大概我经历了长达几年的焦急慌乱现实敏感的相亲时间，才慢慢从心里面接受相亲只是一件小事，恋爱只是一件小事，甚至婚姻也只是一件小事；也大概我曾经在让人心旷神怡的爱情里待过看过，也在离婚登记处目睹了大量走向破裂的婚姻（是的，我做过婚姻家庭辅导师这么酷的工作），我开始认同曾老师说的，爱情是人格底子好的人才能玩得起的游戏。

今天的标题，嗯，就是我想说的。

并不是说谈恋爱谈到结婚不好，只是有时候我们为了追求一段可以进入婚姻的亲密关系，难免把恋爱这件本该让人轻松愉悦的事弄得索然无味、负担重重，也难免把本该可以互相取悦、越走越近的人弄得苦逼兮兮、伤痕累累。

不知是偶像剧毒太深，还是青春期太隐晦，在一个视早恋为洪水猛兽的初高中传统文化里，我们很早就学会了理想化、神秘化恋爱这件事，也把分手和结束看得很沉重很难堪。即便在21世纪的今天，当我听到一个外形十分靓丽的女孩子跟我说，她觉得女孩子谈好几次恋爱是非常不好的，将来会没人要，说实话我非常震惊。

这件事要拆开来讲。

首先，很多人从一开始就对爱情抱着天长地久的期待。

你一定听过身边的人这么讲：我和她是很好的朋友，如果我们谈恋爱以后分了当不了朋友怎么办，还是不要开始了；我们家庭背景不一样，他老家是北方的，我家是南方的，爸妈一定不会答应，还是不要开始了；他工作在A地，我以后要留在B地，异地恋不可能长久的，还是不要开始了；他家里是富二代，我家里很普通，还是不要开始了；TA比我大5岁，TA比我小8岁，年龄差距那么大，还是不要开始了……

有多少人，互相有好感有喜欢，但是因为一些客观条件的差异，觉得没有未来，而选择根本不开始？记得顾城在一首诗里说过一句经典的话：“为了避免一切的结束，你拒绝了所有的开始。”你因为一个可能会结束的未来，可能会遇到的障碍，可能要经受的考验，而彻底放弃眼前的一个机会，一个有好感也可能会合适的人，这是否也是一种势利，一种傻逼，一种过于现实的遗憾呢？

有相伴到老的爱人自然很美好，但是我越来越觉得，好的爱情不是以时间长短来衡量的。你去恋爱，并不是为了结婚，也不是为了长久；你去恋爱，是因为你喜欢和这个人相处，你想和TA在一起，你们互相了解、互相支持。所以，如果你们都能想得开，那就开开心心地在一起，享受陪伴搭档的时光，同时不忘培养自己某种程度的理智和清醒，愿意不索求地接纳彼此作为一个平常人的缺点，互相帮忙和照应。等到真的到了那个需要选择去留的结点，倘若你们还想继续，那么就一起努力让彼此的未来有更多交集，倘若你们不想再继续，那就感谢彼此这段时间的陪伴和付出，然后打包好这段回忆，彼此祝福，重新上路。

结婚并不是目的，天长地久也不是目的，它们只是爱情进展到一定阶段的顺其自然。

其次，很多人把分手看作爱情的失败，把离婚看作婚姻的失败。

有多少人在亲密关系里其实互相迁就又互相不满，有多少人对爱情对恋人感到乏味无聊，又有多少人在婚姻里互相折磨互相忍耐？

我们有时候对自己的幸运程度太高估了。你幻想着初恋就能遇到特别适合你的人，你幻想着结婚就能一辈子。环顾四周，身边每个人的家庭背景、成长环境、性格脾气都不一样，那么你怎么能保证，你在人群中偶尔碰到的那个人就是最适合你的呢？

谈恋爱当然是有风险的，结婚也是有风险的，其实任何一种生活都有风险。研究爱情的心理学家之所以给爱情分阶段，就是想告诉你，你和TA是不同的，既然你们是不同的，就算你们爱得死去活来，你们也一样会有矛盾和冲突，你们也需要不断地在关系里磨合和调整。

而磨合调整的可能结局之一，是分开。其实在我不怎么政治正确的观念里，“分开”并不是最差的结果，有时甚至是好结果。有个国外的心理学家曾经做过一项父母婚姻状况对孩子成长影响的调查，结果大概是：好的婚姻>好的离婚>不好的婚姻>不好的离婚。看到吗，好的离婚比不好的婚姻对孩子的伤害更小。

所以我觉得，宁愿将就也不愿分手的人其实挺蠢的，虽然他们有他们“不能分”的种种理由，虽然他们觉得上一辈忍着忍着就过来了那么我应该也能忍。只是作为一个旁观者，我会有点遗憾，遗憾他们在一段并不愉快甚至互相折磨的关系里面消耗了自己，也消耗了对方。他们有的需要面对出轨，有的需要忍受家庭暴力，有的体味着持续数年的冷漠和无动于衷，而且对这段关系越来越绝望。这对于有且仅有一次的生命而言，真是最大的浪费和得不偿失。

说白了，分手不是失败，离婚也不是悲剧，在某种程度上，这是一个有勇气的人做的勇敢选择，这也是一个诚实的人对自己和对对方最大的尊重。长痛不如短痛。虽然选择了不同的道路，虽然选择了不同的热爱，虽然会有全然不同的未来，但是我们都将不再遗憾，我们会更有勇气，更加勇敢，也更有人情味。我们会因为这段经历而变成更好的人。

这是爱情的初心。

“以前不怕，是不懂，现在不怕，是有勇气。”