己这两种可能——摘自《母爱的羁绊》。

9、只有创造了价值、做了贡献才被认可和被爱，  成就导向型的价值观。寻求外部认可，不会内部认可。

       生而为人就是有价值的、值得被爱的！培养积极的内部认可！

10、妈妈会发出完全无法预料的矛盾信息，让人疯狂，一会说我好，一会说我坏。

         这只是妈妈基于自己的需要和心情而作出的，不是真实的！

11、感觉妈妈渴望我来满足她，照顾她的情感需要。

        这个是真的吗？有待考证。

12、妈妈没有注意到这种对子女间的不平衡，并且就算面对也是否认。  

      套用老师的话父母对子女有偏爱是正常的，很自然的事。好吧，其实现在妈妈有所偏爱也不会对我的生活有什么影响了，而童年我也回不去了！

13、极端性人格。

      曾经的我很极端，非黑即白……现在明白，世界上的很多事没有绝对化的，只是相对而言！这点在和孩子互动中也是要注意的！

    孩子往往相信妈妈掌握着所有的真理，能解答所有的问题——摘自《母爱的羁绊》。

14、和妈妈有争执时，妈妈会将注意力转向我的缺点，而不去注意她作为母亲的无能，或者说她为了我付出了多少。

       和双方的沟通模式、情绪状态、说话语气有关，陷入了防备和攻击中了。要担心的是自己和孩子互动中不要陷入这种模式！

15、自我贬低和否认，故意缩小自己身上的优秀品质。

        你是上帝的孩子，你低调为人对这个世界没有什么好处。我们活在世间，就是为了展现自己身上的上帝荣耀。这种荣耀不仅在我们身上，也在每一个人身上——摘自《母爱的羁绊》。

二、如何改变妈妈对我们的影响呢？这本书总结了几条：

康复计划：

1、接受妈妈的缺点，体验因为没有过一个理想的妈妈而产生的伤感。

2、在心理上从母亲那儿独立出来，将你从母亲那儿获得的消极观念转变为积极的观念。

3、发展并接受自己的个性、体验和欲求。

4、用一种全新的、健康的方式和母亲相处。

5、努力发现自己身上的自恋特质，避免把它们传递给下一代。

                                                                            ——摘自《母爱的羁绊》。

这个部分我不再细说，只强调一点，接受自己有这样一个妈妈的事实，一定要释放自己的情绪。

我不要再期待妈妈有一天会改变，会给你应得的爱。放弃这种想法能让你解脱出来，并找到自我。要接受、面对母亲的无能、缺陷和不足给你带来的伤害。记住作为一个成年人，你现在已经没有权利得到这些了。你要对自己负责，要负担起自己的需要，找到满足它们的方法——摘自《母爱的羁绊》。

和妈妈的相处变得容易了：你对她的投射的反应没有那么强烈了；你能够建立起清晰的底线；由于你已经处理好了自己的情绪，她不再能那么轻易地激起你的痛苦了；由于你接受了她的缺陷，你对她不再抱有那么多期待了。理解：她可能也曾是一个没有得到过母爱的孩子，很可能也有过自己的精神创伤。——摘自《母爱的羁绊》。

三：作为一个自恋母亲的女儿如何教育孩子

     我们平时的一举一动会对孩子产生巨大影响，相比之下，和他们直接互动的作用要小得多。我们在孩子面前表现出来的行为和态度是至关重要的。我们会无意识地把消极观念和态度传给下一代，所以作为母亲，我们有必要解决自己的问题。

    有这些特质，并不意味着你不是个好人，或者你还不够努力。这意味着你是个正常人，痛苦、艰难的童年给你带来一些问题，不过已经成年的人，希望自己是个靠得住的人，想要诚实地面地自己。可以把自己重新整合起来。

没必要因此心情不好，或者觉得自己“做得还不够好”——只要承担起自己的责任就行。

 做好母亲的关键技术

1、同情（即同理心）：爱的基石，给予道德支持的能力。不要声明规则，也不要提供建议和指导，而要同情。同情并不意味着同意，而是一种真实感受的承认。

2、责任：不管遇到什么事，我都有责任控制好自己的情绪和行为。

3、特权： 应该让孩子觉得在我们眼中他们很重要，但不能让他们觉得在每个人眼中他们都很重要。要让他们意识到，别人的需要和他们自己的需要一样重要。

教他们的方法是：可以是在他们面前表现出对别人的尊重，或者让他们去发现别人身上的优点。让他们建立一种自我意识，认识到他们在这个世界上所处的位置，认识到自己和别人的关系，以及自己对别人的责任。

4、价值：帮助孩子确立价值观，对他们的发展非常重要，但首先你得知道自己相信什么不相信什么。价值观教育最好的方法，就是自己身体力行。

5、不仅要看重自己的成就，更看重自己的人格

你对孩子的爱，应该基于他们是什么样的人，而不仅是他们能做什么。

6、真诚

 要鼓励你的孩子做一个真诚的人。真诚地表达自我和感受，是发展独立自我的必由之路。你和你的孩子并不需要赢得每个人的好感。

真诚意味着接受孩子的感受，鼓励他们进行表达，哪怕你不同意他们的看法，哪怕这让你不高兴。这意味着你不会教她打肿脸充胖子，不会教她自欺欺人。不要让家里出现大家都避而不谈的严重问题，家里不应该有不正常的秘密，更不要让孩子对这种秘密视而不见。应该让他懂得，他没必要为了维持美好的形象而欺骗自己和他人。

7、家庭等级

孩子不应该成为你的朋友。 不要破坏家长和孩子之间的界限。所有的孩子都应该处在同一等级上。

要教会孩子坚决说“不”，以免他们被别人控制。这会帮助他们确立一种独立的自我意识。

8、和他人的关系

    和自己在乎的人相处时，建立清晰的地底线，并做出解释，是真诚相待的一种方式。

                                                                                                          ——摘自《母爱的羁绊》。

     这本书前前后后看了约四遍吧，战线拉的可真长啊。在看书的中间也经历了很多的事情，现在的我放弃想要一个完美妈妈、理想妈妈的想法，没有人是完美的!人总有不足的地方，妈妈也同样如此，虽然我渴望拥有这样的妈妈，然而这是不可能的!小时候的我有权利为没有得到妈妈的爱而悲伤，但作为成人的我要放弃这一想法了，我自己现在有能力满足自己了。

    而以后和妈妈的相处中，要提醒自己：和妈妈相处时，放下对完美妈妈、理想妈妈的期待吧！觉察到妈妈对我的投射、自己的情绪状态，做一个和妈妈“既亲近又独立”的人。

     而我在日常生活中也不需要在任何一方面成为专家，如果我想做到最好，就尽力去做，但这不是必须的。只要我做了我想做的事，我就足够优秀了。