很小的时候就听到大人常说“输人不输阵”就算在婚姻或者人生中输给了兄弟姐妹、闺蜜、朋友更或者是陌生人，也不能让自己的孩子步自己的后尘，自己输掉的东西也要让下一代去继续比赛，不过命运的安排好像总是很合理的，你的出生环境有70%决定了你的后天成长。

现在每天早晨打开的各类文章头条以及各种公众号推送等，无非大多数都是不厌其烦的采用类似的标题如“现在的90后如何如何”又或是“女孩子应是如何自爱”等等的心灵鸡汤，同样我也是一个90后，一个曾经有过迷茫和蹉跎时光的我来说，这些毒鸡汤到时喝了不少，滋补身体倒是没感觉，不过在感官上身上的脂肪倒是增加了不少。（在这里仅仅是个人观点）

作为一个90后我想我心里可能是住着一个60后的思想。大学毕业后没有选择同期人的按部就班的朝九晚五工作，而是选择从一无所有的时候突破自己，出生在南方农村的我，可能是从小就生活在沿海地带的原因，我从小的时候起就觉得自己家里很穷很穷，（ps：到今天在当地也还算是比较穷的家庭）小时候别人有的东西我都只能眼红，从不敢提起，因为我知道我的要求不会实现反而会引来一顿挨打，从小学开始我就知道我存在着自卑心、尽管和别人在同个教室里读书，尽管我的成绩一直都是位列前茅，但是我知道我还是没有足够的勇气和别人一起谈论今天又买了什么新衣服呀，或者是今天穿了一双新鞋子呀等等之类的话题。那个时候还不懂什么是攀比，只会心心暗暗的觉得为什么人家时不时就有新的衣服和鞋子或者是书包玩具之类的，而我一年到头的期盼无非是过年的时候父母亲会肆意的花一笔给孩子置办新衣，那个时候可能是我一年中最开心的时刻了。

这种现象可能持续到我读初中以后，从初中选择一辆自行车到后来的我们那有一家私立学习第一年创办后去招生，我也去参加考试，好巧不巧也被录取了，可是同行的11个人录取了8个后去读了7个，而我成为了那个唯一一个因为没有钱而选择我们镇初中的孩子。那个时候的叛逆期不懂的父母的辛苦只知道大家都去了私立就我没有去，很没有面子或者心里自卑等等，却不从体会到父母的辛苦。我知道那一次我又输在了起跑线上。

后来进入高中了，进入大学了，慢慢的身边的同学都是来自各地的聚集了，谁也不了解谁的过去的时候，我从渐渐的回复了自信，第一年高考因为贪玩，落榜了，后来选择了继续，而继续的学习则是我初中就念念不忘的私立学校。一进去我就后悔了，我就想退学了、记得那个时候的第一次月假，别人是很高兴的回家，我是卷着铺盖心情忐忑的回去，我以为迎接我的依然是父母失望以及恨铁不成钢的眼神，也是在那一次与父母的谈心后才明白年少无知的轻狂以及家庭环境所带来的条件让父母对子女的永远都是尽力。

上了大学，参加了学校的社团，一旦有活动时总有同学会各项才艺的，可是我竟连上台演讲的勇气都没有。印象最深的一次是代替一个返校延误的学姐参加学校里的演讲大赛，那个时候面对的是副校长还是院长我也记不太清了，反正老师不是很多只有几个，不过官都挺大的就是了，在比赛开始时我就一边瑟瑟发抖的想要退缩、一边又安慰自己说不能认输好不容易有一个证明自己的机会，虽说最后坚持到了上台，可是开口的第二句话就暴露了我的胆怯，最后临阵脱逃了。那一次我一个人在学校的池塘边整整哭了一个小时，那个时候我一度认定我这辈子是不会有大出息了，好像什么都是输。后来证明也是在学校里我确实不能有所作为，竞选部长被质疑、竞选党员被替换、竞选学生班主任被无视等等，我想那一年可能是我人生中最黑暗的一年。（在此必须要留做纪念2015年）

也就是在那一年，经历了低谷以后，我选择了沉默，在那年里一有空我就泡在图书馆，也不轻易参加班级聚会，最多也是跟三两个朋友一起吃吃饭而已。好像看过的书多了，心里的那股不服输的韧劲慢慢的就转化成了淡然，对什么事都无所求的，心态放宽了，整个人与人相处起来就轻松多了。也是那一年里我知道了自己与别人的差距不是一时半会的，而是日积月累的，想要改变只能通过自己后天的努力与拼搏。

大学毕业后不听任何人的意见而选择一意孤行的创业，但是真的是农村的孩子没有背景的前提下就算项目多优秀都没有办法遇到伯乐啊，在创业过程中再一次经历了人生低谷，我的家庭出生条件无法为我的创业道路铺垫一点作用，在求人与用人的艰苦过程中，真的应了那句话“脸皮有多厚你的成功率就有多高”很多不理性的时候都会怨天尤人，羡慕那些同学里就算从小到大人家在学习成绩上都不怎么样的可是一旦进入社会后人家依旧还是混的比你好，惯性的抱怨上天不公平啊怎样的，好像就算我付出了多大的努力我的出生却早已决定了我的人生道路。

今天写这篇文章的时候正是我的公司在进入滞缓期，公司欠款严重，而又刚好遇到了一点问题在求而无路的时候，整个人真的很崩溃，我真的不知道该不该继续下去，也真的不知道自己的人生以后究竟会怎样，在这个时代里，我一个什么都只有靠自己的90后，真的该如何的继续下去。