在我童年缺失的最重要的一部分就是父爱，八岁父母离异，随母离家就很少再见到他。
八岁前的记忆里他总是对我很严格，别人家的孩子在休息玩乐的时候我总是被关在家里练字做习题。在其他小孩刚学会用铅笔写拼音的时候，我已经学会了用钢笔抄唐诗三百首。
那时候最大的愿望就是能休息一天，跟着小伙伴出去玩，但也只是想想，我很怕他，不敢顶嘴不敢反抗。
后来跟着妈妈在两路生活，很少再见到他，那时候还没有手机，院子里有电话的人家都没有几户。妈妈也刻意的不要我们和他联系，渐渐地他从我们的生活里消失了，除了在我心里。
我开始自觉练字，心情不好或者无聊的时候就喜欢写字，每次作文叙事写人我都会写他。写一次哭一次。那时候父亲这个词在我心里是神圣伟大的，总是不厌其烦跟同学们说起他，说他的钢笔字是我见过所有人中写的最好的，说他文采飞扬，口若悬河。
那时候就想我努力读书，成绩变好了他就会来看我。可是三好学生、优秀干部的奖状贴的满墙都是，他也没有出现过。
后来上中学了，家里装了电话，不知道怎么就和他联系上了，我回了老家见他，他已经有了可爱的儿子，对我也没有记忆里那么苛刻。给我买了新衣服，拍了全家福。他的精力更多的投入到了他的新家庭里，只是叮嘱我好好读书，听妈妈的话，客气而疏离。
奥运会那年，中学毕业，妈妈不打算让我继续上学，已经为我找好了工作，首先家里经济紧张妈妈说已经无法支付我的学费，其二是他们觉得女孩子读书再多也是要嫁人的。没有必要去浪费时间。我给他打了电话说明情况，他说会接我去浙江。然而到了开学的日子，他的电话变成了空号。
他总是对我食言，他对我许下的承诺从来没有兑现过。
恨过怨过，花了几年时间调节自己的心态，试着去理解他们的难处和苦楚。
上班两年后开始联络频繁，无一例外几乎都是找我要钱。或者是打电话诉苦他的人生悲剧以及对我的亏欠。我不想去认为他只是为了要钱做铺垫跟我演戏。
我记忆里那个崇高的父亲形象随着他每次编造理由要钱的次数土崩瓦解。
那时候看了很多心灵鸡汤，总是很多人在我身边劝慰我说，他毕竟是你父亲，你要原谅他，子欲养而亲不在。所以就算我再难还是会力所能及去给他汇款。帮他度过他所谓的难关。
谈的男朋友都因为这些乱七八糟的家庭琐事无疾而终。好像进入了一种死循环，我活着就是为了给家庭减轻负担的，我没有资格过自己的生活。
现在回想起来，那几年的生活行尸走肉，难以想象自己是怎么过来的。
没有爱情，没有理想，没有未来。
人心不足蛇吞象，有时候人就是这样，你越是对他们不计回报的好，他们越是会变本加厉对你吃干抹净。等我什么都不管的时候才知道有多轻松，原来我还可以换一种活法。
长大真的好累啊，接触真实，了解真相，才发现原来所谓的父亲，父爱，亏欠不过是表象。全都是套路。
妹妹要结婚了，她说结婚了就可以逃离那个家，是一种解脱。
一年多没和他通过话了，二十几分钟的时间全程都是吵架，他指责我忘恩负义，没有良心，说我成年了养他一家是应该的，没有资格对他评头论足。他当这辈子没有我这个女儿，白养了几年我这个白眼狼。
这个我记忆里的父亲，生活里的无赖。除了向我索取压榨没有任何存在的意义。
扪心自问我对你仁至义尽了。别再说子欲养而亲不在了。如果可以选择我宁愿自己是孤儿，从来没有认识过。
小时候没有父亲，长大了更不需要。
此生父女缘分已尽，形同陌路吧。
