我是个平凡得不能再平凡的80后，经历过年青时的叛逆,也经历过荒唐的男女事,也曾出外闯荡过,做了十年有余的销售,到最后厌倦地不想再说销售,但是到了奔四的阶段,却又对销售有了兴趣，但这次不是为他人做嫁衣,而是为自己而做。在短短的十五年的青春时光了,我懂得如何做乖乖女,也懂得叛逆女孩的心思,更懂得了人的诡诈心思（请原谅我用这个字眼,但人的确是诡诈自私的,包括我自己在内)，现在的我是一个全职妈妈,但同时我又是身兼多职的角色,我是一名基督徒（别主观性地认为一提到这些个字眼,就认为我要说教，其实我本人讨厌说教)。

我本就不是信上帝的,和你们一样我也是从小被中国文化熏陶成长起来的人,但当我成长成为一个年轻人出来面对这个复杂的社会时,我发现中国文化熏陶给我们的东西,似乎一点用场也摆不上.现实是残酷的,我也曾是那种道不同不相为谋的人,认同我观点的就和我是朋友,观点不一致的,就认为他人也不怎么的,在成长的过程中,我吃过不少亏,我也见识过这社会最底层的生活及最黑暗隐藏的肮脏的一面,所以，那时侯的我被这个社会熏陶得五颜六色,当中很多都是丑陋的一面,我自认靠着我自己的努力,我一定会过上自己想要的生活,但事实是我被这个社会主流给洗脑了,完全不知道到底什么才是我想要的生活,直到我在生命的某个时侯,我不得不去向那些信仰迷信的那些女人们所做的事一样,去求神问佛,都无法去解答我心中的疑问。

我又在工作之余,看了很多著名的国学大师所写的书籍,和各大宗教对于生命或是个人的精神所注释的一切书籍都看了,感觉当中所写的都是大道理谁都明白，却无人行得出来,有些则是转圈,无止境地在转圈,没有直指答案的确切点,我觉得真的是太可笑了.这些文化的书籍不正正是我在读书时代的产物吗？现在又再次摆在我的面前对我说教,我烦了,我继续做自己,管他什么大道理,唯有对自己有利的才是道理，这是我当时的心境,现在回想起来,真的很幼稚可笑。

（可能你会说这不正常吗？人肯定要为自己打算点什么,这没错啊！对,我当时也这么想的,但请看下面所发生的事)直到有那么一天,我遭遇了一些事情（在我个人的真实感受这个事件应该属灵异事件），我就觉得奇怪了,这光天化日之下发生这样的事情,那些我以往认可的所谓大仙,都去干吗了?和先生说，先生也不相信,好吧我只能跟我爸妈说，我妈听到后,（我妈早我十多年前就信上帝了,我当时怎么也不肯信)她就为了祈祷，说来也奇怪，当时我心里有一种陌名的平安临在一样,当时我自以为自己很了不起哦，就想在网上替我妈找一些牧师布道或是讲道的视频让我妈看了,学好点,（当时我妈的确是在性情和品格上有了很大的改变，因我妈以前是个急燥得随时就能张口开骂的市井妇女,当时她的改变并不是一下子就成了圣人,而是在性格和品性上的改变)我当时就随便点开一个视频看看,我还记得那个牧师并没有用什么高言大志在那里说道理,我还记得他打的一个比喻，就如我要去买菜,那我肯定是去菜市场买啊，但是,有的人就会认为你这什么观点？为什么非得要去菜市场才有菜卖啊？那银行或是商场就没有了吗？那到底谁才是正确的呢?我当时就明白了,原来是我自己一直在坚持已见,不肯去查考一个究竟，我们都以为我们很懂得,很自以为是,原来我们是被自己给骗了,走了好长的一段冤枉路。

当然,这可不是就此变顺变好了,还有更憋屈更难的事在后面等着我呢.但我也感谢曾经的这些经历,让我明白到黑与白的不同,也让我更明白清楚了接下来所追求的是什么,而不是混混囤囤地过一生.在过后的经历中,我找到了一份很不错的工作,我以为这是好运的开始,我以为信上帝真有这么好的事,但是这份好工作才做了半年之久,就被人用无须有的理由要我自动离职,我感到愤怒,我感到委屈,我感到不公平的待遇,离职后三个月里,我天天是义愤填鹰,心里难受得不行,前路一遍茫然,不知该怎么去走下面的人生,这时我就静下心来聆听上帝的话语，祂让我去思考到底我的人生是为追求什么而活着的?这问题问题得我好无语,我也在问自己为什么为什么?在这条人生路上,并行着一个信仰之路,在这条路上不断去走下去,就发现原来生活中的一切滋味都是为着让我们更好地学会感恩和爱人,同时上帝原来也用这个大环境在磨练着我们的生命活得更像祂所要给予我们的原本的样子。这个过程并不轻松，也不简单,有时侯甚至还挺苦的,但是,信仰绝对不单指精神层面,信仰更应该运用到生活的细节和角落的地方去,那才是真正的信仰,而我就是这么经历过来的.现在,我仍然是在成长中,不断地成长。

第一次在这里发表文字,我不是专业作家,也不是专业的文笔书写,只是随心而发的一些个人经历或感悟.愿能用文字造就你的生命成长.