感觉很累，再次想放手。很多的无能为力和不想努力。总在想一个人过多好。后悔结婚生娃。幸亏只生了一个。也会担心老了怎么办？又觉得娃懂事后只会埋冤。怎能善待？
没人懂也不需要人懂，矛盾。
以上是在课间写的。第一天上课很低落。起因是。洪老师刚把娃的手机温柔巧妙的拿走，我掩饰不住的惬意的嘴角上扬了一下。娃刚坐好要听课就被主持人叫走了，我在想，这次课太幸福了，老师会把娃叫在她身边安抚陪伴听课。美滋滋的我，就在想怎样感恩这次课程。去做些什么？
课间找到孩子后，发现孩子在厕所玩手机，压根就没在课里。也叫不回课里，我很难过的继续听课，娃自由活动在课外玩手机。我频频回头，多期望看到娃在课里玩手机也好啊！
要知道5点就起床，开了2个小时车来上课。心碎。
我竭力不想让自己埋怨那位声音甜美，笑容灿烂，极力在主办好课程的主持人，也能想到，她一定以为娃没缴费还坐C位。才会一次次把娃请走。
中午吃饭我问娃，老师把你叫走到哪了？娃说老师把她叫到厕所给了她手机，安顿一下就走了。
我压制恼火，想去告诉她，孩子是缴费进场的，她有权力坐在任何座位，她没有扰乱课堂。
可同时，我知道她是误会了，她也在尽力希望大家能听好课，c位最好是新训，能继续成长。我理解懂得她的不容易。我能看到她努力的样子。
心里难过，能让青春期娃进课很难，进了又坐c位很难，坐c位又被老师巧妙拿走手机，娃准备好好听课更是难得。就这样破坏了，课也不进了，在外面玩手机…，真崩溃低落。
同时，我告诉自己不能总埋怨别人，这就是外面的环境。要向内求，这件事情一定是想要让我成长什么的？就反复问自己需要成长什么？
这件事告诉我需要学会沟通而不是不说让对方误解，自己很愤怒。但我还是没有迈出主动沟通这一步。终于在上台分享的时候，我提到了孩子是缴费进来学的。也算是说出来了想说的。此刻胸腔憋闷堵到嗓子，眼泪流出来。我用方法处理了一下这个伤。是啊，会说的都是道理知识概念，却不会好好的沟通表达，一天让自己憋着堵着忍着。话说了不少，却没说到点上。该说的都没说出来。任人误解，冤枉，误会。似乎包容大度忍劲大，实则委屈了自己。
上台分享完下台后，我直接从c位拿上东西坐到了后面孩子的旁边。
很快，主持人就来到我身边，示意我坐到c位去，我说，留给新训去坐吧！又过了一会主持人来到我身后说了好多话，说孩子很好，她支持嘉许孩子，我握她的手腕。示意她：亲爱的！我懂的！我已释怀。
很佩服她发现了就立刻修复补救。不给自己和对方留下隔阂。而我总是心里知道而不去做。也感谢她让我发现了自己的控制，不愿意表达沟通，会悄悄报复记恨。也感谢她让我学会了从霸占中走出来以后看到了不一样的天空。
每次上课，我都会不吃饭的去霸占c位。当我坐到后面时发现视野更广阔，能看到全局更多。正好老师讲到，人生要有不同的体验，经常当第一名，也可以当一下其他名次甚至最后一名感受体验一下。
因此，主持人真是我的贵人来着，是来成就我的。让我立刻想到，我最痛恨的另一半一定是来成就我的，所经历的最痛一定是来唤醒成长我什么的。此刻我哗啦哗啦的流泪哭泣。这是我的大功课。是让我放下仇恨报复，去感恩。去无条件真爱。来救赎自己。
这是我一直不愿意做的事情。我在恐惧害怕什么呢？
