当结束了另一个研究室的最后一次Seminar的那一刻，我突然有一种如释重负的感觉。突然想出去走走，走在夕阳余晖下的校园里，好久心里没有这么的轻松了，终于有了人在日本，在异国他乡的感觉。今天刚好是来到日本1年的日子，想起一年前一个人背拖着2个行李箱从深圳出发，辗转广州、香港、东京，最终来到福冈。这一年来虽然身处异国他乡，我却一直没有什么感觉，我一直觉得自己待在同一个地方。这一刻，我终于有了些感觉。我想你没有想过回头吧，如同我几乎没有想过要回头，只是有时候会怀念两个人一起散步，一直可以聊很久的感觉。我们已经折磨彼此够久了，是该放过彼此了，让彼此都松一口气吧。此刻，我突然有很多的释怀，胸中似乎挤满了很多很多的情绪想要喷发而出。是的，这些年，我们已经相互折磨了太久了太久了，放手吧，让彼此都能够轻松一些。也许我们都松了一口气，这一刻，我有些原谅我自己，原谅你。但是我还是没有办法再去用那个耳机。你想知道曾经我对的爱有多深和真吗？有一件事想必可以证明，比起我对性爱的享受，我还是更在意你的健康，不要伤害到你，你的健康是我更在乎的事情，所以有些东西我可以舍去。但是我对你还是恨不起来，没有你陪伴这一程，来到日本的过程会更加的艰难，我无法恨你，又无法做到完完全全的原谅你。今生今世，你再也不会遇见一个像我这样信任你，对你如此真心、死心塌地的人了，你再也不会遇见了。

我还是无法接受“边走边看”“权衡利弊”这样的字眼出现在我们之间。是的，也许这些年，我只是一直逃避，视而不见，一直找理由，不愿意面对罢了。当我看着因为我希望你一直成长，你在我的熏陶下练的一手好的拍照技术日后却是拿来给别人拍美照，我知道已经到了我的极限了，我再也不能承受了。你带着别人抓螃蟹，还要做成美食，而在我这里做饭是一件让你累的事。我在房间里看抖音的行为会干扰到你，你不喜欢，不允许。那么我想请问现在你身边的这个人，她看抖音，打游戏吗？我心里很清楚，假如不分手，你能为我做的，你都会为她她做，可是你能为她做的，就算我们依然在一起，你也不会为我做到那个份上。

与你在一起时，我不会在朋友圈秀恩爱，不会做未婚先孕这样的事情，与潘平在一起我也不会。

这一次，是真的到了我的极限了。所以我睡了一觉醒，做了一晚上的梦，清晨醒来后，我又看了一遍你最新发的那条朋友圈，看了肖森说的话，我仅仅带着一秒的迟疑把你删除了。至此，我们以后再也不会有任何的交集了，至此，我要从你的记忆和视线中永远的消失掉，至此，我希望我可以彻彻底底的摆脱你。至此，我对你彻底死心。想来，原来是你不配。你曾说你今生绝对不会重复你父亲的路，不会成为他那样的人。很遗憾，你已经成为了。至此，我真的要离开你，也要让你离开我的生命中了。

你让我看清了男人这种动物，男人的薄情。

走到今天，唯一没错的一步就是，一直相信自己、依靠自己，不断努力。

人生最可悲的事情，是你真的在真诚，可是对方没有相信你的真诚。

我才发现我们俩已经连接的太深太深了，即使删除了你的微信，我也仅仅是向前迈了很小很小的一步，这些年，与你相处的日子，即使有时日子平静如水，在你的身边，我从来没有感到厌倦。可是终究我们是不同的人，正如我是一个不会冒险，很缺乏安全感的人，而你是一个热爱极限运动，爱冒险的人。

有的时候面对潘平的热情，好想像最初恋爱时那般去以完全投入的热情回回应对方，却总是体不起来精神，即使大脑里发出了这样的指令，身体和心里也总是感觉力不从心，再也做不到像曾经那样，仿佛心里有一个巨大的伤口，这个伤口的开口太大太大了，无论如何都没有办法缝合。再也无法那样完完全全放松的、乐观的、安心的相信一个人

心理和人拉开了距离，身体也和人拉开了距离。与男性的接触也让自己有一点点的不安感。