连续看了五六个小时的手机之后，终于觉得眼睛有点涩的睁不开。于是起身推开窗子透透气，却忽然发现，不知何时窗外已经是淅淅沥沥的雨声了，在这个相对比较寂静的晚上，突然的就让我开始有了那么一点不可言说的感觉，于是一边数着街上还有几盏亮着的路灯，环顾一下还有几家店铺没有关门，顺便听着隔壁断断续续传来的谈话声，一边开始在心里默默构思，这种突如其来的感慨要怎么开头记录下来，才能显得不是很奇怪。

而这一切奇奇怪怪得东西，真的算起来，大概还要从一只蝙蝠开始说起。疫情大面积的爆发已经是一个多月前的事了，而我和身边的人真正开始重视这件事，也是一个多月前大年初一的那个晚上了。想到这里，我突然开始明白为什么大家都不愿意数着时间过日子了，因为这样就少了突然算算日子，然后发自内心感慨时间过得太快的那种心情了。于是在这个稍微有点安静的晚上，在我一不小心数了日子之后，我终于还是忍不住的开始老生常谈般的感慨起来。

我再认真的反思了一下，我到底为什么一定要感叹这短短一个多月，毕竟这一个多月对于我的一生，说实话，真的基本上什么也算不了。他唯一的不一样大概就是，我可能在以后的很长时间里，都没办法像这一个月这样过的“安然自得的颓废了”。

今天我连续看了五六个小时手机就觉得眼睛花，归根结底的原因是我已经这样每天看手机超过十个小时很久了，从疫情开始的那一天就开始了，直到今天。而我的心情，也随着疫情的波动从最开始的淡然，到后面隐隐有些激动，再到后面开始不耐烦，再到现在竟然觉得有点舍不得了。

这段时间的糟心事实在太多，身边的每一个人好像过的都不是很顺遂，但又好像除了自己以外，所有人都还是活的比较按部就班。到底怎么样的一种糟心，我也不想过多的去回忆，因为我知道，很久以后我回想起这段时间，那些糟心都会被一笔带过，真正让我记住的，反而是这些看似平淡，无聊颓废的日子里，慢慢悟出来的一种心安。

这种心安早就有了，只是我不是很刻意的去想起它。但是在这样一个微雨的晚上，那些被我按耐住了好久的心安，一个接着一个的冒出来，让我有点小小的措手不及，但是甘之如饴。

这种心安来自于我目前站的地方，这个窗户算起来我也站过十多年了，从我的小学，初中，高中，再到大学再到毕业这么多年。我在这里仿佛也站了很多年，但是今晚的这里好像和十多年前并没有太多的变化，虽然最开始前后左右还不会亮起这么多的灯，对面的楼也没比我站的地方高，路上也没有设路灯和摄像头，但我就是觉得是一样的，一样的让我觉得心安，让我开始认真的审视了一下家这个字。

但是讲句实话，这个说起来我已经呆了十多年的家，我实际并没有真的待十几年，百分之六七十我是在学校度过，百分之二三十是在外面度过，只有可怜的百分之几是我真真意义呆在这里的。在这百分之几我呆在这里的时间里，大概有一半的时间我都是像今天这样一个人，一个人听着门外真的可以叫做鬼哭狼嚎的风声，一个看着面前漆黑清冷的街道，一个人站着好像发呆也像思考。

虽然说的是一个人，但是我其实并没有感觉到很孤单，初高中每次放假我一个人在的时候，因为害怕大部分的时间我都在床上，并不会出房间门，所以大概那几年长胖也是这样引起的吧。从大学开始，胆子大了一点，但是同时真正一个人呆的时间还几乎没有。直到这次，才算是近几年第一次一个人呆，一呆还是这么久。

这几年变的东西有很多，比如我没有以前那么害怕了，晚上实在不行还是会下到负一楼去上个厕所，以前都是能忍则忍。比如我现在不管是看手机，玩电脑我都觉得其实并没有很无聊，总能找到一点东西自己消遣消遣。比如我没有跟任何人讲过，其实比起现在身边有人陪我我还是更加享受自己一个人，对，是享受。就好像如果此时我身边有一个人，我绝对不会跟他讲：“哎，下雨了，你快看，有没有觉得很舒服”。我只会说：“你看看外面是不是下雨了”。自然，我也不会想到去和他分享此时此刻我能够写出来的所有的这些，说不定，我连写些什么东西的想法都不会有。这些大概就是为什么我觉得一个人会更好一点了吧，是在这样的环境里一个人会更好一点。

我再仔细的想了一下，这一切的一切大概可以用触景生情来解释吧。我曾经在这里过了很多的日日夜夜，尽管这些时间连我生命的十分之一都算不上，但我依旧能够清晰的想起来那些时间在这里发生的很多事。那时候我有很多个夜晚都是这样打开窗户，望着外面，没有焦点的发呆，一如今晚一样。

可是时间永远是流逝的，那些时候，现在说起来都要用好几年前，我读书那会儿等等这样的词语来描述了。在这些年里，我从一个真的什么都不懂的小屁孩，一步一步走过了人生的很多的选择的路口，去哪里读高中，去哪里上大学，去哪里工作等等等等。我从最开始拼命想要逃离这个窗户，这条街道，这个地方，想去更远的地方闯一闯，再到现在，居然开始有点舍不得离开这个地方。

以前我是真的想离家远一点啊，但凡是我听过名字，知道离家近的城市那里的志愿我一个都没填，虽然最终没有扭过家里人想去外省读大学，但是还是选择了一个相对陌生省内城市，乐山。所以我第一次错过了可能在成都待四年的机会。后来工作了，唯一的念想也是，去一个远一点的地方吧，不要留在四川，我想出去走走看看，终于如愿以偿的去了贵州，江西。

两三年的时间一晃就过了，我所谓的出去闯闯，也勉勉强强算是做到了。一路上去了很多地方，有的一两天，有的一两周，有的一两年。虽然还有很多地方没有去，但是在有一个清晨突然醒过来的时候，发现自己身处坐高铁都要12个小时才能回到四川的江西，那一刻，我突然前所未有的想要回来。

我终于明白以前站在这个窗户前面，思索着怎样能快点走，再到现在，思索着怎样可以不用离开的这个过程，大概就是这十多年我经历的过程。虽然我依旧不愿意承认自己好像年纪大了，有点恋家了，但是我还是对很多人都说了一句，我想回家了。

我不是不想再出去闯闯，我只是想以后出去闯闯的时候，能够永远记住，在外面是暂时的，心里要有一个牵挂的地方，在外面才能睡的踏实，才不会在很多个早晨，在很多不知名的地方醒来，怅然若失。

心若没有栖息的地方，那里都是流浪。在很多年后，在这个飘着小雨的晚上，我终于有一点明白以前摘抄本上这句话的含义了。

我想，时间一直在往前走，我也一直在长大，但是就像窗外的街道十年如一日的温暖一样，我也终究体会到了家的意义。

时间永远流逝，街市依旧太平，我还是站在这里。