不是想要早早离开你们，而是我知道总要离开你们，我想给我自己就一点时间消化离别的失落感，九号老妈和小妹回老家了，送走她们的前一个小时，我才有有明显的分别感，这些一瞬间袭来的失落感比一开始就开始的难受千倍百倍，可是从我嘴里说出了这样几句话‘哈哈哈，你们终于要走了，我的好日子要来了，每天洗衣服能少洗两个人的衣服，也不用天天给某小雨花钱，也不用挨骂，也不用...这几天俺爸得好好对我了！’我感觉到母亲想从我的口中说出一句‘妈，你回去小心一点！妈，我舍不得你！...’母亲走的那一天就像第一天把我从地铁站接回来那样，对我说的每一句话都透着不舍的，她的每一个音，都让我忍不住哭出来，在超市买吃的时候我憋不住的时候，我一下子飞奔到负一楼的厕所大哭了一场，我在心里骂自己:你真没用，离家那么久了，还没有习惯离开父母吗？你经历过多少次自己坐高铁了？不是说过要习惯离别的嘛？我还是不行，我舍不得，我为什么要装作那么不在乎，我才是那个最在乎的，最舍不得，最最敏感的那个，装作酷酷的，谁也不在乎的感觉真的是我自己想要的嘛。
第二天早上的时候，一下子把身子摆成了一个大字，舒舒服服的伸了个懒腰，心里咯噔一下，小妹已经走了，没有人跟我挤在一个床上，没有人天天都要跟我抢位置，每天晚上都有杀了她的心，这种情绪一直延续到了前一天的晚上，我已经不记得昨天晚上，没有小妹陪我闹，我是怎么睡着的了。
迷迷糊糊的睡到了中午，好像隐隐约约看到老爸清声清脚的出卧室去上班，从昨天开始就开始特别敏感，我竟然因为老爸不想吵醒我这一件小事眼角湿了，真的可笑，自己怎么变得那么矫情了！坐在床上看着这样空荡荡的房间，难受已经不能代表我的心情了，有一种被抽离的感觉。等到一下子清醒是被老爸的电话打醒的，他问我有没有吃饭，要不要跟车......(老爸带我吃饭的时候我又哭了，在外读书的时候，没有人管你的，你吃不吃饭，你在家干嘛...)
第二天晚上我说着明天要去学校了，想着就不去跟车了，这就意味着我跟老板见不了面了，老爸给我发了好多个电话，我拒绝了好多遍，好多遍，老爸找了特别多的理由让我去，我在电话这头又快哭成猪，在外头哪有人这样非我不可，非要让我陪他，哪有人如此珍惜我，哪有人被我拒绝那么多次，还是对我热情依旧，我对不起，只想说对不起。
写到这的时候我已经在浙江嘉兴了，离爸妈很远了，很远了，下一次见面就是过年了，老爸一直挽留我，不想让我走，我知道老爸自己一个人在那里很孤独，我心疼，我心疼到失眠，昨天晚上没有睡着，我想这样走了，老爸会不会一下子受不了，我胡思乱想了很多，我想退票，但我已经因为这个原因退了两次了，我不想面对分离，我不想让一家人分开，但知道这一天一定回来，我就选择早点来，我想你们，我真的一个人顶不住了！
