今天在火锅店，我碰到了那个女孩。

曾经联名全班的同学签字不允许和我玩，联合全班的同学一起排挤我的女孩，她似乎没有变什么，仍然是一副骄傲到不可一世的样子。

到现在为止我甚至都不知道自己当年做错了什么，根本不知道原因所在，在班上被排挤了整整两年，那两年时间可能就是我自卑心理形成的重要时期。

因为我英语成绩很好，所以成为了英语课代表。老师也挺看中我，但是一旦学校发生什么事情，在班里有一点风吹草动所有同学几乎是本能的把一切原因归咎到我的身上，认为都是我打的小报告，所以更加的嫌弃我。

甚至有同学公然的嘲笑说我身上很臭，其实不会，后来那个同学也在高中时期和我道歉了，但是当年对我的伤害还是挺大的。

我记得当初还有一个男同学处处针对我，我当时以为他就是源头想要讨好他。甚至想和人家成为笔友，我也不知道有没有成为笔友。到现在为止我都还很讨厌那些人，不把别人当成一个平等存在的人看，总觉得别人就是一个可欺负的人存在。

所以当我成为了老师，我不再特别的偏向某一个学生，因为我深怕我的某一个行为导致某个学生陷入到一群人的攻击之中。

在日常的教学中我也时长和学生普及缘分的来之不易，咱们应该好好的珍惜和身边人在一起的日子，不要给自己的人生造成遗憾。我不知道有多少学生能听进去我说的话，但至少我的初心是希望没有学生能为了其他同学的排挤形成自卑和讨好型性格，毕竟我自己就是受害者。

当你受到同学排挤时不单单只是寻求同学的理解，是否可以去寻求父母的帮助，甚至老师的帮助呢？希望大家都能遇到一个能让你摆脱苦海的人。

第一次接受排挤的时候，我找来了爷爷希望他能好好的和老师沟通这种情况。可是爷爷也是比较火爆的人，和老师沟通后还和那个同学说了几句，我就觉得自己是理亏，我就选择了逃避，往后的时间还是被他们排挤，我只会选择逃避。

现在想想是不是自己当年太脆弱了。内心不够强大，其实可以忽略这些人，慢慢地成长，甚至专注学习不把他们当回事，久了她们可能就觉得无趣了，面对棉花人们是不会有很大的乐趣的。

第二次遭受排挤的时候我选择妥协和讨好。这种方法也不好，我形成了极其自卑和敏感的性格，对待很多事情会有追求完美的心态，也会常常出现自我攻击的现象。

一旦出现什么情况我就会想到是不是我做错了什么，我才会被人讨厌，不被人接受。但是后来我发现我也被很多人喜欢，也被很多人接纳，甚至被很多人羡慕着。

很多错误的理由其实也不重要了，不被人喜欢被人排挤甚至是可能不需要理由，我并没有做错什么，可能就是别人不喜欢我，喜欢一个人和不喜欢一个人在一些情况下真的不需要理由的。

现在我释然了自己被排挤的这件事，我也接纳了自己不会被所有人喜欢的现实。

但是我还是不原谅那些人，可我选择放下这些事，我把这些事当作是对自己的磨练，对我性格锤炼。

甚至是让我能够真正的理解一些人的感受，我能更好的给这些人温暖和前行的能量，因为在刚开始的那些年我没有获得一丝帮助，大部分人的漠视，老师的无所知，都让我感到很愤怒，也感到很无力。

我养成了容易归咎他人的性格，但是今年我寻找到了一些正确排解情绪的方法，所以我也减少了对别人的埋怨，也减少了对自我的攻击，并不是别人做什么事和不做什么事都有我的因素在里面。

就算有我的因素在里面我也可以选择不理。