【01】
清明小长假发布《清明，哀悼丧失：我承认，我的人生，在一岁四个月时就已经输了！》一文后，同样有着“留守儿童”经历的读者小妍，从后台给我发来了很长的消息：
留守儿童，断奶，多次分离，感受被抛弃，尽管父母疼爱，情感链接根本没有……智商和情商以及抗压能力都不高，敏感神经质……人生28年，陆陆续续加起来呆父母身边3年不到。极度缺乏安全感，怕穷，怕今生一事无成，也知道真的这辈子按自己的个性（极度压抑，麻将脸长年低能量开心不起来），几乎做到职业发展步步往上爬，很难很难。焦虑抑郁极了，却躺在床上，一动不能动。失业半年，毫无目标往哪里冲，完全感同身受老师。
28岁，我看到了我爸爸同样被生活硬逼成了无法自保的孤僻农民，还有个不能自保的弟弟……母亲在农村生活，辛苦赚钱培养孩子，结果我是这样，弟弟也是这样……已经是生存的压力了，家族规律我看到了，无能为力；觉醒了，却没有能力改善；底层的焦虑与没啥希望，惊恐发作，神经质人格……我才28岁未婚，可是我看到了未来：年纪越大，越无望的未来。
我爸想的农业项目，都感觉挺好，一个人根本没能力做起来；郁郁不得志，没事业没地位，无奈为生存做农民，做水泥工；越老越孤僻，没朋友，也不敢社交；觉得自己卑微，无价值感，抬不起头，努力培养儿女……结果遗传也是这样，一代一代的活在底层，代代贫困潦倒，郁郁不得志。
看后心情沉重。
在那篇文章下面，另一位读者写下了这样的留言：
清晨起来看得泪流满面。我虽然不是留守儿童，虽然父母很爱我，可是农村重男轻女的社会环境，为了生弟弟而把刚出生的妹妹送人，这些都让我安全感不够，想努力自保。我企图用努力让父母和社会认可，一旦失败，就陷入极大的委屈和愤怒。现如今，对孩子也常如此，有觉察却改变不大。婴童时期伤害深远。可是，有多少父母能懂？
是啊，婴童时期伤害深远。可是，又有多少父母能懂呢？
【02】
微博上看到一句话：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
虽然极端了些，但基本上是赤裸裸的现实。
童年有过糟糕经历的人（留守、寄养、家人嫌恶、被强力控制、被精神或肉体虐待、父母长年吵架等），会在潜意识中刻下同样糟糕的内在模式：内在父母“抛弃、嫌恶、控制、虐待、责骂……”内在小孩。
心理学研究发现：外在现实其实是内在模式的投射。由于内在充满了恐惧和不安，童年不幸的人长大后依然磨难重重，不得不面对和内在世界同样糟糕的外在现实：要么学业失败，要么事业受挫，要么“财运”很差，要么亲密关系出问题，严重的甚至会陷入抑郁或自杀。
童年不幸——成年不幸——没有心力爱孩子——孩子童年同样不幸……
这似乎成了一个死结，整个家族由此陷入不幸的代代轮回，正如小妍描述的那样：“一代一代的活在底层，代代贫困潦倒，郁郁不得志……”
怎样才能走出生命底层的恐惧，斩断命运的轮回？！
觉知，是最初，也是最关键的一步。
你没有办法叫醒一个装睡的人。一个人明明童年经历非常糟糕，却坚持认为自己没受到什么影响，自己的一切“都挺好”，即使生活中遇到不顺也“都是别人的错”——这样的人基本上只能在命运的轮回里打转，一辈子怨天怨地、怼事怼人，连带着家人、孩子也跟着受罪。
这里，忍不住吐嘈一下电视剧《都挺好》大结局：那些小时候不被爱，但长大又非常孝顺的人，人生基本都很苦，哪来的大团圆？！
童年不幸的人，如果能够意识到、并老实承认自己有一个糟糕的内在模式，就开始了真正意义上的自我成长。
所以，我想对小妍说：恭喜你看到了！看见，即成长。即使现在暂时走不出来，也不要急。慢慢来，能够“看见”，就一定能够穿越！
【03】
