【05112023】爱是永不离弃。

什么是爱呢？小星星这么问我，她感觉爱有某种驯化的能力，从感情上地亲近与誓死相随，比任何蛊术和精神控制术都要忠诚和绝对。

在真正深陷深渊的时候，在绝望得一无所有的时候，在莫名所以的混乱中的时候，在懊恼悔恨于自身的力有不逮的时候，在意识到有自己正在受苦受难而似乎越来越糟糕的时候，在无法行使所有的天然权利的时候。

一切如此黑暗和无望，一切如此极致无尽头，努力的背后有什么呢？一个结果吗？一个救赎吗？一个处方吗？

然而是什么促使我走在路上？我的意思是，不是外力，不是任何一切外在的存在，而是正在走着的我。当一切尽是永夜，当黎明永远带着绝望的色彩，当希望永远都要伴随着恐惧和恐吓以及艰辛，尽管努力还是可以做到，但有时候情感上的剧烈恐吓会吓疯人，使人难以前行，步履维艰，当来到这种时候，到底是什么促使我还在路上？

而我又要去哪里？而身后又还有什么退路？我又究竟为了什么而不断跨越前行？

重温了来自远方，一直很喜欢茜如的性格，茜如自知是个弱女子，然而却在和伊克分离卡亚遭受袭击的时候在乱糟糟的店铺中左思右想，在不安中下定决心努力做自己能做的事。

一点点也好，人说时间就像乳沟，挤挤就有，我后来觉得力量也像乳沟，挤挤就有，反而是时间比较艰难。

在永夜深笼的时候，在血泪无以为继的时候，在满腔的孤愤的时候，在原来的所有美好一无所有的时候，躺在精神的牢笼中，无力感紧紧地捉住全部身心的时候，在这种时候，

一点点的惦记，一点点的不服，一点点的不清醒，一点点的疯魔，全部混成满腔的毁灭感，不要这好人的世界毁灭，想要坏人的世界毁灭，于是躺在笼中努力思考着这一切究竟是为了什么，尽管现在想回去已经有点糊掉。

不知不觉已经过去很久了，努力在这种时候显得像是某种糖果，已经甜着了。最怕努力都没有机会，经历过一无所有就会感到任何一点新的拥有都像恩赐。

走到最后连恐吓也不害怕了，忧思是某种自我保护的预防，每一个能甜的当下都深觉快乐。以前总是感慨人生好难，如今依旧觉得人生好难，昨天又被piapia打了十几巴掌的脸，又歇斯底里地打大腿，话语真相什么的都不是很重要了，能甜的此刻就很快乐，至少我还有这一秒的快乐。

和自己玩耍的快乐，自我救赎的安慰，努力中的成就感，自我保留的自爱。爱是永不离弃的爱，当被人这样爱着挨着，诉说着对彼此的爱意夸赞和温柔感恩还有种种感情的时候，会有一种快乐喜悦的丰盛感。

身处悬崖的边缘，面对着未知的苦难的时候，无路可退也无处可去且原来的地方还有个自己的时候，在阴影的重压下，未来一切恐怖似乎都很可期，然而所有的恐怖都抵不过还能努力的甜头。

能甜一点是一点，能努力一些是一些，快乐寄宿于对于自己生命的热爱中，幸福由此而来。

所以爱是什么呢？爱是永不言弃，我这样回答小星星，同时爱也是包容，尊重，允许，疗愈，爱是永不止息。

是什么给了我们力量呢？是什么给了我们前进的动力呢？是什么给了我们跨越前行的勇气呢？

是爱吗？是感情吗？或者应该要反过来问，是什么抽走了我们的力量？是恐惧吗？是臆测吗？是猜疑吗？是因此而甩手不干的不甘愿吗？

如果能够战胜这一些，是不是比较能够负重前行呢？如果能够克难这一些，是不是又比较坚强却柔和了一些？

有时候也想问问，到底前行的方向是哪里呢？我总觉得活在当下就已经足够满足和快乐的了。虽然总还会有很多的忧虑…但是真也十分富足的了。房间里还有淘宝到的诸多大箱子和黏土工具以及新手账本子还有莫兰其色笔，画出来的效果真是绝绝子！

这些都是我的糖果！

可是，远方总该有个目标。似乎遥遥的有些什么在与我们对望，某种热切的，固守的，守望的，带来幸福的。一个似乎远远地守望着我们的善良正义之星。

我总在我的生活中战斗，一种很日常的努力日常，不久后也要换份新工作了，不知道精神和身体一直颇有障碍的我到底能努力多少，但是没关系，力量就像乳沟一样，挤挤就有了！

只是有一点点的迷茫，从前总是有点双向感情障碍，很容易在狂躁和hyperavtive的极端中反复横跳，于是也很容易突然电力用光，突然心情有点糟糕地无力起来。

我不喜欢这种无力感，应该说这种无力感在完成某个目标后特别明显，很容易就会流于放松和舒缓以及原地躺废，动力又源于何处呢？忙完后又歇菜到底又是闹哪样呢？这种特别容易断电的倾向原因是什么？甚至那可能是空虚感的另一种形式体现。

可能是突逢巨变，格外极端的拉扯处境，但是现已经歇缓，除了被piapia打脸以外，不知道工作可不可以胜任以外……..又或者我已经散涣太久的制度和惯性习惯，也可能一直是奔着某个我都不晓得也有点究疑的‘目标’而去，完成后就会突然力竭，或者说陷入某种倦怠期，狂躁的症状的话倒也可以，贝贝有在我总也可以，贝贝没在我也可以，但是会很难过。

我喜欢贝贝的温柔，喜欢她细腻的思想。爱是什么呢？我这样问她，她对我说爱是永不言弃。

爱是永不言弃，我怀疑某种目标，究疑那种削弱我战斗力量的可能性，然而这种紧捉不放已经使我感到无谓，似乎在这以外感觉到某种难以言喻的驱动力。

为了自己，为了幸福，为了幸福的可能性，为了他人幸福的可能性（但我其实没有做得很好，家里也很少帮忙），为了一种无法接受也忍无可忍的不可容忍感。

似乎有什么在我的内在诉说着这一些，在我遇到的每一件人事物上反应出来，凡事反求诸己，生命是自由的，我是被爱的，这是我内在的驱动力，不管我遇到什么事，不管遭遇到什么事情，不管他人如何言语障碍诋毁，我依旧是自由的，快乐的，自豪的，满意的，人生尽力而战过就算千痛万痛想起来也不亏，快意人生，恩怨情仇。

因此努力是糖果，丰足了我的生命和灵魂。

真不亏。贝贝说爱是永不言弃，我则感到，爱是灵魂甜蜜。

一个快意人生，一个无悔人生，一个自己也能爱的自己，一个丰盛的美满人生。这是我的目标，也是我所经历过的或可以经历着的，如此努力着的。