“不知道为了什么，忧愁它缠绕着我，我每天都在祈祷。。。”一直喜欢听邓丽君这首歌。
骨子里自带懈怠之气，充盈于体内。
最近我很懒，懒得看书，懒得交流，懒得动弹一下。
身体和思维都处于僵化的状态，空白一片，混沌一片。
这种由内而外散发出的疲惫，让我对于生活充满了厌倦之感。
每天都在想：今天怎么撑得过。
特别喜欢这个季节的阳光。
似乎春日与冬日的阳光格外温暖，驱散了骨子里的寒意。
往年的冬日如今年一般，布满了阴霾，心头的阴影始终挥之不去，唯有每天中午的阳光，可以给我少许慰藉，让我得以继续苟延残喘下去。
想在冬日里睡一觉，然后醒来，春暖花已开。
想在春日的午后躺在摇椅里，眼前布满阳光，然后不紧不慢地摇摇晃晃。
想一个人发呆，不用考虑未来。
我特别害怕又特别羡慕正能量的人。
他们的身上似乎永远充满了力量，永远不知疲倦，和他们相比，我就如迟暮的老人，早就丧失了对生活的激情。
但我也讨厌正能量的人。
不想靠近，不想理睬。
因为他们总觉得，每个人都应该乐观、阳光、积极向上，看到你懈怠，总会说：
不开心是一天，开心也是一天，干嘛不开心呢？
你还有空烦恼，一定是你太闲了，只要忙起来就好了。
这么穷，干嘛不想着挣钱，天天悲秋伤春能当饭吃吗？
可是，谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。
我想，我会穷一辈子了。
既没有挣钱的能力，也没有挣钱的野心。
晃晃荡荡地生活，没头没脑地过着，一天又一天，一年又一年。
就这样，渐渐老去，渐渐失去了青春，失去了那些深爱过的人，失去了大好的时光，只剩下满满的厌倦、懈怠和疲惫。
我终于接受了我是一个凡人的事实。
我终于接受了我是一个庸人的事实。
我终于接受了命运的安排，俯下曾经骄傲的脑袋，对着命运的齿轮顶礼膜拜。
卸下所有的棱角，俯首称臣。
我已无力挣脱抑郁的牢笼，但总想着，其他人别再掉进去。
我愿你们都快乐。
生活磋磨，个中滋味，深深埋在心中，偶尔免不了发几句牢骚，如聒噪的乌鸦，只当听听便也就过了。
前段时间心情很亢奋，最近又开始了整宿整宿的失眠。
每天晚上都睁着眼发呆，不知不觉时间就到了凌晨，然后思绪万千，头痛欲裂，直到两三点才能陷入昏睡之中。
白天的时候总是精神恍惚，注意力不集中，看什么都觉得心烦意乱。
大部分时候会哭，眼泪止不住地往下落。
但要假装照常，不让别人发现异样。
其实，就算有人发现，也不会理解。
城市那么大，每个人都有自己的苦痛，哪有什么心情去在乎别人？
即使诉说，没有抑郁过的人，都会觉得矫情套路罢了。
身体是最诚实的，遮掩不了。
睡不着，就是睡不着。
心里空荡荡的，什么都不想做，感觉生命中的一切，都失去了色彩。
不用安慰我，我知道一切都是暂时的，我会再次走出来。
可是，还是好辛苦啊。
别人为什么有那么多兴趣呢？
我总是对什么都没兴趣。
看着别人热火朝天的，特别羡慕他们身上的活力与朝气。
能有力气，是多么幸福的一件事！
好累，好想痛痛快快睡一觉，从晚上9点睡到早上9点，被紧紧抱着，好好睡一觉。
一切美好的东西，似乎都在远离，感受不到任何美好。
但是，一切都会回来的，因为希望还在。
