2019年11月28日分手，现在2020年2月25日。

分手那晚，我一整夜没怎么睡，不停地哭，痛哭，也责备自己，痛哭不解，流泪着等天亮。

这三个月来，我在深夜里痛哭过，我在走路时哭过，我在看剧时哭，我在看抖音时哭，我在看微信时哭，我在看朋友圈时哭，我在看微博时哭。

有时好了那么一上午或者一两天，可是情绪总是不经意就崩溃，眼睛就像关不住的水库闸门，眼泪像暴雨过后无处可堵的洪水。

反反复复，每晚熬夜。封闭自己，抗拒与外界交流。

不敢听歌。

每天无数次的在手机里寻找关于他的动态。

一边找，一边抗拒，一边哭，一边删。

好在，我终于熬过来了。我走出来了。

现在的我依旧会每天寻找他的动态，可是我很久没哭过了。

我喜欢上了舞蹈，我要把时间安排得很满，我要学很多舞蹈基本功，自己练习，我要拍好看的抖音，我要看喜欢的剧，吃喜欢的零食。我要看喜欢的小说，写想倾诉的话。

没事时，我还可以打王者。

我还想看很多想看的书。

我每天都要开肩练习，觉得特爽。

我不再为他哭了。我只想让自己跳舞跳得好看，衣服穿得好看，我喜欢那种在舞蹈里的情绪和状态，大概是一种热爱和自信吧。

我还是没有完全放下，因为我在意着他的一举一动他每天没有任何变化的抖音和微博我都要看上很多遍。

但是我不哭了。

虽然不小心看到一些回忆的东西，还是会心里一紧，想着我已经失去他了。

但是我也学会了拯救自己，我告诉自己，人生要向前走。

我也有很多事要做，我也有很多美好要邂逅。

经历了快三个月，我终于渐渐走出了自己钻进的牛脚尖，我终于快要放过我自己了。

我们会走下去，淡忘，淡忘，忘记。就好像我们从来都没有过，一直都没有过的啊，没有就是没有了啊，关于他。