其次，我还想告诉小妍：尽管童年留守的经历让我们在成长的道路上倍尝艰辛，但是，千万、千万、千万不要去和父母理论，去企求与他们的和解。
人最不能承受的情绪，是内疚。如果父母知道自己当年的决定会给孩子带来这么大的伤害，必然会产生深深的内疚。而只有少之又少的内心真正强大的父母，才可能坦然面对这种内疚，绝大多数父母会将它们投射出去，断然否认孩子的感受：“小时候你又不记事，送到别人家有什么关系？”“爷爷奶奶对你那么好，你还有什么不满意的？”……
有的父母甚至会反过来指责孩子小心眼、爱记仇、不孝顺、白眼狼，在孩子的伤口上再撒上一把盐，让孩子雪上加霜、苦不堪言。
所以，妄图让父母“明白”自己所受到的伤害，希望通过与他们和解来让自己走出困境，这注定是一条走不通的路。
因为归根结底，困住我们的，是我们经由童年经验而形成的内在心理模式。心灵成长，要和解的是内在的父母，不是外在的父母。
当内在的父母不再跟内在的小孩较劲，我们的学业、事业、财运和亲密关系自然都会好转，可以尽情享受生活，活出自己的天赋才华。
【04】
很多“导师”会恐吓似的告诉你：如果不放下跟父母之间的纠结，你会永远陷在过去的痛苦中无法自拔。只有完全接纳父母，和他们重新联结，你才能拥有幸福和成功。
“家庭系统排列”更是认为：父母是我们生命的源头，我们必须无条件地爱和尊重父母；如果一个人不尊重自己的父母，在他身上就会缺乏最重要的东西，他就会感到空虚和失落；对父母的排斥越强烈，对自己的惩罚也就越严厉。
我曾经试着去参加过一次家排。但是，当那位小有名气的导师，一上来就大讲特讲《弟子规》时，我心里开始本能地抗拒。
作为老子的信徒，我对所谓孝道，非常反感。
《道德经》上说：“大道废，有仁义”“六亲不和，有孝慈”——父母子女之间没有自然的情感流动，缺乏真正爱的链接，才会片面强调孝道。
有爱，无须“孝”；无爱，才需要“孝”这幅华丽丽的遮羞布。
我举手提问，老师根本不理，只是说：不要提问，不要怀疑，只需相信。
后来看到个案中，案主明明没有放下对母亲的怨恨，导师依然强迫她上前和母亲的代表拥抱，说“我爱你”，并跪下扣头，走完全部所谓“和解”流程时，我的疑惑更深了。
我真的很怀疑，这样不尊重案主当下的感受，把案主当机器人摆弄的做法，到底是“治疗”，还是对案主的二次伤害。
【05】
事实上，现实生活中有很多疏远父母、甚至公开跟父母叫板的人，自己的事业成功、家庭美满、收入丰盛，孩子喜悦健康。
而很多人即使有幸和外在的父母和解，生活依然困顿不堪。
比如前一段爆红的“流浪大师”沈巍，由于童年父亲的粗暴控制和干涉陷入无意识自毁，最终竟然沦落到捡垃圾为生（分析详见：《上海网红流浪汉：卡在父子冲突中的“小男孩”》一文）。
2012年9月，沈父临终前幡然悔悟，流泪紧握着儿子的手诉说自己的愧疚，懊悔地一直打自己的耳光，沈先生也泣不成声、说不出话——
虽然父亲以如此诚挚的方式向儿子道歉，虽然父子之间的多年积怨得以和解，但是，由于沈先生的内在冲突没有解决，“内在小孩”依然在无意识地反抗着“内在父母”，接下来的时间里，他的人生还是没有任何改变。他依然无法正常工作和维系家庭，依然靠捡垃圾为生，依然活在“有朝一日得明主赏识，出将入相、飞黄腾达”的妄想中。
所以，我们需要和解的，从来不是外在的父母，而是自己的内心。正如微博上一位名为“_三姨太_”的网友所说：
和解的对象
是一路成长上来父母在我心中的遗留，
是认为自己可以和他们平等无障碍交流的幻念，
是以为自己已经强大，
所以“让我成为父母的父母，替他们遮风挡雨吧”这种从小就有的错位，
是承认他们无所不在的控制欲、选择性眼盲，不承认我的独立性及由此引发的撕扯感。
这其实是和自己和解。