突然想到了在海静老师课上，我知道了，我一直发现别人的优点好处，总去肯定认可别人。实则这才是我想要的，希望所有人肯定认可我，事实上作为九型人格和数字心理学都是9号性格的我来说，我得到的肯定认可真的已经很多了。别人做9得1。我是做1得9。已经超多了。可我不满足。像无底洞。贪婪上瘾。会变本加厉，适得其反。成了一直以来做什么是要靠别人的肯定认可才能去做和做好。一旦没有这些我就处于退缩状态。多么好的又一个发现。爱海静老师。波波你几口。
恰恰我的爱人不仅不会肯定认可我，还总会说我做不到的地方，因此我就很痛恨人家。
这一点也是阻碍我不愿意去真爱的原因。让我不断去泡课发现其他不愿意爱的卡点。
感恩素君老师帮我看画。之前总觉得自己是复训也懒得去排队，每次都画。就不去找老师看画。
今年恢复泡课后，每次都找老师看画，每次都有新的发现。新红老师课上感恩dj老师帮我看出来了，孩子被我俩关系不好困扰。海静老师课上感恩主办方帮我看出来了，我压力很大，告诉我父母需要承载的不要都告诉孩子。感恩素君老师告诉我，我需要疗愈情绪这块，好好成长自己，自己好了孩子自然就好了。让我再一次觉察到了对孩子的控制，强迫，威胁。复制了我妈的模式。我该如何终结这些呢？期待《家文化工作坊》一定会给到我一些感悟。
我开始对孩子放手，把重心放在成长自己上。孩子明天就要考试了，我从小公园回来，发现她在家，忘记周一不延时了。娃躺床上看手机，我就我问你孩是熬稀饭还是吃中午的大米，同时觉察到了我，虽然嘴上在问，但一定会无形的强迫她按我想要的给她做，也就是我只做我想做和我愿意做的，反驳一切他人的需求，也就是说我应该从来没有真正征求和采纳过爱人的意见和建议，而一直专权独断专行。行也得行，不行也得行。我压根就是通知而不是商量！吗呀！他这二十年都是咋过的呀？我知道他度量大，没想到大的无边际啊？是什么能让他坚持这么多年啊？是为了孩子。他咋没憋着呢？尽管这样我也过得不痛苦，我快憋死了呀！看来障碍自己的还是自己，真的和别人没关系。人家都大度包容到没边际了。我一直独断专行，控制威胁，想干啥就干啥，还觉得委屈压抑憋屈，一天想着离开这个男人生死不相往来。怎么能是人家的问题呢？还嫌人家不肯定认可我，跟人家记不共戴天的仇。真是天理难容啊！
一直以为，我知道他缺爱，就不给他、就让他干涸着，孤独着，气死他，来报复。殊不知真正缺爱干涸的是我自己。是我内在的低洼。我报复伤害的是我自己。这个还需要去发现，我为啥那么痛恨自己。
我需要放下对孩子的控制。其实是需要放下对自己的控制，通过画看出来我对自己条条框框很多。捋一捋啊！此刻，我能明显的感受到后背肩膀在紧缩紧绷像钢板。刻意放松肩膀时，伴随着长出一口气。想长长的呼吸时，明显感觉得胃口部位的卡堵。
我需要逼迫自己听妈妈的话看妈妈的眼色心情来做事情，否则我会认为我会失去母爱，我会被抛弃。因此我无法安然去做自己。只会去根据父母的情绪变化去做事。
因此我就习惯了去给自己条条框框，控制逼迫自己做别人需求的事情。不允许自己的当然不允许孩子。就会逼迫威胁控制孩子。
孩子就成了无辜的任人宰割的羔羊。在家里受父母控制，出去无力对抗别人。只能痛苦的活着。
我只能通过不断的让孩子表达出来，才能知道一些真相。
对，我要去聆听，去允许别人表达出来，我才能有机会去表达自己。才能进行有效沟通。才能解除误解。
