周末的一天，跟好友外出聚餐，当我们正在为点餐纠结时，恰逢邻桌的一对母子为点餐闹出了一支小插曲。

邻桌的小孩大概10岁左右，点餐时，妈妈把菜单递给孩子，说道：“想吃什么，你随便点啊。”孩子先点了一盘田螺，那位妈妈马上反驳：“田螺里有很多寄生虫，洗不干净的，吃了不好，不能点啊。”孩子放弃了，换了一种菜，炸五花肉，那位妈妈又不同意：“这个又油又腻，你前几天拉肚子才刚好，不可大意啊。”孩子只好再换一个菜，看着鱼缸里游来游去的鱼，对妈妈说：“点一个水煮鱼。”妈妈又拒绝了：“那个太辣了！”

看到自己爱吃的几样菜都遭到妈妈的否决，孩子不乐意了，干脆不点了，把菜单扔给妈妈。看到孩子这个态度，妈妈不高兴了：“点个菜都没有耐心，多看看啊，选几样好吃的啊！”

我心想，好吃的都被你拒绝了，还怎么选啊！

在日常生活中经常会出现类似的情况，父母表面上给了孩子选择，让孩子挑选自己喜欢的玩具，穿自己喜欢的衣服，吃自己爱吃的菜，但是当孩子真正按照自己的内心喜好做出选择的时候，父母却总是会提出很多反对的意见：这个不行，那个不合适。最后导致孩子产生很大的心理落差，他们会觉得爸爸妈妈在骗人，说话不算数。

孩子之所以会产生这样的困惑，主要是父母在同一件事情上给孩子传达了前后不一致、互相矛盾的信息：一开始给我完全的选择权，后来又对我的选择做出种种干涉，我根本都无法选择我喜欢的，这真的是尊重我、让我自己选择吗？

心理学上有一个专业术语叫“双重束缚”，它是1956年由著名英国心理学家格雷格里.贝特森提出的关于精神分裂症病因的理论（DoubleBind Theory），意思是指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相抵触的信息，对方必须做出反应，但是不论他如何反应，都会得到拒绝或否认，容易使人陷入两难的境地，无所适从。当一个人长期受到双重束缚，就容易得精神分裂症。

当父母跟孩子交流时，孩子不仅仅从父母的言语获取信息，还通过父母的表情，身体姿势、音调语气、态度等等各个方面来接收父母传达的信息。当爸爸拿着手机，说：“我在听你讲”、“我在陪着你”；当妈妈边打骂孩子边说“我这都是为你好”、“要是别人家孩子我才懒得管”，对于孩子而言，他难以理解这类互相矛盾的信息，只有发自内心的真实感受——“你没有听我说”，“你根本就没有陪我”，“你打我骂我还说为我好，根本就不爱我”。

当父母为自己的行为辩解，一直期望孩子理解自己的做法时，孩子就会变得困惑。而且他们在身心上都十分依赖于父母，当面临这种情景时，又无法对父母表达出自己矛盾的心理感受，从而陷入两难的境地。

一个人在成长的过程中，在跟重要他人特别是父母的关系中，如果经常处于双重束缚的境地时，他就可能会变得敏感，怀疑一切，或者采取防御措施，以扭曲的态度面对所有的关系。随着时间的积累就容易失去了解自我的能力，失去与他人真诚沟通的能力，久而久之就会趋向于精神分裂。

所以，在亲子关系中如何避免双重束缚的沟通模式就显得特别重要了。最重要的一点就是，父母给出的信息要前后一致、清晰、明确，让孩子能够很容易的做出回应，没有纠结。如果不能给孩子无限的自由选择权，就要界定出选择的范围，在此范围内可以完全自主决定。比如点餐，在保证干净卫生健康的前提下，有几样不能选，其它可以任意选择；再比如穿衣，在保证舒适的情况下，你可以任意搭配，美不美观，自己负责。

父母的言语和非言语行为要保持一致，如果做不到让孩子感受一致，就要明确的告诉孩子：“我生气，我打你骂你，是因为你做的这些事情很不好，我只是不喜欢你做的那些事，但是我依然爱你，你依然是妈妈的好孩子。”如此，孩子便能清晰地接收到来自父母的信息，同时也能深刻地体会到自己的感受。

在艾瑞克森式的催眠中，双重束缚经常被运用得淋漓尽致。当催眠师看到来访者的眼睛没有任何反应时，他们会这样对来访者说：“你去注意你的眼睛，你的眼睛过一会儿可能会变得很沉，也可能很轻松，你可以闭上你的眼睛，也可以注视着前方的一点，你可以按照自己的方式去控制你的眼睛，无论你怎么做，你都无需在意我的言语，你只需要将你的注意力集中在自己的眼睛上，越来越沉，越来越放松，好，做得很好……”，在这段话中，艾瑞克森式的催眠师不断地给出各种互相矛盾的信息，同时又不断地给来访者完全的自主权，完全地接纳来访者。不管来访者如何反应，他都符合催眠师的暗示，意识上无从抗拒，且又被完全接纳，于是自然而然地跟从催眠师的引导，最终进入了催眠状态。这便是运用双重束缚的极致表现。

知道了这个原理，下一次当你的好朋友做了一件很二的事情时，问一句：“你知不知道自己是个白痴啊？”对方是该回答“知道”还是“不知道”呢？

当面对心仪已久的女生，伺机问她：“你知不知道你已经爱上我了？”这又是一个多么狡猾的暗示呢！