一直以来，都以坚强女汉子示人，豪爽不拘小节，可以大口吃肉，大口喝酒，大声笑的那种。甚至有的同学，称我为“兰哥”。
他们说我“迷之自信”，他们说我“勇气可嘉”，在他们眼里，我永远傲娇，永远乐观，永远坚强，所以我应该“男儿有泪不轻弹”。
但此刻，我可不可以不坚强，大声哭一场。
从昨晚，我就一遍遍回想复试的每一个细节，像侦探一样，不放过任何蛛丝马迹，我找到了很多证明不公平的bug。
我越想越气，越想越不服，我绝不应该被刷掉，被刷掉的人绝不应该是我。
当场宣布录取结果的时候，我脑海一片空白，我怀疑自己听到的不是真相。好多次哽咽，却还是极力控制，把眼泪扼杀在酝酿里。我告诉所有人，我没事，我很好，我甚至一如往常的和他们说笑。
昨天上午，我去参加本校调剂复试的资料审核，下午去体检，不断遇到熟悉的面孔，对我露出惊讶的表情。直到，有人直接大声说出来：“兰兰，你怎么会在这里？你是？”
我一脸笑意，假装不在意，云淡风轻地吐一句：“我来复试。”
但是转过身的瞬间，再也掩饰不了，一脸的伤心。又是大风吹了沙，迷湿了眼。抬头仰望45度，用手扇一扇风，硬生生让眼泪逆流，把情绪咽下。
然后，换上一张笑意盈盈的脸，继续下一个项目。
今天上午笔试，遇到了辅导员监考，我故意低头看资料准备。
我好怕自己抬头就和她对视，我不知道能不能成功压抑住满腔的委屈，会不会说话哽咽，透露出此时的脆弱。
还是没躲过，辅导员亲自走过来，我不得不抬头打招呼，那一刻，我笑的很灿烂，说了声“T老师好”。
老师走了，我低着头，一个字也看不进去。齐耳长的头发正好，低着头就与外界隔绝，从侧脸，没有人能看清我的表情，短暂的安宁。
每一个关心我的人，都在安慰我，这是这种安慰反而增加了我的难过。尤其想起他们说，我就要在北大读书了，我就要留在帝都了，而这个他们，则包括了我所有的亲朋好友。有人说，我当初不该报北大这样的国家级名校，考个南医大就不错，看谁谁谁还不如我分高、不如我优秀。
有一种愧对江东父老的无力感，我不知道该以怎样的姿态，是云淡风轻，还是挫败。
真的好累又好困。午觉醒来，恍如隔世。真希望只是噩梦一场，只可惜，掐了自己也是会疼的。
回想我这半个月的经历，从兴高采烈地去，到满目疮痍地回，从最接近梦想，到与梦想失之交臂，擦肩而去的就成了永恒，天上地下的感觉。
有人说，有的学上就好了，何必在意那么多，有多大差别呢。我告诉他：一个是211和985高校，一个既不是211，又不是985的学校，一个是说出来都知道的名校，一个是说出来几乎无人知晓的学校。
我在北京待了近十天，没去过天安门故宫和长城，和十年前去时一样，都不好意思说，去过首都，连毛主席的像都没能看到。而且，在29号的晚上连夜赶回，十小时的无座。夜深人静时，车厢的温度降了又降，冻得哆嗦时，困到睁不开眼睛，渴望有一张床时，望着窗外却一片漆黑时，想找人说话，翻遍联系人又关上手机时......
我真的想嚎啕大哭，撕心裂肺地哭，把我的委屈都随眼泪流尽。
而我知道，我还要面临很多。回去实习，所有老师都会提起，还有同学间传的风言风语，以及亲朋好友极力掩饰的失望。
这一次，我可不可以不再坚强，痛痛快快大声哭一场。
看到微信的窗口弹开，是一个同学善意的关心，可我看在眼里，却满是心酸。什么时候，我沦落到这种地步。向来骄傲的我，吃尽苦头，换来的竟是无助。
我说我想，讨一个对得起自己，放下不甘心的说法。他们劝我放弃，说是弊大于利，不要出力不讨好，惹一身尘埃。
就这么接受，就这么认命了么，这样的安排本就不应该，我为何只能无能为力地无法抗争。
心里有很多辛酸苦楚，却找不到人，说出口。我憋着一肚子的恼火，消不了的气，默默地不知道该怎么解决。我找不到发泄的出口，不会砸桌椅板凳，不会骂人爆粗口，不会自残身体让心不痛，所以，我可不可以哭一场，就一场。
及夜未央，窗外一片寂静，我望着万家灯火，一片祥和。
我轻轻哼着歌:
“回忆就像一扇窗，推开了就再难合上......愿化一双鸟儿去飞翔，任身后哭号嘶喊也追不上......”
两行清泪。
